进入2025，恍若隔世。

我的师傅张了先生跟我讲关于“苦”的主题讲的最多，无论是关于人生来是受苦，还是关于不接受就会痛苦，还是关于心造了自己世界的苦，还是关于不知道“我是谁”的苦......

我问过他很多问题，却从没有过如这一刻如此坚决的想要问自己：是什么造就了今天的你？ 是什么造就了今天的苦？

晴天霹雳，就在我们准备离婚登记的前一天 四小姐确诊急性淋巴白血病，当得知这个消息的时候我一边抹眼泪一边冲往出租车上赶往医院，心中只有一个念头：如果她有什么不测，我也无心再活了。

压根不相信她生病了，更不相信她是生这样的病，做完大大小小的各种化验、CT 就到了急诊室的留观床位，她站在床边停留，我的内心也同样抗拒她爬上床，但医生过来的时候，半推半就，她只好爬上去 坐在床中间，还问明天是不是就能去学校了？

当留言告知班主任病情要请假的时候，善良和慈悲的班主任立刻拨了语音过来，我无法忍住在接电话的时候控制住要哭出的声音。

她时不时望向我问：妈妈，你在想什么？

答：我在想关于你打扮了怪兽了之后要去哪个海边玩。

趁她不注意的时候我低下头去擦眼泪，待她叫我的时候，我又笑着跟她说一些无关紧要的话。

她睡着后病房里呼噜声四起，我也无心入睡，脑袋里在盘算着第2天要去住院的话需要准备哪些物品，于是半夜2点多还是决定回家一趟，大风能将我吹跑，但却吹不清爽我的脑袋，刚开上车我就逆行出了停车场，任保安在后面追喊， 导航的声音也侵入不了我的脑袋，一路无论是红灯还是绿灯，反正是开过去了。

第2天早上我们按照医生的安排往医院在郊区的住院部赶（离家大概60+公里），我们依然相信这是误诊，同时内心也一直在想：我要将孩子选择这样的方式吗？ 医生说了白血病就是血癌，你不治就有生命危险......

犹豫不决时 联系了一位友人，她没几分钟就给我介绍了一位儿科专家，然后对方刚好有资源是专门负责血液病的医生， 于是调转车头去了另一个医院，对方的说法毫无置疑是既定事实，我们无奈又难过又像随波逐流般的办了住院手续；

医生护士倒是全力以赴，赶在中午12点前做骨穿取样，从小没进过医院的四小姐哭得撕心裂肺，任凭几个护士按住也依然拳打脚踢，医院不能允许家属陪同，我据理力争，表示孩子虽然生病了，你们的医疗手段是治病，如果能给孩子更多的情感支持为什么不能同意呢？ 。。。。。我恨不得立刻带她离开

到了病房的时候护士要求无论家属还是孩子都要佩戴口罩，且只允许一位家属陪护，我又据理力争戴口罩就可以防止病毒入侵吗？如果只要从外边来的人就携带了病毒，那你们医生每天都得上下班，岂不是每天上班的时候也带了病毒进来？

其他家属也密闭门窗，我趁邻床不注意的时候打开一丝窗户，对方就趁我不注意的时候关上，大家的心理是：开窗就会有病毒，孩子容易感染， 我不禁厌蠢症发作：如果窗户外边都是病毒，大自然的空气都充满病毒，难道关着的病房内就没有病毒了吗？

无力改变家属们都在深深的恐惧里，甚至忘记了常识，我唯一能做的就是在心里跟孩子说：我一定会陪你打败怪兽，走出集中营！

到了第2天我们又被通知搬入了另外的床位，依然是3人间里的中间位置，晚上我时不时得出去病房走廊里开窗透气，这个邻床不依不挠的禁止开窗，即使是我跟来查房的护士、医生都说了自己有缺氧症的情况时 她也依然无动于衷，我忍无可忍主动找茬跟她吵了起来，四小姐不希望我在吵架，她很激动的想要从床上坐起来拉住我，我一方面想要保护好她，另一方面又不想放过与对方的口沫横飞， 只好一手举着她的点滴瓶另一手拉着她跑到走廊 大喊：来人啦，有人要打架了！......

护士们也知道那邻床不好惹，也知道我忍无可忍，最后终于通知我们换床位了，且是在一个窗户边。

感觉战斗了2天终于可以安定下来好好陪护她，我们终于可以自行开窗呼吸空气的那一刻就好像已经获得了老天莫大的恩赐，尽管有时候半夜忘了关窗，睡了不久醒来的时候发现四小姐没盖被子且被吹了很久而忐忑不安

我给她讲关于《我能打败怪兽》的绘本，时不时播放她刚学会的《崖上的波妞》，也时不时要代她写作业，我读题目，她说答案，然后我按她的标准完成：比如填空题要拿尺子先画下划线 再填答案，且要在重点问答上也画线标点， 连线题也要拿尺子确保连线笔直，每个拼音和汉字要占的格式必须跟书面示意图一摸一样，出一点差错都要反复擦了重写，只要能因这些转移或发泄她在每天抽血，扎针的痛苦，我愿意被她这样发泄，因此格外仔细的代她写着作业

她也时不时会问：妈妈，明天可以不抽血吗？

过了几天，她会说：妈妈，那个打在手臂上的升白针 比抽血还疼， 但是骨穿是最疼的

再过了几天，她会问：妈妈，医生答应我 下次做腰穿的时候 可以让你陪着我，对吗？

一天下来，待她快入睡的时候，我也精疲力尽。

得知这个病需要持续治疗至少一年的时间，要做30来次骨穿，每周要做腰穿，要用化疗的方式全部击败坏细胞，同时也会杀死好细胞，然后又慢慢将身体里的血通过输血，输血小板，输人血球蛋白各种恢复，大概要进行15个疗程，6岁多的孩子如何承受？

尽管医生表示如果要减少副作用，可以先用免疫疗法的药物，我反复的查资料，反复的在网上搜索各种可能的方案，反复的寻找可能交流上的病患家属，有的说用新药就如大炮打蚊子没必要，有的说会伤神经，有的说会持续发烧半个月，有的说该用的化疗药依然不会少，有的说越早用越好，各说不一。

没过多久她哭着说我总逼她吃药，薯条各种又不能允许吃，她需要一个完全听她话的人陪护，于是更换成了爸爸。

尽管我不再在病房看着她每天面对扎针的惶恐，但她的每一次骨穿、腰穿，就于扎在了我的身上无异，当置了picc管在她的手臂上的那几天 她光着上身，上衣只套进了脖子和一只手臂，扎满了针眼的淤青的手背和四处泛着白皮皮的手臂，那个穿过静脉的管的手臂连碰都不能碰，多少次送饭的路上一边开车一边痛哭，想问问老天爷我这一生的因果到底是怎样的？

如果病痛可以转移的话，我多希望都交给我来承受，如果注定要面对这样的一场苦难，我不知道该如何为自己的因果赎罪，如果拿走我的一切换回孩子的健康平安，我通通愿意。

我的师傅说 这是因为父母的不觉醒，孩子来承担，让一个人最痛苦的莫过于看着自己的孩子受苦。

如果说命运要安排她来背负我们婚姻的苦难，我宁愿在她刚出生的时候，我刚救赎自己的时候就结束。

可是命运到底是走进了什么样的怪圈呢？

刚确诊时，母亲当天下午出发来了北京，她的到来也将孩童时代所有的穷苦带来了：每天熬夜刷着短视频但早上天没亮就起床在厨房开始砰砰作响，神经衰弱的我只要听到一丝声音都会立刻爬起来； 每天剩下的饭菜她都要藏起来偷偷吃掉；每天倒垃圾的时候她舍不得换掉垃圾桶里的袋子；每天拆掉的大大小小的快递盒她都会两眼发光，发出没能拿去卖的遗憾声；

最郁闷的是孩子确诊后没多久大姑子也来了，大姑子每天时不时的挑拨我的母亲含沙射影的探讨着关于我的种种， 软弱的母亲附和着，那意思就是放着好好的日子不过，还闹离婚...... 她压根无法懂我所承受的苦，在她的世界只要有钱能吃喝拉撒就能过好日子，她也从来不曾了解过自己的女儿。

16岁的大女儿都听不下去 ，她说家里太乱了，不懂外婆到底是站在哪边的。

我的父母为什么是这样？

如果父母不软弱，父亲当年也不会做妈宝男，母亲也不会在爷爷奶奶来家端锅端碗的时候躺在床上哭，我也不会充当保护父母的父母，甚至拿着菜刀和竹竿去追赶爷爷.......

如果父母能分清是非，在弟弟溺水后也不会想认在大家庭分割那一亩三分地时、在爷爷奶奶葬礼后的那几块人情布料 争得想置父母于死地的叔叔家的儿子做儿子.

如果父母强大，一个猪舍也不用不分日夜建上近3年时间，我也不至于要休学去做假证......

如果父母清醒，也不致于在这么多苦难过后，依然吃着苦中苦住在大妹妹家定着5点起床的闹钟 ，不分日夜捡着废品且时不时互相对骂、打一架，却没能好好的陪伴一下外孙女；

如果母亲有点智慧，也不致于眼睁睁看着女儿在水深火热的婚姻中，明明占尽便宜的大姑姐说着讨伐我的话，她能说一点不是讨好，公道一点的话，即使不维护我。

有一天晚上没睡着爬起来刷到一集《小巷人家》，刚好那一集是关于相处了多年的邻居要搬家去另一个城市了，黄玲（女主角）痛苦不已，原因是再也没有一个人可以在她遇到公婆挑拨的时候、在与妈宝男发生冲突的时候、在生活处处磨难的时候有人会站出来维护她，我对她的孤独深有同感，一起失声痛哭。

大姑姐的到来我也没有拒绝，想着她多少是带着一份爱来的， 没想到她来了后掺杂在我母亲和先生之间说着各种她的世界里解读我的话，尤其是青春期的大女儿面临学业上的各种要做留学规划，关于托福考试、定校定专业等各种面谈的沟通 而 摔门想撞墙的，她就在那发出：这个家怎么这么难！这个家怎么这么难...... 

我内心反复的在想要不要跟大姑子做一次沟通，让她了解到这个婚姻的难因为有婆婆这个大家长的专政，有她的一次次打着婆婆的名义 转移婚内资产买房写着她女儿的名字、在老家建别墅 、换车 种种；有她的不断赞赏妈宝男为他们大家庭的经济共享，和不断的肯定妈宝男每月一次从北京飞往广州的愚孝； 有她自私的占尽所有便宜 还在那与婆婆 说这个弟弟将钱财给了女人 是多么的背叛他们； 有她的无业游民的 小弟弟（小叔子）曾每月拿着20万的薪资，且妈宝男为了弟弟理直气壮拿这份薪资养了持续亏损多年的广州团队；就算3年前与小叔子分割了一半家产后依然连2个代缴的社保费用都往口袋里拿着不放；有她的妈宝男弟弟在婚姻中完全拿另一半当空气的一切操作的她们的不着边际的贪婪 甚至洋洋得意； 有她的各种混了大专后找不到工作的孩子往公司里塞； 有她整个家庭的联盟注册各种公司和账户严丝无缝的操作着妈宝男的财务运作；有她在每逢春节的时候给妈宝男发红包说是给我的孩子们，让其妈宝男觉得自己姐姐是个好人，占据着道德高位，实则占着大便宜，拿着小恩小惠忽悠掩饰真相.....我都想和盘拖出 ....

但是我忍住了，我的觉知提醒我关于我目前孩子还住在医院，我要面对的就是无论外界的人说了什么，做了什么，我都臣服。

只是我没忍住给师傅留了一串言：

如果说人生来是受苦的，那到底什么是人？

成为人有自由吗？自由是什么？

人怎样才叫活明白？

......

师傅的回答是 皆有答案，世俗答案只能安住头脑，胜者答案可以破除头脑，解决心，首先一定要问自己，是头脑在发问还是心在发问

我又追问他：头脑和心的区别如何划分呢？

他没再回复。事实上他之前就回答过，且不止一次。

大姑姐毕竟是闲惯了的人，看着我时不时要安排她往医院去送饭，时不时要接送孩子放学，放学后还要送孩子的各种课外班，周末还有比赛各种，有次她借口带孩子出去滑冰，实则在一商场闲逛和吃饭，后来到了晚上还是被喊回来去接另一个孩子下课外班，她看偷懒也没多少机会，因此就提出家里有事回去了，走的时候我也如我去她家时一样的对待：如空气一般。

妈宝男指令我要买北京特产给她带回去，我拒绝了。 因为我去婆家的时候，从没见他安排婆婆买过半毛钱东西给我，甚至我精心买东西给婆婆，婆婆看了一眼就往地上一甩。 

我知道大姑姐的到来也勾起了过往的所有怨恨，这一生应该也不要见了。

母亲在临近春节的时候在北京做了个小手术也回去了，看着她饱受苦难，我也不想说什么，也说不出什么，她不是不关心我，每天只要看到我没有吃饭就想为我留着菜，她也担心我时不时会断食，而我有时候对她的关心甚至会因此而愤怒，对于我来说就如同：当妈妈的爱，流向我，妈妈枯竭了，这种爱对于孩子来说就如同镶嵌在孩子头颅上的王冠，看似冠冕堂皇，实则让孩子痛苦不堪。 我太反感她的匮乏了，我也太渴望她好好的爱好她自己了。

孩子们都不爱吃她做的菜，说外婆做的菜很臭， 其实我想只是她喜欢一成不变的做着毫无色、香、味的菜，就如她的人生一样，只有苦难。

四小姐的第一个疗程在医院度过了圣诞、元旦 整整住了42天，出院休息了几天又入院几天，又在除夕的前一天入院了，我呆坐着，因为不知道如何面对我新的一年。

我只知道我的人生被困住了。

难过的时候与一位友人聊天，他问：难道再婚的时候都30岁了，还对生活一无所知吗？

我愣住了。确实一无所知。

如今我40岁了，10年的时间，我为我的生命创造了什么？

我看见自己被动的进入了生活，看见自己一次次不被尊重后，最后自己也不懂尊重自己，不顾身体的状况，4年内生完3个孩子

我看见自己用脑袋绑架了自己的心，一次次的说服自己：人是会成长的，成长后就会不同！

我看见自己为了与婆家分清楚界限，千苍百孔

我看见自己为了婚姻用尽全力，一起学过各种江湖心理学，泡过几十次课堂，追随过数位老师，最终依然只是对决的对手，他一直不顾牺牲的婚姻在偿还原生家庭的绑架来避免自己的愧疚感，而我随着一点点的清醒 在抓着他的种种罪证一直原地循环，我们都在对错的对决里，他为了避免我的指证带来的羞耻感 一直在逃跑，从没有正面面对过一个个事件带给婚姻的伤害，他拒绝当着我的面与他的全家一起将过往的一切坦诚的表达做一次了结，因为有太多不清不楚； 他只会说他听到我说话都会颤抖， 也许他压根没有能力面对，或许他压根没有意愿面对。

10年的时间，剩下了那些让自己想起来就 感觉到自己一文不值和非常苟且的责骂和伤害的话语： 你压根就不值得我付出！ 你算什么东西？你的任何事跟我无关！你只是一个陌生人，我为什么要在意？.......

还有那些想起来就会掉泪的画面......每一个孩子的出生、每一个事件的发生我都是最后一个知道、每一次我的离家出走、我掉进的黑洞、我的生病、我的灵魂、我的无助与孤独......

曾梦幻过要有一个和谐的家，有爱的婚姻，孩子平安健康，各种关系简单快乐，这10年教会了我从虚妄中醒来。

想起《悉达多》里描述关于儿童心智的人：他们每天的的一点东西就高兴，失去点东西就愤怒，为了能够多得到一些东西，上演各种各样的诡计，使用各种各样的手段，而这些东西都是转瞬即逝的。 所以他觉得这个世界上绝大部分的人都是儿童心智的人。

而这10年，我就是被动的卷入了这样一场纷争，头破血流，并不是因为我迷恋钱财，而是我无知的忽略了人性的贪婪和怠惰，也高估了自己解决问题的信心。

这一切，造就了今天的我。除了接纳自己就是这样的过了10年的事实的同时，无力回应任何人的问候和新年祝福，除了回应过静（我大学时的文学老师），上次见面的时候我们在一个夜晚的天空下，她说她写过一篇文章提到了我，还得了奖， 后面回到北京她还专门找出来发给了我文稿，她在文中写到 关于我爱沉默，爱读书，写得一笔好文章，不是很合群，颇有些茕茕孑立。有次课堂上，借曹雪芹的诗送给了我“淡级始知花更艳”形容我的文字，也形容岁月沉淀后宁静娴雅，只有我自己知道这些年所经历的兵荒马乱。

那位为了资助先生来北京上学 而上电视台的所谓的恩人 ，曾经因为我们偿还了800万 去抵充她拿过500万占有先生公司的20%的股份，也终止了每年自动分红的10%， 没过多久给她发节日祝福才发现她拉黑了我，如今她又发祝福过来，我已不再回应；

曾经的闺蜜M也发信息过来问： 今年在哪过年？ 近来如何？

答：在北京的

怎么样了，身体都好吧

答：都挺好的

那就好，跳跳（大女儿）现在读什么了啊，现在是大姑娘了吧？

我也沉默以对。语言于我好像失去了意义。

邻居的一位姐姐发了露易丝.海的《心的重建》的一段话过来，我跟她说：是，她很强大。

我们聊了几句关于要共同向内心强大的女性学习和成长。

我跟她说最近爱上了黑塞，我看到自己的40年，还有这10年婚姻是如何被自己困住的。

她说婚姻也困住了她，只是所幸自己一直坚韧独立。

我想了想留了言：是！我们经历过痛苦，但我们不需要悲伤。

我以前理解的圆满就是要有家有幸福，我领悟到其实内心安宁就是圆满，无论什么人事物都不能影响到内在的安宁是我努力的方向。

她说她同意。

疲于应付的40年，被困住的40年的我内心默默的对自己许下承诺：新的一年，断苦从断食一个月开始。

如悉达多一般拥有：断食、思考、等待 为一生中最大的财富、力量和坚实的支柱。

后记：

谨以此文感谢我自己，经历40年的苦难，我依然可以重新开始寻找我自己。

谨以此文纪念赫尔曼.黑塞,在我心目中《悉达多》解开了我内心关于因果理论的困惑，他体验的诸多愚蠢、罪恶、错误、厌恶、失望和悲伤，只是为了重新开始成为一个孩子，能够重新开始。我想黑塞一定也经历过。