文/水吉糖儿

高中的时候我遇到了一个非常难缠的的女同学，简直刷新了我对朋友定义的认识。

高二文理分科，我们从不同的理科班被分到了这个文科班。像融入一个新的大家庭一样，身边有很多陌生的面孔，就和高一进校的感觉一样，有些羞涩又有些新奇和兴奋。

班主任排座位的时候，我被安排和小婷、小馨同桌，当时我们班是三个人坐一排的，小婷坐中间，我和小馨坐两边。由于座位原因，我和小馨中间隔了一个小婷，所以我和小馨的交流相对少一些，我和小婷的交流相对多一些。

我是一个通校生，而小婷和小馨是住校生，她们俩还是同一个寝室的。所以她们俩的关系在我看来也挺好的。

我有一个“千年外号”叫水吉，为什么说它是千年外号呢，因为从小学被别人叫到初中，又被叫到高中。

小婷很快就知道我的这个外号了，因为隔壁班有一个小学同学，她每次来找我说事情的时候，总是在我们班门口大叫：“水吉，快出来，和你说件事。所以，很快这个外号又在我的新班级流传开来了。

小婷声音很甜很好听，她常常用她那悦耳的声音叫着我的外号，每次听着她的声音，我感觉我的心都像雪一样被阳光融化了。

如果说一个人因为另一个人的某个特征而为那个人的整体形象在自己心里加分。那个特征可以是外表，也可以是气质，还可以仅仅是因为那个人有直刘海。很多很多特征，因人而异。

那我肯定是因为别人的声音好听就会为别人的整体形象在自己心里加分。我是一个对声音比较敏感的人，我常常会从别人的声音而判断别人的情绪，但后来我发现我的判断是不靠谱的，因为带有很强的主观性。

小婷不仅声音好听，而且还非常讲礼貌和有耐心。所以我开始对小婷的印象非常好，真庆幸老师给我安排了一个这么善解人意的好同桌。

可是很多时候事情不是按照想象的路线发展的，人也不可能和别人想象的是完全一样的。

一段时间过去了，我逐渐开始发展小婷的一系列缺点了，而且有些是令我非常烦恼的。

我的性格应该是不错的，挺容易相处的。但是我与人交朋友有两个原则，一：我不喜欢别人总是粘着我；二：我不喜欢别人总是麻烦我。

可是小婷正好冲击了我这两个原则。她十分地粘人，具体来说应该是十分的粘我。在粘我的过程中带着无尽的麻烦。

上个厕所要我陪，吃个晚饭要我陪，周末买个衣服要我陪，去健身房要我陪，上网玩个游戏还要我陪。这只是我暂时能回忆起来陪她做事情的冰山一角。

我本来就是一个不太会拒绝别人的人。所以她的要求，我开始都无奈的答应了，可是我心里是一万个不情愿啊。我也委婉或直白的拒绝过，可是她的反应不是死缠难打就是软磨硬泡。

我心里非常苦闷，甚至很憋屈。我心里觉得她和我刚认识的小婷根本就不是一个人，那时觉得古人云知人知面不知心和人久见人心，真是太有道理了。

我的耐心和我们的友情在一点一点被消磨。终于有一天我压抑许久的不满爆发了，导火线是由于我准备在学考之后去株洲方特玩，她说要的我一起去玩，我不好拒绝，便同意了。之后她总是在我耳边说，其实几年前在方特还没有完全建好的时候她就去玩了，她对株洲方特没有很大兴趣，其实她最想去凤凰玩。要不是为了陪我，她才很有可能就去凤凰玩了。

有些话听一遍两遍也就算了，但如果一个人总是说而且逢人提这事就说，那我真的会非常厌烦。我在内心想了好久，也在内心纠结了好久，终于我想通了，与其我们之间的友情让我这么为难和不开心，那真的不如不做朋友还轻松痛快。

于是一下课，我立刻严肃的和她直白地说：“如果你真的想去凤凰，你可以去凤凰玩，我也可以和其他同学去株洲方特玩，我不是一定要你陪我玩，我不想强人所难，你可以有你自己最好的选择，不要到时候失望，也不要觉得你为了我才去株洲方特的，不不想也不愿欠这个人情。

她可能被我的严肃吓到了，她立马解释说：“没有，你多想了，我也挺想去株洲方特的，毕竟已经有几年没去了，那种疯狂感觉都快忘了。

不管她说什么，我都听不进。

我当时以为，我们的友情结束了，应该没有什么挽回的余地了。可是我太低估一个不会考虑别人感受的人的情绪恢复能力了。

那天，我们从下午开始到晚上一直没有说话，但是第一节晚自习下课，她依然用她那甜甜的声音跟我说：“水吉，我们去操场走走吧，别老坐在座位上，多运动下可以提高人学习的效率。

从她的语气来看，她完全好像不记得白天发生的事情了，怎么可能，就算你装的失忆了，可我还没有失忆呢。虽然我控制不了自己的记忆，但我还是能控制自己的语气的。我淡淡地回复了句：“我没心情去散步。

所以，脸皮薄的人千万不要低估也不要惊讶脸皮厚的人的情绪治愈能力，不要脸的人如果只有一颗玻璃心的话，那怎么可能在江湖上面混了这么久还没有自知之明。

后来，高三了，老师又换座位了，我没有和她坐一起了，我有一种如负释重的感觉。虽然同在一个班级，但我不想和她有什么交流，我害怕我的友善的关心会给我惹一串我自己根本不想面对的麻烦。

再后来，她和她之后的同桌吵了一架，然后她一个人执意又很孤独的坐在教室的最后一排，我不想去了解其中事情的原委，一个人如果总是那样没有自知之明，迟早被身边的人看透，再被身边的人远离。

我记得我以前在网上看过一段非主流的话：“不要说你累了，直接说你厌了。

这段话开始应该是被用来指责某个爱情的主人公，但在我看来，友情也一样受用。

没有累的累积，哪来厌的爆发？一个人情绪积累到一个点的时候，就容易爆发。当一个朋友总是麻烦你，丝毫没有考虑过你的感受，不仅体力累，心更累。导致整段感情最后没有一个好结果。反而让人以后回想起来觉得一种悔恨感，这种悔恨感是不是因为失去了一个朋友的悔恨，而是一种从一开始就不该交这种朋友的悔恨和一开始就不应该答应帮她忙的悔恨。

就像别人说想靠在你的肩膀上有一个依靠的感觉，而你不好意思拒绝，结果她就越靠越久，直到你觉得你觉得你肩膀特别的酸痛了，你问那个人可不可以把头抬起一下，但她舒服着呢，所以她不愿意。可你也不乐意呢，心里越想越不舒服。一场矛盾就这样爆发了。然后她走了，你黯然发现她给你留下的除了肩膀的酸痛就再无其他的了。

这一切的一切都源于我们开始不会拒绝。

如果我们学会拒绝，那我们就可以把时间用在更有意义的人和事情上。

有些人根本就不值得帮，因为她们的思想没有所谓的感恩，只有得寸进尺。

有些人，只要当你心中确信你们之间是没有可持续发展的友情的时候，你就应该明确的拒绝。

我以前非常地相信过“出门在外靠朋友”“多条朋友多条路”等这些道理。

我现在也依然相信这些道理，只是我更加明白了好朋友是靠质量而不是靠数量。

没有人喜欢麻烦，绝大多数人都希望多一事不如少一事。如果你遇到一个没有质量而言的朋友，其实不交也罢。以后的你会感谢当初那个懂得选择性拒绝的你。

人的精力和时间都是有限的。我们应该用有限的精力和时间去帮助值得帮助的朋友。所谓值得帮助的朋友就是人品可靠，不自私自利，会考虑你状况的一辈子真朋友。

一个“不要脸”只知道麻烦别人的人是不值得帮的，这种人像一个无底洞，只知道索取，不知道考虑别人的感受。

从开始心里的不乐意就应该干脆地拒绝不留悔恨。