重男轻女，我不陌生，以前只是看过，听过，从周围感受过，村子几乎家家都要生一个男孩，没有的话会一直拼，但是，亲身感受是在我结婚后。

我在家排行老大，后面还有两个弟弟，我上了大学，弟弟们高中和中专毕业，上学上家里一视同仁，我妈感情特别细腻，从小我没有感受到来自她的轻视，她常说没有女儿的母亲是最可怜的，一辈子一定要有女儿，所以我感觉很幸福，并没有什么不适。

大学毕业，我妈催我结婚，我觉得太早，我才24岁，事业不稳定，并且择偶观也不被她支持，年轻气盛的我，要跟清贫的男朋友一起从零开始，我妈希望我以家庭为条件做筛选，从那时候开始我才发现五十岁的妈妈好像跟以前不一样了，至少跟我想象中的妈妈是不一样的，我妈催我结婚的理由还有一条，我先结了婚，我妈才放下心抓紧张罗我弟弟的婚事，毕竟农村孩子结婚早。

后来我妈没拗过我，我还是跟我清贫的男友结婚了，工作也安定了，妈妈跟我转述过别人的话，说你看你姑娘那么出息还不是跟别人家了，跟你有什么关系，听完我心里稍感不适，原来女儿出息了家里会觉得很亏，我也愧疚自责，也想要给家里做出贡献做出补偿，然而至今十年过去了我依然在房贷车贷和孩子的花销中挣扎，无力给我家庭补偿什么。

想我童年上学的时光，在我妈眼里我就是她的一个孩子而已，她那么爱我，为什么我结婚之后妈妈像变了一个人，我不能理解她，我们的想法也格格不入，难道我从未真正了解她。

生了女儿的时候，正逢老公的弟弟家生了儿子，他们儿子大我女儿两个月，我才真正体验到家庭重男轻女带给我的伤害，公公婆婆明目张胆的区别对待，连语言都带着刺刀的锋利，很长一段时间，我害怕我女儿体验到不公，哪怕是爷爷奶奶一点点的忽视，我都不愿让她体验到，我把她保护在我的怀抱里，认真给她做早教，努力平复自己愤恨的情绪，尽量远离公婆。

我的老公，一个大条理性的理工男，也有社会常有的偏见，担心年老无人继承自己的姓氏，无子凄凉，也承受了父母带来的压力，也曾苦恼，小时候父母明明是偏爱自己的，怎么现在全心全意扑在孙子身上，对同年出生的孙女视若无睹，但他自身是个性情中人，眼前看到女儿是打心眼里爱。夫妻同心，相安无事。

孩子三岁，国家放开了二胎政策，家里又燃起了生个儿子的希望，我内心也想儿女双全，如果生个儿子，不管大家出于何种心理，总之全家顺心，怀胎三月去看了性别，女儿，公婆甚至老公都是暗戳戳的一个意思，不要。起初，我决定一意孤行，这是我的孩子，我不可能为了下一个弟弟杀死这个女儿，我要顶住世俗压力，两周之后，我考虑了各种将要面对的困难，当我也动了不要她的念头的时候，我的悲伤足够杀死我自己一百次，后来，我想过是这个社会杀死了她，是家人的压力杀死了她，我也想说这些也许是稀松平常的事情，平常心吧，是我不勇敢，我很懦弱，我很麻木，总之，我妥协了，向各种无名的压力妥协了，我失去了她，我无力辩白，就这样吧。

走出阴影后，两年过去了，我们积极备孕二胎，仿佛要矫正之前的失误，我们甚至可笑的留意了大家出的秘方，甚至去找了老中医，喝了很久中药，怀了二宝之后，我不想自己再有机会选择，也不想给别人左右的机会，我们决定等出生再揭晓性别，躺在剖腹产的手术台上，我一直竖着耳朵在听医生宣布，“是个女孩”，躺在床上我没有自己想象的那么坚强，我想过以前看到别人家两个女儿，我投去的同情的目光，也曾欲盖弥彰的安慰过人家，两个女儿好福气，将来怎样孝顺巴拉巴拉，我也曾幻想过，如果我有两个女儿我会怎样，如今我走进了他们的队伍，我该怎样安慰我自己，事实上我并没有做好准备，我想到我是不是以后要跟公婆断绝关系了，我甚至想到，我的老公，我们的爱情，能不能经受这次考验，如果离婚，我一定要坚强，带好我的两个女儿，告诉她们女儿当自强，告诉女儿，做好自己就可以了，不要在意别人的目光，女儿啊，妈妈会像一个斗士一样勇敢的保护你们，我可以与全世界为敌，你们不要怕，可是，我的女儿，我好累，我不知道还能不能做一个好妈妈～～在冰冷的手术室胡思乱想的一个半小时，似乎把我一生关于重男轻女的话题都想了一个遍，我想好了即将面临的所有糟糕的待遇。

出了手术室，一切仿佛都在意料之内，这次月子比上次更受忽视，意外的只有我的老公，他给了我双倍的温柔和照顾， 我们的心意相通，他维护着我们一切，我们没再聊过这个话题，但是爱情经受住了考验。

直到现在，我想，我不需要与任何人和解，我只需要与自己和解就可以了，他们的希望只是他们的，性别，对他们来说是某种意义，不管是女儿孙女外孙女，一个身份而已，你只需要做你自己就行了。写下这些，我想让内心放下所有对重男轻女的一切念头，不管是介意还是要与周围压力对抗，我不需要这些念头，女儿，我们都要保持对生命本身的尊重，你只是你自己。