有一种人会无视客观条件，改变现实去实现一些事情，有人脑袋一拍说：“这不就是乔布斯的现实扭曲立场吗？”还真不是，这种人最大的区别就是无视客观条件和他人意愿，完全不顾实现的可能性，一味的强求，是一种偏执和无知的结合，这是和乔布斯最大的区别。

很不幸的，我的妈妈就是这样的人，而且随着年龄的增长越渐严重的表现了出来。

先说不经审视的人生，她的人生经过几次波折，确实很辛苦很顽强，但是她没有审视过往的过失，一味坚强的往前走，不听身边人的劝，自我形成了一套奇怪的逻辑，比如她不承认她不爱自己的小孩，因为怕人诟病她，社会舆论都要母亲爱孩子，真的不爱，就算假装也要装下去，因此总是僵硬的用难以被理解的方式装出来，别人都看明白了，她还继续表演，尴尬又可笑，哪怕一次，就一次，她扪心自问，都能得出结论进而诚实的承认这一现实，但她没有。

再说强求的人生，她的强求表现在不讲道理的自我妄想实现，全然不顾个体差异和客观条件是否允许，与她处在一个充满比较的环境也有关，比如她得了很严重的胃病，一直反复发作不见好，家人刚开始都觉得多关心她，给她买各种养胃的食物，但是几年过去了，她的胃病还是反复发作，真相竟然是她觉得吃药后不疼了就不用吃了，平时经常出去吃饭，什么刺激胃的都吃，犯病后又虚弱痛苦，家人从苦口婆心的劝变成了鲜有关心，但是她仍然觉得自己的生活方式没问题，妄想有一天胃病能好。当然还有各种强求他人，要求他人去做实现不了的事，全然不顾他人的意见，自说自话。

她很像电影《万箭穿心》里的李宝莉，永远在外是个战士，而家里荒原一片。

她会用最恶毒的话骂最亲近的人，用最坚强的肩膀撑起一个家，又用最残忍的方式对待自己，最后粉饰人生假装和谐美好，真话会被赶出家门，金钱比幸福重要，表面的幸福比真实的幸福重要，当我想终止这一切，她骂我虚伪，朋友劝她温柔一点，她说自己生病时候最温柔，没人能反对她，只好远离她，这时她又会拿出“不知道为什么大家都欺负我”的姿态持续吐苦水，写到这里，我在想我为什么要写她，冲突的例子太多，经常的不欢而散难道还没有使我心寒吗？不是的，是因为我确认了，确认了只有远离她，我才能生活得平静如水，没有生气没有委屈更没有长久努力后的疲惫，客观的看待后我就能放下，然后继续我的旅程，不用每次都被裹挟。

如果你也有类似的遭遇，纯属巧合，如果你对对方的爱也渐渐的冷却了，不要伤心，因为有的时候客观事物不随任何情况而改变，包括努力的你我。

我就没有一点问题吗？不是的，我也有问题，总结下来就是4条：

1.不喜交流，懒于交流

我小时候的乐天心态被重重摔在地上，是因为我的父母对我进行了一连串欺骗，使我看到原来连父母都不靠谱，我要靠自己，也因此独立又冷血，懒言少语起来。

2.我对父母有了分别心

在我人生的各个选择上，我发现父母的私心太重，而我的沟通在他们看来只是一个孩子的不懂事，比如干涉我的穿衣、交友、学业、事业、生活方式，比如不想成为妈宝，永远靠着他们生存（但是他们就希望这样）不想做一个一眼看到头的工作（但是他们觉得就该这样）小摩擦经常发生，骂我的话越来越恶毒，直至我彻底产生了分别心。

3.对修复关系持悲观态度

往年，我经常和他们沟通，妄图能做心灵对话，改善我们之间的关系，但是近期又一个较大的分歧产生，会影响我未来很多年的生活，我请求他们接受我最真实的想法，而他们却考虑外人的看法，面子问题，事实证明，孩子输给了面子，于是站在30几岁这个坎上，我第一次悲观的认为，再无修复关系的可能了，因为他们固执的永不接受自己孩子的真实想法。

4.经常性的发火和怄气

有段时间，一接他们的电话，我就怒火攻心，打完就自己默默生闷气，过年不想回家，压力巨大，有次回家，我的妈妈用非常恶毒的话骂我，只是因为我不去和她的朋友一起吃饭，伤了她的面子，我确实没给她这个面子，所以我也有责任，因为我只想回家，在家多呆几天，而不是应酬外人，此后很长一段时间，她都会拐弯抹角的用这个事情埋汰我，我都忍着，我应该表明态度并制止这一情况，但是我没有。

前天，我做了一个梦，梦里清晰真实：一个粉嘟嘟的婴儿趴着睡在我的床中间，裹着白色的毯子，我轻轻的靠近他，好奇的看了他好久，发现他有一块鼻屎，我轻轻的将这块鼻屎给他擦掉…醒来后我很开心，仿佛这种安稳感蔓延到了现实。

犹豫很久，我是不是要将这些写下来，最终还是写了，我太想和前半生做个了断了，我决定今后要活成自己想要的样子，任何误解，解释仅限一次，各自的人生各自负责，各自的后果各自承担，因为时光飞快白驹过隙，我没有更多的30年可以拿来如此费力的消耗了，我有我的人生。