这个名字想来想去改了好几次，最后确定的这个名字看上去不那么刺心。养育孩子的妈妈本来就很不容易，当孩子长时间反复出现问题时妈妈更是心焦。孩子的问题表现和妈妈的高焦虑一体两面，孩子的问题需要妈妈支持，而妈妈是无助的她更需要体谅和援助。每每看到类似<你这样会毁了你的孩子>的文章题目，心理都会刺痛，妈妈不愿意不想也坚决不要“毁了”孩子，但是怎么办？迈步无力左右无门，深深的自责已经快把她们压垮了，这种非指而指隐隐的攻击更加重了这种负担。支持处于困境中的妈妈们，体谅她们的不容易，看到她们一些不合适做法背后是深深的不能自拔的爱子深情。
我从一个心理咨询师的角度谈谈妈妈高焦虑的行为在孩子那里起了怎样的化学反应，这个反应是如何发生的。
最早看过一句狠话：你的过度担忧是对孩子的诅咒。当时我自己处于对孩子学习问题的高焦虑中，看到这话五味杂陈。我承认对于孩子长期成绩不好这件事我已经累积了高高的压力和焦虑，我也知道自己在高焦虑心态下的行为言语往往失当，这些对孩子影响不好，从这个角度来看说我的高焦虑言行是对孩子的诅咒也未尝不可。可是作为妈妈看到儿子糟糕的成绩怎么能不心焦呢？我和孩子之间慢慢的除了学习已经无话可谈。说起学习我不是表达我的担忧焦虑就是指责他没有认真学习，又或者摁着他使劲的讲学习方法。希望把自己毕生知道的高明学习方法都告诉他，期待瞬间解决他的学习问题。我明明看到了孩子的烦躁不耐烦但是真的管不住自己的嘴。我的压力焦虑要这样释放出来，当时的高焦虑下我已经无力自拔。
偶然的一次机会让我找到了改变的契机。我开始自己创业，老公对我也有深深的焦虑和担心。害怕我承受不住万一失败的打击。他在我创业的问题上总是小心翼翼，瞻前顾后。我感受到他的焦虑。晚上我们长谈了一次，我把我的创业想法比较完整成熟的说了一遍。最后他幽幽的叹了口气，用这样的话结尾：我知道你想法很详细了。我只是担心你的身体，在这么高的压力下会不会又病了。你脾气急新公司会有很多不顺的事。。。我的脑子已经开始嗡嗡响。胳膊感觉无力。脑子出现自己多虑多病脾气大没经验。。。的样子，好像这些已经预示我要失败了，我知道这是他在表示关心，只是高焦虑下的关心让我看到了自己的种种不足引发了我的无力感。
第二天早饭期间我照例嘱咐孩子的学习，孩子眉头微皱，拿筷子的手都松下来。我突然看到我自己在高焦虑状态下对儿子的关心让他怎样无力，更别说指导甚至是指责了。我真的看到了感受到了那种无力感和烦躁，与我昨晚的感受是一样的。我的心顿时软下来，立马闭嘴，我不愿意自己的儿子承担一点点我昨晚的无力感，更何况是一个十几岁的男孩。
那我们来看一下，妈妈的过度焦虑在孩子身上怎样起化学反应。
孩子反复出现问题，不能有效解决。妈妈和孩子在共同剧本里都会感受到焦虑和无力。妈妈与孩子的无力和焦虑表现不同，但都无法自拔。妈妈高焦虑状态下的行为会引发孩子的无力感。孩子本能上会抗拒这种焦虑无力感，但是他的觉察又不是很清楚，所以就以或恶劣或应付的态度回指向妈妈。这种态度让妈妈的焦虑加上了烦躁。于是相爱相杀的局面便时常出现。
那么怎么破解这个局呢？
首先你要从自己的状态里分出一分神来感受孩子对你高焦虑行为的真实体验。我相信当你看到他种种让人不爽的行为背后隐藏的是他的愤怒无力和你一样的焦虑的时候，你的心疼和爱会解决一半问题的。
其次看到了孩子在你高焦虑行为下的难过和挣扎，并没有彻底解决问题。还需要你常常分出一分神来去感受自己的焦虑，回看自己焦虑有没有更深刻的原因并逐步降低焦虑感。
再次和孩子沟通。找个很好的机会平心静气的告诉孩子你对他的某个表现焦虑不安。并且你已经知道妈妈的焦虑不能解决问题而且让他不舒服。当自己高焦虑的时候请孩子帮助妈妈平复情绪解决问题。
妈妈的过度焦虑确实不利于孩子问题的解决，降低焦虑也不是这么简单的三板斧，保持觉察，接纳自己的焦虑，看到自己同时也看到孩子，最好和孩子建立联盟互助小组。世上没有白受的苦当我们和孩子联手走出风雨收获的不仅仅是一道彩虹。
