五年前信主是在复活节之际。信得突兀，分水岭明显，直至如今。

前日班车与同事同坐，他问我信主是否真心？

我常常不能转化自己的话语体系，或许这是我常常有割裂感的原因之一。作为一个对信仰所知不多的人来这样问我，我想他的意思是我真信那些有悖于我们从小无神论教育的那些“神神叨叨”的东西吗？还是仅仅是觉得这样一种生活很开心？我当然相信有一位上帝，且是圣经中启示的那一位三一的上帝；我信神的儿子耶稣基督在两千年前为罪人而被钉在十字架上，埋葬、复活、升天；我信圣灵，我信基督再来，我信末日审判，我信死人复活……我信使徒信经所说的一切。当同事这样问我的时候，我的第一反应却是教会的话语体系，我愿意永永远远在主的里面与祂同在，然而我深知自己的小信，我深知自己没有“真信”可以仰赖，唯有寻求并相信神的信实，我不敢夸口自己的信心。于是我有些愣在那里，几秒之后才试图调两种话风来解释。我又想说信主于我而言当然是此生最美之事，而于不信者而言只能看到加添了许多宗教律法、时间精力的耗费，并内心征战——这是最劳心伤神的。我还想说如果我不真心信，我还休宝贵的年假去聚会吗？——然而我无法用这一切事夸口，去和一个不信之人说我是真心信的。我不敢夸口，也不能夸口；或许是我的生命不够好，也是我向来不愿用这些后验性的表现来证明信心，更担心自己落入骄傲自义而被打脸跌倒。我想了想，和同事说，信仰是生死之事，自然是真的，也不是为了我一时或是此生活着的“舒适”。

同事说，去年问你的时候，你好像不是这么说的？你好像还认为信仰是你很主观的事，没有那么确定？

我很惊异，虽然信仰之路内心生死波澜起伏，于不信之人而言却很难描述出什么变化；随后我明白过来，必然是去年与之聊天时也徘徊在两套话语体系中间而造成的结果。我解释说，不是我不确定自己的主观感受，我的意思是信仰并不仅仅是我被一套教义说服，而是我自己真切感受到了神的同在，与之发生了关系。

这让我想起与人一起历数教会逼迫之后，对方问我若下一轮逼迫来临，我是否准备好为主坐牢受苦？

于当时的场景而言，一个“会”是非常符合对话的语境与氛围的，似乎也只是一个必然的、走个过场的答案。我却无法回答，我必须要承认自己完全不相信自己的承受能力，同时也绝对不想背主跌倒；我只能预先求主给我兜底——信祂之底，无论如何，求主总让我持守到底。

因此，我反思自己，是否信心不够，以至于总以那么“教义正确”的消极态度在所有场合说话，是否缺少了些慷慨激昂的元素——毕竟圣经仍然是有那么多满有信心的激情之言。或许是信主前几年过于关注慷慨激昂、公义审判那些经文元素了，如今只能如尘埃蝼蚁一般俯伏得自己也看不见才罢。

而事实上，我哪里有尘土蝼蚁的心呢？完全没有。我仍然那么骄傲自义，我仍然长期地离神那么远。

今晚虽然不断被干扰，不断犯老我之病，却总有一阵想要沉到受难默想的愿望。或许我确应用肉体之软弱去寻求主，在无力中尝试“唯独仰望神”。

想起了倪柝声离世前的纸条：

“基督是神的儿子，为人赎罪而死，三日复活，这是宇宙间最大的事实，我信基督而死”。