曾经没有离职时遭遇了瓶颈，停滞不前让我郁闷好久，所有的身边朋友都觉得我烦恼的莫名其妙，她们觉得我所带的英语很吃香工资也属于同行里高的的，领导也比较器重，搞不清楚我为何郁郁寡欢，终日无精打采的毫无理由！那时候我自己也不明白原因，当局者迷吧！时至今日突然恍然大悟，原来是没有发展和进步让我觉得郁闷，不满足现状又找不到出口！和现在的生活中的我一样轻易地沮丧，因为也没有出口！
每一个孤单奋战的灵魂都容易感觉迷茫，因为不知道自己走的是对是错，没有人帮忙指正，脱离群体缺乏比较！做家庭主妇近三年，几乎间歇性的神经发作！有时是太累，有时是太委屈太压抑，而更多时候最主要的原因是缺少成就感！毫无理由的空虚和没劲足以推翻所有的真实存在，哪怕孩子很优秀，老公很优秀，生活没有烦恼，可是我活生生把自己弄得非常烦恼！那烦恼来自内心的深处的觉醒，我没了自我，没了追求，没了社会实现，没了社会角色，没了工作没了别人的认可，没了社交，最致命的是没了对自己的希望和要求！每天无数次的刷微信刷存在感，稍微有个期望没有被满足关注稍微有个评论不被回复就觉得自己受伤害被无视，好像是哪里有压抑哪里就有反抗，越是渴望越是没有！越来越烦恼，于是心生抱怨，顾影自怜，开始觉得人生毫无意义，开始在家找茬，对老公发火，各种指责，各种牢骚，各种战争……循环往复，家成了战场，每日硝烟战火弥漫，发泄一通！孩子一病，一切才能恢复安宁，这就是傻逼的我过的傻逼的状态生活，虽然曾经我也阳光自信，虽然曾经我也有梦想有追求，但是做了家庭主妇，除了孩子家务我已经把自己抛弃了，自我抛弃所带来的绝望恐慌窒息的感觉让我每日就想往外冲，不想面对家，不想面对单调乏味的生活！因为我无法取悦接纳我，所以我无法接纳照顾身边的人和生活！
一度抱怨命运的不公，别人都有婆婆带孩子，自己可以轻松做自己的事，可是我婆婆不来，别人妈妈都会给女儿带孩子让女儿不放弃工作，可是我妈觉得我出嫁了属于别人家的人也不来，而我又舍不得给孩子交给保姆也不愿意他成为留守儿童，就这样又累又怨还充满圣母情节，让自己成为非常称职非常科学非常优秀的妈妈，可事实上由于苛求老公觉得我老是小题大做强势霸道，对孩子吃喝拉撒床睡全都一个人说了算，不按照我的方式就暴躁抓狂吵闹不休，夫妻感情也破坏殆尽，离婚经常提上日程！呵呵，想想真是够蠢！可是，一孕傻三年，成日成年的睡眠不足，肝火旺盛的快要烧着冰山！而我却找不到出口，找不到宣泄的方式，像个强迫症一样每天做些无法自控的事！反反复复的哭闹却从来不像别人吐槽，因为自尊心因为虚荣心因为我奇怪的好强畸形心理自从离职再也没有亲密朋友！因为没有共同语言，因为清高，我觉得跟不亲密的人说自己的烦恼无非就是当面同情背后嘲笑，很多路很多想不开终究要自己治愈，这样才比较有免疫力，才能真正成长真正变化！
所以我买了很多书，育儿的，文学的，哲学的，我期望自己充实，希望自己自信，希望我能打开与社会的通道，虽然这通道幽暗闭塞混浊，但至少有光有空气不会绝望窒息！除了母亲妻子，我还有别的身份还有别的认可，我不是一个凝滞不前的僵尸，同样有血有肉有感情有自我实现需求，很多人不理解也无所谓，因为我是按照自己的内心走，不会迷乱，不会通过挥霍才刺激麻木真正需求，不因为迷茫而做有悖常理的荒唐事！烦恼每日都有，但是战胜了就会有了铠甲，不会轻易沦丧！或许，除了看书，我还应该给自己定个目标，简单易行，放开心扉多交朋友，多培养好的兴趣爱好，让自己尽量丰富多彩？让生活不留遗憾！
