大学毕业我们结婚了，结婚7年之痒我们也没有分开，已经8年了。最近查出我脑瘤，还不知是恶性、良性，妻子和我说：“老高，咱给儿子买套房吧！”
我是工薪阶层，什么房贷，养车，人情往来，儿子教育都不少，我是个有压力的普通上班族。查出脑瘤，妻子在说这话以前，对我好像以往都是前生。被人骗其实总会过去，被自己骗了，却容易无法自救。以为自己了解妻子，以为妻子就是自己想的样子，一场未明的病让我知道，骗了自己的只是自己。
我偷过钱，打过架撒过谎，很记仇爱吹牛，骗过别人的感情，也被人骗过，脚踩两只船……那是25岁以前，有了妻子以后我收心诚意。我承认我不是一个好人，但也不是一个十足的坏人，我对自己只有一点满意，平淡生活不求上进，但也总有不满足的内心。本以为以我这种状况的家庭，至少还是可以承受一次病的打击，比钱先我一步的是妻子的心。
妻子是什么人，我终于明白了。无论是婆媳矛盾还是日常生活我总是替她的行为，在自己心里找补，我总以为我们在性格上互补，但内心的追求还是一致的。一些细节上她的势力庸俗，我也总觉得她没有恶意，兴趣爱好上没有相同也没有关系，细节方面的敏感与否也不重要，从她说和我是以结婚为目的的恋爱起，我内心里也就收了心，把这话放在心里认真了起来。
我自认为她很照顾我的感受就是重视，她很能为我讲话就是对我的了解，她记得住我说过的话就是最大的尊重，她关心我的衣着就是喜欢我的外貌，她准备周全就是为我考虑……她蔑视的眼神我辩解为看错，她说话的深层意思我又辩解为非真实意愿，她张牙舞爪的招摇我辩解为只是爱面子罢了，她指手画脚的冷漠我辩解为只是脾气性格的人各有异……
其实我也有不解疑惑的时候问她，她只是投过来一个好笑的眼神，回想起来，那些不舒服的瞬间我都有记忆，只是在一次次的辩解中成为习惯和定律，她其实一直都是那样的人，就连初识时她唱的歌，现在听来是那么可笑，我那时竟激动的亲了她的侧脸，一叶蔽目不见泰山，我都没有发现从小一起玩大的发小都疏远了我，所有的征兆在我回避下消失却在现在出现。
儿子七周岁了，我有责任培养教育，我是个懒人，习惯了一个人就基本依赖到底，妻子追我很费力，但除了第一次她追我，之后都是我怕她和我分手，我手里没钱，又依恋她给我的所有习惯，不想破坏一切已经进行了多年的自己的未来。那句“老高，咱给儿子买套房吧”，她说完我看了她很久，不知道怎么回答她。
我很矛盾，现在手术我需要她，她提的要求我做不到她又会不会以前那样闹，孩子才上小学，我们住的房还在还贷款，父母年纪大了不要我养已经是好的。她只要不和我离婚，我想自己总也不该为了一个念头和她离婚，我的未来是破碎的漂流瓶，我不能再思考了，否则我又要因为逻辑思考而失眠，那将是另一连串的难受反应……还有那该死的脑瘤，为什么打乱我的一切长途懒惰！
