6月9日，参加了暮暮老师的游戏力父母工作坊，在谈到育儿中遇到的问题与困难时，暮暮老师给了我一个建议：跟孩子事后复盘时，不要用“说”，用“游戏”。

我一直认为孩子犯了错，就该严肃地说教教育，而游戏复盘给了我一个新思路。

下午工作坊结束后，我加入了单独约会的爸爸与孩子，计划晚餐后一起看音乐喷泉，再去孩子期待的99楼逛一圈。

餐后我们要求小朋友去洗手间，他表示不想去。但我们认为他的手太油腻了，必须要洗，而且有好长一段时间没上厕所了，必须得去。于是爸爸硬拉着他进了洗手间。（硬逼着孩子做他不想做的事，他们通常都会不太配合，这时父母其实可以转换到游戏的模式来推动孩子）

过了好一会，爸爸脸上有点生气地走出来，小朋友在一旁乱跑，突然，爸爸大喊一声“站住！”那音量把在场的几个人都吓到了。（孩子果然不配合，还惹毛了爸爸）

艺没有站住，反而开始往外跑。我马上追过去，他扭头望了我一眼（想确认妈妈有没有追上他，他是不是安全的），我看到了他努力忍住不哭的扭曲表情，眼睛都红了（艺已经学会了一点点自己控制情绪，他很多时候会忍住不哭）。

再跑了几步，他拉着我的手停住了，我马上蹲下来抱住他，用最大的怀抱抱住他。他开始委屈地大哭，哭得上气不接下气，好伤心。

就那样蹲在熙攘的人群中抱了他几分钟，帮他扫扫背。待他的哭止住后，我找了张椅子抱住他。我问他“宝贝，你怎么了？你跟爸爸在洗手间发生什么不愉快了吗？”问了好几遍他都没有回答，一声不响地坐在我的腿上，努力自己平复情绪。

又过了几分钟，期间对于我所有的问题他都没有回答，但他的情绪已经平静下来了，于是我想到了“游戏”。

我用左右手分别演两个手指人，一个孩子，一个爸爸：

有一个小朋友被爸爸骂了，爸爸大喊了一声“站住”，然后小朋友就吓哭了。

现在爸爸张开双手问手指小孩“我可以抱抱你吗？” 手指小孩要怎么回答呢？

艺摇摇头说“不可以抱。”

嗯，对啊，手指爸爸刚刚的声音真的太大了，但现在手指爸爸知道他做错了（我们是成人，更应该成为主动认错的榜样），他想把手指小孩抱起来，跟他说三个字的魔法咒语。

艺问“是什么魔法？”

是“对不起”，现在手指爸爸可以抱他吗？

艺思考了三秒，点点头说“可以。”

爸爸适时地过来张开了双臂，艺一下跃进了爸爸的大怀抱中。爸爸把刚刚的情况复述了一下，又把他的想法说给儿子听，父子俩互道了一遍三字魔法咒语后，重归于好。

但我感觉孩子的情绪还没完全过去，于是第二天起床后，我又邀请艺玩“游戏复盘”。

我拿了几个乐高小人，艺主动要当爸爸。我们把昨天的情景如实地演了一遍，还鼓励他大声地喊出“站住！”。整个重演的过程只是如实的反映昨天的情形，没有说教，没有评判对错，没有引导。

演完一次后，艺要求再来了一遍。那天的下午，他自己会偶尔的喊几声“站住！站住！”。到这时候，我知道，他对于那句突然的大喊释然了，他明白了当时他的情绪，也看到了爸爸那时的情绪。

这次的事件，我没有说教，没有刻意的教育，但孩子在“游戏复盘”的过程中，把我希望说给他听的道理，希望帮他疏通的情绪都体会到了，通过游戏，通过自己。

孩子发起的游戏复盘

昨天，艺把酸奶掉地上了，我让他不要喝，他说了一句“烦人”后，还是把酸奶塞进了嘴里。我瞬间燃起怒火，不理他。

互不理睬，各干各事几分钟后，我又走到了他跟前，严肃地问“你不知道掉地上的东西不能再吃吗？”一副要把他狠狠教训一顿的气势。

他没理我，甚至没看我，继续玩。我也知道自己大脑盖子打开了，于是坐到饭桌旁看书静心。

没一会，艺走过来了，在我面前晃悠，做点小动作，我也怒气渐消，问他“你想跟妈妈说话对吗？”

微笑着望着我点点头，一下把老母亲的心融化了。

我把他抱在腿上，温情地拥抱了一会，准备开始苦口婆心地说教：“刚刚你把酸奶掉地上了，你知道……”

一句话都没说完，艺打断了我：“妈妈妈妈，你看，这个手指人是一个小朋友，这个小乐高零件是酸奶，小朋友把酸奶掉地上了……”

接下来我们用他的手指小人把刚刚的事件重演了一遍，然后他自己说出了掉地上的东西不应该再吃，而是要捡起来放垃圾桶的结论。

亲爱的小孩，谢谢你。谢谢你提醒我用更合适的方式来沟通，谢谢你主动与我重建连结，谢谢你陪着我一起进步成长。