一

你知道吗？人的影子在早上太阳初升和傍晚落山时最好看。我走在路上喜欢顾影自怜。你看那个影子，虚幻颀长，看不清面目，只有轮廓，充满遐想，令人着迷，它永远比真实的人要完美。你沉浸其中，不做他想，只是跟着它走就很安稳，我享受那种默然不语，只有明暗对比的单调。我内心的隐秘没人知道，我喜欢影子胜过自己。当我发现这个问题的时候，我已经成了一个不好找对象的剩女。

我30岁，身高167㎝，体重105斤。都说好女不过百，为了甩掉这超重的5斤，我已经同它进行了4年的拉锯战。至于外貌，我根据自己相亲的经验判断，应该不丑。因为自26岁开始隔三差五的相亲，每一个相亲对象都会主动约我第二次。况且我的工作条件也不差，高学历，金融行业一个小主管。可为什么剩到了现在？我听到周围人的说法，眼高于顶，高不成低不就。但跟我相过亲的人，接触一段时间后，我想他们最大可能的想法是我脑子有病。

我喜欢散步，特别是晴天的时候，我经常提议相亲对象傍晚下班之后，找个风景不错的公园，或者湖边走走。其实我更钟情的是早上，可惜正常工作日，大家都赶着上班，时间太过匆忙。周末节假日，年轻人要睡懒觉，起不来。我又不好意思主动邀约，毕竟跟人家刚认识没几天，总要保持女子的矜持。我的性格和这么些年积攒下来的相亲套路，让我已经习惯了被动。对于自己相亲屡次失败的原因，我不是没想过。如果我能删除约会中散步这个环节，我想自己不至于单到现在，可能孩子都会打酱油了。

我曾强迫自己不去走这个流程，然后我经历了一场迄今为止最长的恋爱，一年。他真的很好，他不止一次说过要跟我结婚，白头偕老。他越是笃定地这样说，我心里越不确定，再加上前途未知的惶恐，让我不得不把我认为必要的一环加上。我的内心固执地暗示自己，必须做，一定要做。这是事关自己一辈子幸福的事。这是一次考验，做了可能会有不好的结果，可要是不做，自己一定会后悔。我和他走在夕阳的湖边，垂柳依依，风暖花香。夕阳在我们身后，长长的影子贴在前面花岗岩石板铺成的步道上，我有些失神。他拉我的手，我没动。我像一个机械人，让早已在心底重复了无数遍的话语脱口而出。

“你看我的影子，她是不是比我还美？如果有一天，有个比我的影子还要美，无论干什么都比我好的人站在你面前，你还会觉得我好吗？”

他突然笑了，问我说什么疯话呢。他说他还从来没见过跟自己影子较劲的人。如果事情就此打住，一切都会如常。可我是一个不撞南墙不回头的人。一直以来，我把这种脾气当成我的特质，它驱使着我好好学习，考上好大学，找个好工作，成为一个让人羡慕的人。可没有人告诉我，这种认死理的脾气不适合爱情，非要在不需要理性的事情上追求个确定的答案，它会让人抓狂。他跟我分手的时候，善意地提醒我，说我可能有妄想症，最好去看看心理医生。

我虽然有些偏执，可做事情素来目标明确，讨厌拖泥带水。我给自己三个月的伤心过渡期，第四月的第一天，我一定会让自己回归该有的状态。感情不顺利，那就把精力投到工作上，总得落一头，两头都落空，不是我的生存之道。我又走上相亲之路，上次的惨败让我深谙一个道理：既然自己躲不过，那就长痛不如短痛，速战速决。我把问相亲对象这个问题的时间尽可能提前，不得不说，这个问题真是我爱情路上的终结点。相亲对象被问得莫名其妙，他们首先会想到这是不是一个陷阱，第一反应是用沉默和微笑来掩饰尴尬，然后确定我是认真地在寻找一个答案时，他们就带着嫌弃的厌烦，然后用无数婉转的理由拒绝我，但主要意思我还是能察觉出来，他们觉得我是自恋狂，虽然智商高，但是脑子对日常生活的认知存在某些缺陷和偏差。他们可以接受自己未来的对象笨一点，但不能忍受她的思维不正常。

我并不认为自己有错，我反而从这种固执的坚持里找到了战斗的乐趣，我甚至把这种偏执的失败升华。那些相亲对象都是我在攀登人生这座山峰上的考验。我本就是自己的王者，就算没有感情，我也不会太差。我只是没能脱离相亲这个俗套，不管为了迎合，还是自己需要，我想给自己寻找一个同行者。那些相亲对象失去了没什么可惜，是他们的肤浅无知，让他们失去了与我同行的机会。王者不会有错，也不会失败，除非自己甘愿放弃。当一名屡败屡战的孤勇者，不是谁都能可以。当我沉浸在自我营造的悲壮情绪中，无数次被自己感动。

直到齐跃的出现，他让我在疲惫的相亲路上感受到可以暂停歇脚的喜悦，他中断了我在感情道路上做个孤勇者的悲壮。我抹不开上司老婆的面子，才答应见齐跃一面的。我提前看过他照片，第一印象就不好，矮胖，还留着一头长到肩膀的黄头发。无论五官还是四肢，都是没棱没角的圆。上司老婆说，人憨憨的，老实，像大熊猫一样可爱。可我一点没有看出大熊猫的可爱，只看到大熊猫身上黑白两色的单调。上司老婆说人不可貌相，齐跃画画的，有自己的工作室，满腹才华。我心里嗤之以鼻，搞艺术的就会装，思维还跟普通人不一样。为了人情世故，我还是去了。看到真人，你懂得，买家秀怎么能拼过卖家秀。上司老婆说他有172㎝，我觉得说多了，视觉效果顶多跟我齐平。我为了尽快结束这次见面，差不多30分钟后，我就亮出杀手锏。也感谢天公作美，那天天气真好，夕阳把公园里的一切都镀上一层金色，影子投在地面，清晰温暖而美好。还是一样的问题，我抛给了齐跃。谁知齐跃想都没想，就像我问得娴熟那般回答了我。

“肯定是你好了。你才是唯一的嘛。影子再好，也是因为你的存在，它才出现的。难道因为它好，它完美，你就要躲在它背后吗？”

我内心一下慌得不知所措。齐跃好像与其他人不一样，我有种被偷窥的局促。我跟齐跃说我要回去了，有机会再约吧，我逃走了。

齐跃是我主动联系的第一个相亲对象，我微信上问他，他那天回答我的问题，心里真是那样想的，还是早就做好了准备。齐跃说他从来不转弯抹角，搞艺术要情真意切。他还说我不自信，问我内心是不是还住着一个其他人。我问他有没有空，我们再见一次面。他说他随时都可以。我说就现在，一个小时后，他就准时出现在了我们约好的咖啡店里。

齐跃和其他人真的不一样，无论我说什么，问什么，他都能给我一个答案。不像其他人，回答不上来我的问题时，他们就会把责任推到我身上。让我下定决心带齐跃回家见家长，是有一天去齐跃的画室，我发现他画了好多影子的画，他跟我说本来打算画一幅好的送给我，但是到现在他还没挑到满意的。齐跃画的影子跟我们平时看到的也不一样，形态各异，颜色多样，无论哪一种，他都有自己的解释。他说影子是跟着人变的，人想它是什么样它就是什么样，因为人的独一无二，它才会显得五彩纷呈。人要是被影子框死了，活着还有什么乐趣。我问齐跃是不是也觉得我自恋，脑子有病，齐跃说没觉着，只是觉得我与众不同。你知道吗？当时我的心里掀起万尺巨浪，这些话从没有人告诉过我，让我有种头朝下，脚朝上的颠覆感。我问齐跃敢和我一起回家见家长吗？那可能是个战场。齐跃说他很期待，说不定回来他就会有新的创作灵感。

二

我带着齐跃回了我家，告诉我妈，我正在跟他谈对象，一辈子唯唯诺诺，没有主见的她什么也没说，只是面色难看地嗫喏道。

“这算怎么一回事儿，你大姨会同意吗？”

我问我妈她自己的意见，我甚至逼问她，如果我非要跟齐跃在一起呢，你会同意吗？你才是我妈，我只在乎你的意见。我妈只是一个劲儿地重复着一句话。

“你大姨不会同意的。”

我大姨来了，烫着波浪卷，披金戴银。她喜欢穿带点职业范儿的套装，但我一直觉得这种样式的衣服并不适合她。她一辈子没上过班，而且近几年来，她腰腹上的赘肉越来越明显，略微紧身的半身裙把她小腹的缺陷展现得一览无余。但是这件事儿没人敢跟她提，所以她就永远不知道。她是我们家，或者说我妈她们李家的脸面，谁要是敢明目张胆地跟我大姨说她哪里哪里不好了，那肯定是你错了。我大姨坐在沙发上，拉着我的手，压低声音跟我说话。我提醒她，大声说没事儿，齐跃一早就出去了，他也是第一次来我们这个小城，好奇心重，巴不得出去转转。我大姨直了直身，抬头挺胸，开始了她一贯的指点江山。

“我说艳儿啊，咱们李家闺女是没人要了？找个这样的，活像一蓬茅草盖着的大倭瓜。这将来带出去，不被人家笑话死。我听你妈说，他是个画画的，连个正经工作都没有。多险呐，将来饥一顿饱一顿的，还得你养他。”

这就是我大姨，什么事情只要她有意见，她不需要去了解真实的情况，她就可以把事情全部给你定义，然后竭力地说服你听她的。我带着一点幸灾乐祸的挑衅，笑着跟我大姨说，我妈都不说什么，我听我妈的。我大姨脸一黑，开始数落我妈。

“你妈那个提起一条放下一堆的性儿，一辈子拿过主意吗。要不是这些年我替她看着，你们姐弟两个能上学的上学，工作的工作？”

“各人有各人的活法，你咋知道没有你我们家就过不好。大姨你就是在自己家活得太拧巴，来我家指挥着我妈刷存在感。”

我大姨被我气得，转脸把矛头对准了我妈，训斥起她来。

“你养的好闺女，翅膀硬了，全不记养她的恩义，现在转头跟外人站在一起，来欺负我们两个老家伙。我真是好心当成驴肝肺。我看那个丑倭瓜就不是个好鸟，这都是他教的。你说你，一辈子了，可能硬气一点。”

我大姨摸一把泪，开始自责埋怨。

“都怪我命不好，那么好一个闺女就没了，我的小赟要是活着，我现在也不至于吃饱了撑着，来受这样的窝囊气。”

我大姨的眼泪，让我厌恶之极。我妈陪着她的姐姐抹泪，弱小无助地扯了扯我的手臂。我知道她想让我跟大姨说句软话。二十年了，我大姨只要把话说到这里，所有的事情都会朝着她想要的方向走。可这一次，有一股力量鼓动着我，我偏不。我愤恨地看着我妈和我大姨，仿佛看到黄色的，没有枝叶的寄生植物——菟丝子在我家客厅里蔓延，扭曲纠缠，不知道是谁第一个种下的，也不知道是谁依附着谁，谁缠绕着谁，它越长越茂盛，越结越厚，直到形成了一道解不开的屏障，秋天肃杀的黄色，把一切本该生机的，活力的绞死，纠缠成团的藤蔓下，有我大姨、赟姐姐、我妈，还有我。一股气流撞击我的脑门，我顿觉面颊燥热，大脑空白，我一下忘记了自己身在何处，我只想喊出自己心里的话。

“大姨，赟姐姐已经死了。我不是赟姐姐，她怎么死的，你是真不知道吗？我求你不要装出受害者的模样去束缚别人，你知不知道，你才是罪魁祸首。”

我妈惊恐地看着我，吓得哭起来。我大姨脸色惨白，她歇斯底里地喊着，你这个白眼狼，推搡着我像捶一个不会吭声的枕头。齐跃原来没出门，他从卧室里冲出来，拉扯开我大姨，大声斥责她，怎么能动手打人。我的眼里憋了一泡眼泪，转头冲出了家门。

我漫无目的先是跑，然后走了起来，走到了护城河边上。我看了一眼跟在我后面的齐跃，他无意间看到的这次冲突，该不会认为是我在小题大做，忤逆长辈。齐跃跟上来，与我并肩走着，我情绪也平定下来。我说我生在一个怪胎家庭，我以为只要自己考上大学，走远了就能逃离。可有些东西是心魔，跟时间距离没关系，跟人有关系。就像训练小狗一样，应激条件反射形成了，人就会不自觉地落进那个怪圈中，我简直恨透了。我心虚跟齐跃道歉，不该什么准备都没做，就带着他来我家，还让他无辜受辱。齐跃说这也是我与众不同的一面。我破涕为笑。护城河这两年被保护得很好，没有污垢的河水变得清澈起来，河边有许多散步的人，如果许多年前也是这样，赟姐姐是不是就不会离开。

赟姐姐呀，我恨过她，想过她，跟着她，也羡慕她。

三

上六年级的赟姐姐又穿着一条新裙子来学校，淡黄色的雪纺上点缀着星星点点的绿色草叶。我在想，回家怎么跟我妈说，等赟姐姐不穿这条裙子了，大姨送到我家时，让她留给我穿。可转念一想，这样的概率似乎很小，我跟赟姐姐只差了一岁，我们又都处在正长个的年龄，极有可能大姨把裙子拿来时，我已经穿不上了。

放学的时候，我跟小伙伴一起步行走出校门。路边一辆黑色轿车旁边，站在那里等赟姐姐放学的大姨喊我，跟我招手，我走过去。大姨拉了拉我不太合身的衣服，笑着问我，刚过去的期中考试分数下来了吗？我高兴地说我数学考了100分。大姨没有表情，只是说只有一门课满分可不行，得向赟姐姐看齐，她除了语文98分，其他科目都是满分。还说李家的闺女要争气，可不能落后了，给人家看不起，我哦了一声。大姨让我回家了告诉我妈，周末她会带着赟姐姐去我家。

周日一大早大姨就来了，她和我妈躲在屋里说话，一会儿又把我爸拉了进去。等她们出来的时候，我大姨和我妈好像哭过。大姨从钱包里抽出一张钞票，给赟姐姐，嘱咐她带着我和弟弟今天去外面吃饭，她要跟我爸妈出去办点事儿。弟弟开心地蹦起来。我也开心，但我看到赟姐姐并不怎么开心，我只能把开心压下去，陪着她。半夜了，大人们还没回来，弟弟早已经睡着了。我和赟姐姐躺在床上睡不着，赟姐姐突然哭起来，她说她害怕。我还从来没见过这样的赟姐姐，一点儿都不像平时在学校那样的高傲，她家里条件好，成绩也好，连校长都喜欢她。我问赟姐姐是不是知道大姨他们出去干什么事。赟姐姐才告诉我，她听到我大姨和大姨夫吵架，两个人要离婚，大姨夫好像在外面又找了一个女人，还生了一个孩子。大姨暗中找了大半年，才找到那个女人住的地方，今天是带着我爸妈去找那个女人算账。赟姐姐拉开了衣袖，我看到她的手腕上有一道道的红印子。她说是自己用刀片划的，我感觉自己的心脏抖了一下，我不明白人为什么要自己伤自己，想想都疼。赟姐姐说自从我大姨知道那个女人存在，还生了孩子之后，她对赟姐姐的要求就更严厉，赟姐姐平时但凡事情没做好，大姨就会把心里的怨气发泄到她身上，说自己养的闺女不争气，让她这个当妈的在别人面前丢人现眼，直不起腰。大姨夫经常不回家，偶尔回来一次也是跟大姨吵。赟姐姐说她不知道该怎么办，感觉自己像走在高高的悬崖上，甚至想过干脆跳下去算了。她说她划自己的刀片是大姨夫刮胡子用的，有很多，她只偷偷拿了两片藏起来。我听着赟姐姐说，眼泪忍不住往下掉。我说你来我家住吧。她说我大姨肯定不会愿意的。是呀，大姨怎么会愿意呢，大姨夫听说又升官了，我爸妈只是普通的工人。我们家房子没有大姨家宽敞干净，吃的也没有大姨家好，我和弟弟上下学都是自己走着去，赟姐姐却是风吹不着雨淋不着的车接车送。我也不知道该怎么安慰赟姐姐，只能和她一起哭。

赟姐姐给我说完话没多久，经常接送赟姐姐上下学的司机来接我们。我和赟姐姐是在医院里看到我大姨和我妈的，她们有些狼狈，灰头土脸，披头散发，脸上还有血印子，身上的衣服也破了。尤其是我妈，仿佛被人摁在泥里狠狠地打了一顿，她抱着我只是嚎啕大哭。不经常露面的大姨夫也来了，大姨站在他旁边，她还在压着声音恶狠狠地骂，大姨夫不吭声，眼睛盯着面前的门。我顺着大姨夫的视线望过去，是三个红色的大字“手术中”。谁在手术？我的心有些不确定的慌乱，我还没看见我爸。我胆怯地问我妈，我爸呢？我妈哭得更大声。

我爸住进了ICU，我和弟弟见不着他。我在心里恨死了我大姨，如果不是她，我爸就不会出去，如果不出去，回来的路上就不会发生出车祸的意外。可我又不能太恨她，我爸住这么贵的医院，还得靠她拿钱治病。我爸最后还是走了。我对我大姨的恨终于可以毫无保留地发泄出来，我堵着门，不让她们一家进我家祭拜我爸，我喊着让我大姨去坐牢，去给我爸偿命。我看到了赟姐姐哭得比我还厉害，我又有点心软了。是赟姐姐最先过来哭着跟我说对不起的，然后她抱着我，在我耳边说了一句只有我一个人听见，却受到惊吓的话，她说你爸爸不会白死的。难道赟姐姐也要去找那个女人？大姨跟我妈说，她跟大姨夫商量好了，以后我和我弟就是他们的孩子，一定竭尽全力抚养我们长大，包括上学找工作，成家立业。

我爸走了不到一年，有一天中午放学，大姨没接到赟姐姐。老师说赟姐姐一早来学校就请了假，说是在医院约了专家号，要去看病。像赟姐姐这样的好孩子，她说的话，老师从来不会怀疑。老师说，她还看到大姨在校门口等赟姐姐的车，看到赟姐姐朝车的方向走了过去。大姨说是赟姐姐早上跟她说，必须到学校门口的书店里买一本数学练习册。大姨报了警，所有人找了一中午，还是没有赟姐姐任何消息。我想起赟姐姐偷偷跟我说的话，没能忍住告诉了大姨和大姨夫。大姨当场就冲大姨夫发作了，大姨夫什么也没说，我仿佛看到他的神情突然变得颓败。傍晚的时候，警察打来电话，说在护城河里打捞上一具尸体。那时候的护城河是一条臭水沟，飘满了垃圾，河水污浊，常年散发着刺鼻的异味。小城里的人对护城河唯恐躲避不及，能搬走的早就搬走了，没有搬走的在想着怎么搬离。常年在河边几乎看不到人。打捞上来的果然是赟姐姐，我一想到那么漂亮优秀的赟姐姐竟然被臭烘烘的污水淹着，被垃圾埋着，我就心痛得喘不过气。我没有勇气看她最后的样子，可是她的样子却在我的想象里被无穷地渲染、放大。我只是叫一个普普通通的“艳”，可她却叫“赟”，入学的时候，没有几人能认得这个字，大姨说赟姐姐就要有才有貌，文武双全。

送走了赟姐姐，我爸的离世也变得不再只是倾向一端的沉重。痛苦有时候也是人与人之间平衡的砝码，可后发的痛苦总是能更胜一筹，它离人的记忆最近，能以后来者居上的姿态傲视前面人的痛苦。它没有量化的可比性，却能让活着的人在对等的潜意识里有了孰轻孰重的比较。尽管谁也没有说，可大家都心知肚明。痛苦还能化作养料，成为活着的人彼此寄生缠绕的土壤，活着的人走不出来，把迷失当成习惯。

大姨和大姨夫没有再闹离婚，大姨承认了那个孩子的存在，却把他当成了人生的假想敌，而我就成了与那个孩子在大姨假象战场上搏杀的前锋。本该赟姐姐穿的好衣服，以后全被大姨买回来给我穿上，本该赟姐姐得到的关心她也全部给了我。我再做任何事情，都有一个永远完美的赟姐姐站在那里，成为我无法超越的目标。大姨说，如果赟姐姐还在，她一定能做的更好。我妈说，如果是赟姐姐，一定不会那样气她。她们什么都不知道，明明是她们害死了赟姐姐，现在却要用一个死人来要求我。可是赟姐姐怎么会是死人呢？她一直都活着，大家都见过她，她不需要做什么，大家就坚定地相信她是最好的。我也这样认为的。你以为我看到的是我的影子吗，那是比我认为的最美的影子还要好的赟姐姐呀。我的人生是一条单行线，前面永远是赟姐姐，我追着她的脚步，比照着她的想法才成为现在的自己。从读书到工作，我遇到任何事情，总会在心里问一句，赟姐姐会怎么做？然后我就被当成了思维不正常的人。

这就是齐跃的好，在他对我还一无所知的情况下，他没有像其他人一样，认为我脑子不正常。他简单直白地只看到了我。我虽然不懂画画，可我相信齐跃将来一定会是一个好画家，为他的真诚。而我却别有用心地利用了他的真诚，我把齐跃当做我孱弱内心走不出困境的支撑，抱着微妙的希望，孤注一掷向我厌恶、愤恨的一切发起了攻击。除了让每个人痛苦之外，似乎什么也没得到。我跟齐跃坦白，道歉。虽然齐跃笑着说他不介意，可我分明看到他眼神里的失望。我真是个坏人，如果是赟姐姐，她肯定不会这样伤人吧。

四

我陶醉在齐跃为我画的千姿百态的影子里，他说那都是我幻化出来的。他说我本身就是一幅天地造化的杰作，触碰他的灵魂，激发他的灵感。他把我当做他的模特，画了无数张，有些我也不能确认到底是不是我，可齐跃说是我，我相信那是我。真实的、温柔的、梦幻的、挣扎的、扭曲的、呼喊的……齐跃每画完一幅画，我都会看很久，我在看画中人内心的隐秘，我仿佛能感觉到自己的呼吸与她一起共振，它是真实的，存在过，它沿着我的灵魂和精神在游走，它每走一步，都是我的一次自我确认。我越来越期待齐跃为我作的新画，在这种前所未有、充满亢奋的新奇里，我已不在乎自己与家里人的剑拔弩张，我不再看见赟姐姐。我发现了人生的新大陆，阳光照耀，草木葱茏，天昏地暗，万物萧条，我的身躯匍匐在大地上，四肢延长，我伸手抓到腐败的泥土，拥入怀抱。我起身，肆意奔跑，与风同在。我热泪盈眶，我看见了自己。

齐跃问我，你爱我吗？我说你看你画的我多好，如果没有了你，我又要去哪里找这些不同的自己呢。齐跃不死心，他还在追问我，如果我不会画画，你还会和我在一起吗？我很疑惑。“你画得这么好，不画画了又能干什么。”

齐跃生气了，他冲我发火。

“我家里有皇位，还有矿，我可以继承家业。我有病天天死磕这几幅破画。”

齐跃一定是疯了。他像一头野兽，大声吼叫，把那些画板、画笔、颜料手扔脚踢。颜料从空中飞下来，落在地上，撞到齐跃的头上，五彩凌乱。齐跃坐在满地狼藉的画作里，伤心挫败。我想拉他，他生气地甩开了我的手。他忽而抬起头，散落发丝遮掩的眼睛发出怨恨的光，我的心跟着一懔。他盯着我，我感觉自己在缩小。然后是齐跃快要哭出来的声音。

“我他妈画不出好画了。现在画什么满脑子都是你。你一开始就不爱我，为什么要来招惹我。我恨你，你滚，滚得越远越好。”

我哭了，走出了齐跃的画室，再也没进去过。我和家里人和解了。大姨张罗我的相亲更加上心，她和我妈从百里之外的小城，通过网络向我的微信里传送着一张又一张照片，每一张我都接受、保存、见面，我不再问相亲对象关于影子的问题。可是每见一个人，我就会想起齐跃，他没有齐跃幽默，他没有齐跃会说话，他没有齐跃有才，自责、歉疚、羞愧的情绪包围着我。我会看着自己的影子，想着赟姐姐和齐跃，到底怎样才能学会去真正爱一个人，为什么每一个从我生命中留下的痕迹的人，又成了我将来人生的影子，逃不脱，挣不开。生命不该只有明暗两种色彩，可是其他颜色呢？该是什么感受？什么体验？

听说齐跃要结婚了。自从和齐跃分开，上司老婆不止一次问我，真的没有可能了吗？谈了两年，怎么说分就分了？她像被齐跃灌了迷魂汤，总是把有关他的第一手消息告诉我。碍于面子，我不能说什么，只能任由她说，我姑且听之，听完，默然一笑。我有时候怀疑，这是不是齐跃的诡计，他知道只要我还能听见有关他的消息，他的影子就会在心里加浓加深一次。

应该是齐跃结婚那天，我收到了一个包裹，拆开，是一幅画，明暗斑驳的光影里，我确定那个身影是我，右下角写着画的名字《影子里的人》。

自此以后，我再也没有听到过齐跃的任何消息，就好像我们两个人都不曾在这个世界上存在过。