璃君说:自信是快乐的源泉，无论你过去经历过什么或者现在正经历着挫败，要坚信自己是独一无二的，失去的让它去吧，把自己活成你喜欢的样子。
在我最迷茫的时候，我请求长坤大师给我开示，他只告诉我两个字，自信。
因为平庸的没有闪光点，我时常会自卑，自卑的毛病是骨子里刻着的。我总想把自己活成那些身上自带光圈的女子，走在人群中那个特立独行的女子。
因为不满足于自己的状态，所以内心匮乏的杂草丛生，我看不见花开期待不到未来。这一点，长坤大师一语道破。
我说，如果有机会，我想过隐居的生活，逃离这凡尘俗世。
他说，真正的归隐不是人们理解的逃避俗世，而是用智慧来思考接下来的路该怎么走才不会迷失。
般若智慧，是我这个在尘世的俗子所欠缺却也是最需求的。
曾听过这样一个故事:
一位父亲带着儿子去参观梵·高故居，在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后，儿子问父亲:“梵·高不是百万富翁吗？”父亲答:“他是个连妻子都没娶上的穷人。”
第二年，这位父亲带着儿子去丹麦，在安徒生故居前，儿子又困惑地问:“爸爸，安徒生不是生活在皇宫里吗？”父亲答:“安徒生是位鞋匠的儿子，他就生活在这栋阁楼里。”
这位父亲是一个水手，他每年往来于大西洋各个港口；这位儿子叫伊东·布拉格，是美国历史上第一位获普利策奖的黑人记者。20年后，在回忆童年时，他说:“那时我们家很穷，父母都靠卖苦力为生。有很长一段时间，我一直认为像我们这样地位卑微的黑人是不可能有什么出息的。好在父亲让我认识了梵·高和安徒生，这两个人告诉我，上帝没有轻看卑微。”
很长一段时间，我都在思考是谁那么无知发明了“完美”这个词。因为我从没见过十全十美完美无瑕的东西，即使是那些活下我们笔下的伟人，也都是有或多或少的缺点的。
我之所以有着如此偏激的观点，也正是从很小的时候扎在心里的自卑感。比如，我不漂亮,我不是次次考试都是一百，我不爱说话等等，数也数不过来的自卑使我看不到事物的闪光点。
世人大部分都是不完美的。这一点在后来我慢慢长了点见识后才慢慢看开的。
即使物质上已经很富裕，也会在某一点上有所不甘；即使有着倾世的容颜，也不一定能倾倒每一个人；即使有着不可一世的才华，也有不懂你的那么些人不知你在嘚瑟什么。
其实，这一切可能促成我们自卑的原因都是我们内心的假想敌。我们不可能是完美的，既然做不到完美就该坦然接受残缺带给我们的乐趣，自我鼓励也好，阿Q也好，都是我们击败自卑的出口。
李白在《将进酒》中豪言状语道“天生我材必有用!”，其实，这也是自信的畅言。
我们多数人的自卑感来源于没有这种自我刺激的雄心，与自己过不去，轻视自己。时常夸大别人的优点，反之，反衬自己多么的无能与渺小。
我用我自己的故事来告诉你这些自卑的毛病有多可怕:
我的小时候是和妈妈口中“别人家的孩子”一起长大的。诸如妈妈时常唠叨:“别人家的孩子”那么勤快，“你”怎么那么懒？“别人家的孩子”每次考试都是前三名，“你”怎么还没考及格？到了工作的时候，“别人家的XXX”被请回县里做老师，“你”跑到那么远的城市瞎搞；嫁人的时候，“别人家的xx”嫁了个老师离家又近，“你”嫁到那么远没有亲人去。
这些比较一直贯穿于我的整个成长，妈妈没有接受多少教育，不懂得如何保护我的心理我都能理解。但她的比较无疑给我的心理压上了沉重的石头:自卑感，虽然我也时常跟自己说每个人选择不一样闪光点也不一样，但还是搬不开她无形压在我心上的这块石头。
很长一段时间，我都不愿理她口中的“别人家的XXX”,甚至开始嫉妒她，我一次次反击妈妈:“如果你觉得别人家的XXX比我好，你就让她做你女儿啊！”。慢慢地，我开始模仿那个“别人家的孩子”:我压抑自己的本性学习她的乖巧，我学习她怎么穿衣服学习她闷在家里看书。
直到有一天，我穿了一件我并不喜欢的红色衣服去学校，还学“别人家的孩子”把头发盘的高高的，我以为我跟她一样就会很好看。到了学校，遇到一个平时很要好的同学突然盯着我说:“你最近换风格啦？喜欢穿亮色的？”看着她怪怪的表情，我以为她会夸我好看，谁知她接下来说:“可是我还是喜欢看你穿暗色系的衣服，这样感觉好俗气，头发别盘起来啊，这样老气。”。
可想而知我当时的心境是如何的。我无知的自卑感促使我去东施效颦，差点迷失了真正的自己，既可笑又可怜。
在摆脱自卑的阴影的路上，我一直努力发掘自己身上的闪光点，然后，一点点努力放大自己的优点，因为击败自卑的最快方法就是赶快让自己自信起来。
自卑的人，喜欢把自己掩埋在自己卑微的世界。艳羡别人的人生，把自己所缺失的东西和别人所拥有的美好做比较，这样的艳羡与比较，只会葬送自己的本性，掩盖住自己可贵的闪光点。
要相信，这世上只有这么一个特别的你!
