被嫌弃的半吊子的一生

一个小时前，我接到了腾讯的面试电话，对面腾讯翻译官的小姐姐问我是否还在找实习，他们那里的产品运营还需要人。我问了一些具体情况，然后扯了理由拒绝了。

我不知道这样做对不对，如果是两个月之前，我大概会迫不及待地答应然后准备离开武汉吧，现在的我刚刚下决心为读研做准备，刚刚在下午接到了两个期刊录稿通知，然后就出现了劝我去工作的因素。

总是这样，一边拼命地想要尝试，另一边却想要逃避。

我站在通往罗马的大道上，却总觉得别的路途更近一些。

究竟选择哪个才更好，我反复地思索着，却什么都想要。

去年学长介绍我去他实习的那个初创公司，BOSS和我对彼此都很满意，却在最后跟我说：“你的各个方面都挺优秀的，但是却有一个致命的缺点，你的目标不明确，什么都会，觉得什么都可以，但却没有目标。”

我觉得他说的对，不过也在心理为当时的表现扯了一个理由，学长告诉我的只是复制粘贴内容做一些日常推送，相当于做一下没有多大意义的工作赚些零花钱，在面试的时候对方却多了一个需要花费更多心血的新媒体运营，其实自己真的没想好到底要不要做，甚至到最后两者都拒绝了。

害怕呀，什么都想要，却什么也拿不到。

我一边身在大学里只求读研率的火箭班，一边却自己苦苦寻求工作经验；就像五年前的我一边挣扎在学业里，一边还试图写小说；就像现在的我一边想要保送研究生，一边又想要在互联网行业里月入10k。

哪个都不简单也不轻松，却都诱人。

如果我能够选择一方，是不是就能过的更好呢。

我到底是怎么落入到现在的境地啊。

我要是个男生就好了，不必听到女生只求安稳，也不用为了后代做出抉择；

就算是女生我要是没出生在河南就好了，在另外一个高考压力没这么大的地方是否能够真的成为一个写手呢；

就算是在河南我家没这么穷就好了，就像别的人那样有一个高学历的父母或者富裕的家庭总不至于为那一份春运时的高铁票斤斤计较吧；

就算我是穷人要是没这样的父母就好了，如果他们彼此间能充满爱意也就不会把人生的希望压在我身上了，也不会让我在勉强自己的过程中丧失了所有感知爱的能力了；

就算是我有这样的父母要是完全没有接触书和互联网就好，如果只看得到死气沉沉的世界也就能认命活得悲哀又卑微吧

我在生活中，竭尽全力想要做一个快乐的人，也想要带给别人快乐。

如果不看网络我这些丧气满满的话，我也许……在一定程度上……还是做到的吧？

当然我这么做更多的原因也许是觉得，如果我成为一个“有趣”的人，或许能够更加被人喜欢和关注吧。尽管我希望被人当成一个活泼的人，也许也被部分人认为是一个活泼的人，但是我知道我不是，从小到大我都是一个内向又无趣的人，丧的我才是实质的我。

大概七八年前，我的母亲发现我发在网上的小说后对我说：“你不要写那样阴暗的东西。”我本来想反驳，悲观是可耻的吗？阴暗的我就不是我吗？我不写这些东西的话，这些痛苦就不存在吗？

然而我终究什么也没说，长期以来我对于父母的话总是听从不反驳，一般是源于愧疚，另一半是源于厌烦。

我也不知道这种愧疚是否正常，对于他们的付出我总是战战兢兢地不敢接受，也许是因为他们在给予我爱的时候还带着沉重的眼神吧。初三毕业那年母亲出差去广州，带着我和弟弟，我们从中山大学出来的时候她对我说：“这下你该满足了吧，以后什么也别想了，就好好学习吧。”

这算什么呢？是对于中招失利的我的警告吗？还是她认为我拿到的低分，是因为我没有好好学习吗？那对于我这一年的痛苦，对于我失利后的痛苦，她都看不到吗？她就觉得她付出的这份爱，没有得到我好好的回馈吗？

高考后也是这样，几个同学喊我一起旅游回来后，母亲像是不经意地说道：“你看看这一暑假花了几个两千了。”那我又能说什么呢？说妈，我比其他人都省多了吗？还是认认真真地道歉啊。

被父亲骂做白眼狼的我，真的配不上他们的爱吗。

你们要是不爱我该多好，高三晚上看不到你来接我，我才算有一个真正独处的休憩时间吧；每天早上也不用非要跑到阳台上看着我越走越远，我也不用僵直着背走到你看不到的地方；你也不用骗同学骗老师给我创造一个良好的宿舍学习环境，我也不会耿直地去找老师查看举报的手机号。

你们要是更爱我该多好，期末搬书的时候我也不会自己抱着三大包书挤公交甚至走路回去，也不会走着走着在陌生路人和夜色包围下失声痛哭，我也不会忍着高烧忍着胃痛要吐跑到学校，直到扛不住非要回家。

你也不用冲着扛着书走了一路的我、生病独自回家让你多花十几块打车费的我、痛哭着的白眼狼的我痛骂一顿。

我也想快乐，我也想幸福，我也不想天天丧的一批，但我真的感知不到。

可能有人无法理解，我也真心羡慕这样的人，他们有钱或者有爱

每天都被要求快点走的我，只想祈求在放学路上能够遇到红灯，让我有理由理直气壮地停下来，什么美好的事情即将发生我真的看不到。

我曾经对一切充满希望，然后小升初失败，中招失败，高考失败。

我伸手拼命去够的一切，全都得不到，学院奖做了三十多个都是优秀奖、金犊奖也是优秀奖、大广赛优秀奖、大创也是省级，互联网＋没进校赛、金铅笔也直接被毙，面试都是失败，腾讯说我能力不够，滴滴直接不回复，美团问我六个月做不做我拒绝后就没下文了。

我伸手，什么也够不到，返还给我的却又嗤之以鼻。

这样的我，这样的我，就算是失去信心也没关系吧。

我关注了微博上社畜bot，他们抱怨工作、抱怨领导、抱怨同事，我就像是看到了未来的我，这几个月来一系列的政策又告诉着我，未来不会更好的，那我又什么要迫切地追逐未来呢。

躲在那里不好吗？

就像我沉迷ACGN，沉迷各种小说，沉迷刷微博知乎游戏，其实也并不是那么有趣，但不管是什么，只要逃避就好了。

他们在失败后，总是会感受到爱意吧，来自父亲母亲爷爷奶奶姥姥姥爷弟弟妹妹姐姐哥哥或者喜欢的人。

可我什么都没有，始终孤身一人，努力也好，失败也罢。