夏瑜斐

很多天以来，我很无奈的坐在窗前，看窗外时湛蓝时灰暗阴霾时滴雨的天空，看天空下的白云，看白云下南归的大雁，看雁翅里婆娑的树梢舞动的奇迹，看树下的花草绽放着的妩媚，看花草旁边的小河水吻着鱼儿潺潺流向远方，看河岸上的垂钓者拿着鱼竿眯起的眼，凝视着放进水里的鱼钩勾起的那份遐想，看河岸边的马路上的车来车往，人行道上的匆匆的来又匆匆的回的赶路人。

这些天独有的这份心情，我想应该是来自渐次要离我远去或已经远去的儿女，因有了职业，我更爱着更不舍一双儿女离开。

早些年，孩子牙牙学语，我期盼孩子能有上学的那一天，等孩子进了幼儿园，我又期盼孩子进小学，进了小学，我盼着孩子进中学，进了中学，我期盼孩子能圆我未能圆的梦。我期盼十二年寒窗苦读后的神圣的三天的到来，女儿两年前圆了我未圆的梦。女儿大学走的那一天，我年迈的父亲，拖着一双变形的腿，执意要送外甥女去车站，这是女儿第一次出远门离开我和我的父母。母亲扭着头偷偷的流着牵挂的泪，父亲满脸的皱纹下的倔强的脸，那迷离的眼神下泪水也充盈了眼眶。五岁的小侄拽着母亲的衣角不停的啜泣。女儿则昂起细长的脖子迈着细长的腿，像一根扁担胸前搭一个小包，身后背一个包。安检时，父亲拗执拉起女儿的拉箱，无奈父亲的腿不再像以前听使唤了，后面的人推着父亲往前走，我心疼的从父亲手中拉过他不想放手的拉杆，我知道父亲是舍不得我女儿的远离，他一把屎一把尿把她带大……车启动的瞬间，我看见父亲母亲的泪随着转身掉下……

时间总是不长不短的在人们面前晃动，路总是在不远也不近的走，天总是在黑与白之间循环。

母亲说：毛毛（女儿乳名）像风筝飞远了。我则说飞的再远，线仍在你手上。

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我不痛也不痒，依旧在写着我的文字，读着我爱的书，听着令我心仪的文章。一遍一遍又一遍。

女儿则把我读透：我妈的泪水在十指尖……我责怪女儿戳了我的软肋戳痛了我的心。

两年里，我觉得女儿有时就像湛蓝的天舒而冒出朵白云，时而飘洒雨滴。又像南来北往的大雁，像随波远去的鱼儿，时刻牵动着我和我父母的心。我和我父母的心情会随着蓝天白云溢出灿烂的笑容，会因雨滴的洒落而装满阴霾……

女儿说她像一只远航的小船，每一个她在的方向都是起点，她是天上的每一片云随时漂浮在我们头顶，她是每一条江河湖海的小鱼苗，每一刻都会从亲人身边游过……

我愧对女儿，女儿四岁时的一个暑假，由于父母太忙，我带着她去外地专业培训，上课时是不允许孩子在教室里的，我就把女儿放在操场上，让她自己玩，并告诉她不要随便走动……结果老师由于赶课时上课拖堂，连着上了两节课，等到放学，操场上不见了女儿，我和同事着急的整个校园四处找……整整找了两个小时，那是一所职业学校，教室、食堂、宿舍，每一排教室每一个角落……都没有女儿，我着急的哭着喊着……最后在我上课的教室的后窗下，找到了熟睡的女儿，下巴血迹斑斑，上衣被血染红干的皱皱巴巴，我心痛的抱起女儿边哭边打边说：你去哪里了，你去哪里了，妈妈以为再也找不到你了……十八年了，整整十八年，女儿的下巴上，因个子矮手扒教室后窗踮起脚尖找妈妈而磕破了下巴。那深深的疤痕清晰可见……那是我一生的痛……

儿子即刻也要离开我。儿子说他会在我想他的每一个时刻出现在我身边。

我应该是老了，害怕孤独。更害怕亲情的别离……害怕天黑，害怕落雨……然而天将必定注定我孤独了，我在想。黑天依旧来的不早也不晚，雨天仍旧不因我不带伞而不落雨。

儿子高考后也会离开，这使我想起儿子两岁时，那是一个夏天，天特别热，我骑自行车带他去镇上开会，他看到了路边摆的水果摊上的香蕉，用稚嫩声音给我说“妈妈，我想吃香蕉”，当时我不知道是什么心情，就说妈妈先去开会回来再给你买。等到会结束的时候，我却故意没走摆水果摊的那条路，而儿子却仍然没忘我那句：“妈妈开完会时再买”快要骑车到家时，他认出了路，两岁的儿子知道我在撒谎，哭闹着非让再我回去……我一气之下，打了他几个耳光，儿子委屈的哭着睡着了……嘴里仍然迷迷糊糊的念叨着香蕉香蕉……我抱着儿子，歉疚的哭了一个晚上。至今每每提及此事，我都觉得内疚。

由于经济拮据，我的儿女从小到大没有吃过一次生日蛋糕，也没有礼物，孩子不敢要，要了我也没钱给她们买。

而今每每看到孩子，父母给过每一个节日时，我内心都感到无比内疚……

我只有用心把爱：剪碎剪碎剪碎……然后把我和爱装进风里……飘向大海…… 伴随儿女……