“我可能就是一条咸鱼吧，即使翻身了也还只是一条咸鱼。”，“我太累了需要休息，看看综艺笑一笑休息吧”，“今天真的没什么好写的，就不写了吧”，“写了也没人看，没有结果的努力还不如好好享受吧”......还有很多很多懒惰的理由，可是你还是要去写！因为写作是你一直想要做的事。
总在想已经马上就要步入中年了，我需要一份稳定的工作，我需要找一个人陪我度过余生，我需要更努力的赚钱去满足以后的需求。于是这些似乎就成为了我的人生目标，可这些目标却总是那么假大空的表现在我的行动上，思想上，生活中。
而我自己却似乎是在这些遥远的目标中生活了好久，渐渐的怀疑起生存的意义。做了一世的人，来世间走一遭是为了什么？是陷入了朝九晚五没有变化的工作，是下班聚会聊天话题永远都是明星八卦，是休息日就是睡到中午11点，追韩剧日剧泰剧综艺？好像是把生活填满了，可为什么总是睡下后的时间里自责，忧郁和期待改变。有的时候越想越清醒，越清醒越悲伤忧郁，因为没有信心战胜自己，知道不可能改变。
于是失眠，精神状态差，上火长痘痘皮肤差，好像所有的事情都在变坏，而我离那些假大空的目标也越来越远。这也让我越来越焦虑，生活越来越糟糕，于是忧虑就和滚雪球一般，越滚越越大！
被自己折磨着的我，会思考是我不懂的珍惜，不懂的享受！身边有活在当下的朋友，他们从不思考太多总是做着当下最让他们开心的事情畅意而为；有严格计划生活的朋友，每天生活充实而上进；有生活坎坷，经历很多而没有时间去踌躇，只能勇往直前的朋友。我羡慕着别人的生活于是渐渐的失去了自我。
和朋友倾诉，他们告诉我：“生活里让自己开心就好，不要想太多！”；和父母抱怨，他们告诉我：“你有想法的话就不要想太多，去做就好了”；和恩师沟通，她告诉我：“其实你差的是一个开始和一个坚持！”
回想自己的过去，我发现我是有梦想的，从小我就想做一名作家，只是这个梦想却那么难，它不能让我的父母放心，不能让我的朋友们认可，不能让我自己生存。可是哪有那么多的时间去思考其他人的想法，我只知道写作让我开心，让我愉悦！在我写出一个个字的时候我的内心充满了满足，既然如此我为什么不去做呢。我想把生活中的点点滴滴写下来；我想把想象中的人物写下来；把思考的方向，对事物的偏见写下来；把一切想写的都用写出来。用文字让我了解自己，让未来的我知道原来年轻的时候的我这么幼稚，这么年轻过。
昨晚在一次次打开简书又退出打开视频软件，最后在12点之前把“任务完成”。安心的打卡成功。而今天一早就打开了简书，打开了简书打卡群，看到很多写友们已经完成今天的目标打卡成功，第一次觉得“叫醒我的不是闹钟，是梦想！”
报名的时候，我在害怕自己是间接性的踌躇满志；写文的时候，我在担心没有素材不能坚持。忙碌的时候，我在担心没有时间去积累；可是这就是挑战，这就是付出，正是需要战胜这些困难坎坷和懒惰的习惯，才让坚持和成功显得那么可贵！
我还年轻，至少今天的我比以后每一天的我都要年轻，而因为昨天的我做了一个决定，会让今天的我充满信心，相信未来的我一定能够坚持！因为昨天我决定挑战自我的时候，就是我决定勇敢的时候，勇敢的挑战自己，勇敢的挑战生活，勇敢的挑战未来。没有可能，没有原因，只能坚持，必须成功。（写完感觉好像是传销，打鸡血似的）
写这篇文章的时候没有准备大纲，只是抱着在以后不能坚持，没有信心写作的时候打开它，看一遍能够让自己感受到力量。加油，你可以的！
「无戒365天写作训练营打卡第2天」
