你人生过去曾经常态地活在什么不安全感当中？为什么？那是什么样的不安全感？
常态性的活在孤独感；缺爱的不安全感当中。
1、小学时期曾经常被其他小朋友排挤，因为从小就成绩平平在集体当中因为我很多时候都属于多余的人，假如人群需要偶数，我就是多出来的那个基数，经常被赶出集体。所以当时很渴望有属于自己的玩伴。
2、小时候因为父母要外出工作，所以被放在姑姑家1年的时间，虽然姑姑也关心我，但是就是感觉到陌生，渴望和父母在一起，期间她的儿子会欺负我，让我更加希望有人和我在一起，为我着想，渴望亲密的关系。
3、也许因为是独生女，所以从小都特别渴望玩伴，把友情看的很重，如果某位较好的朋友和别人玩在了一起我就会有失落感。有人来我家做客，不论是大人还是小孩我都会变得很兴奋很开心。
哪些不安一直延续到现在？反复被激活？并且通常是什么样的场景和剧情激活它？为什么？
孤单感的不安一直在延续着，当我一个人呆的时间过久的时候就会有这种感觉，希望有朋友能来和我沟通，找我出门玩，
大学期间在宿舍里只要有人陪着就会感觉安心。一个人面对空荡荡的宿舍太久会感觉心里很空虚。放假期间经常在家里找小伙伴聊天，总是抓着手机看她们回我消息没。
前男友满足了我的空虚感，于是我之前和室友经常聊天，现在变成和他聊了，只是换了个人来填补我内心的空虚。忍不住一直给他发消息，生怕他会离开。我的不自爱，让我要拉住一个自认为是对的人在我身边，给我温暖。
也和小时候一样会希望亲戚到我家里来做客，喜欢欢声笑语，这样可以让我内心的孤独感减缓，把需要直面的缺爱感埋入地毯底下逃避。
如果让你跳出自己观察自己 ：你跟自己诉说了什么样的可怕后果？（烂故事）导致自己这么强烈不安？
因为前男友的某些方面特别附和我的订单，于是我告诉自己他是我超有缘分的命中注定，时不时在脑子里想着他的好，我告诉自己如果放开他了，我将遇不到比他更好的人了，所以我舍不得和他分手 。
我不爱自己让我感觉到要非有他不可，没他则不行。因为已经有一点习惯每天与他聊天，我不想再让自己再一次陷入无人问津的状态，就像是小时候与朋友们一起玩，朋友们各回各家了就会感觉心里失落。渴望就这么和大家一直玩下去。
上述的不安全感，让你对哪个人哪件事？ 在哪些场合变得特有攻击性？不能冷静，沉着思考，好好说话？
遇到类似要一个人呆很长时间，或者是某某亲切的人要离我远去时我就会变得不能理性思考。
基本上没有攻击性，但是不能冷静，无法理性思考：当前男友和我提分手时，我满脑子想的都是以后自己要怎么面对无声响的手机，和谁聊天去？之类的问题。所以我马上和他求复合。
上述的不安全感给你带来了哪些深远的负面影响，惨痛代价？
变得敏感，多虑，怕失去。
惨痛代价无。
