在感情方面，我承认我非常感性，甚至为了这份感情，甘愿不求回报，一次次修改自己的底线，可能这也是所有用情至深的人的通病吧。
你说我为什么这么爱你呢，明明可以在这份感情里抽身而出，现在又泥足深陷，内心十分清楚，男人的承诺在没兑现的时候不能全信，一认真就会输的彻彻底底，但至始至终我依然相信你会履行那份承诺，以后我们有一个温馨的家，我们会有可爱的孩子，你说的儿子像你，女儿像我，对这份承诺我深信不疑。也许是从2.28那天某个朋友的突然离世开始吧，我们的这份…我认为坚不可摧的感情，有些许跑偏了，我细细捋了一遍，我把这个事情归根于那个朋友的突然离世上，因为他自私的死，我们原有的计划没办法继续，确实…有可能是我太过极端，但是我真的想不出来，曾经在我面前流着泪让我别离开，深情叫我老婆，一遍遍跟我说“我爱你”这三个字的，想跟我一辈子在一起的，我深爱的男人，怎么在短短的三个月时间，退缩了，把之前我劝说你的话，全部又倒回给了我。这个一年真的让人觉得又近又遥远。
（写以上那一小段的时候，我会觉得自己蛮贱的，但是真的觉得特别的幸福，虽然知道有百分之九十的可能你也对另一个人说过，在内心告诉自己，真正用情的当下，说这些也很正常，不要在意其他的，因为你是叫着我的名字对着我说）
真的，我的心特别特别疼，但是无能为力，就像你当初想挽留这份感情又纠结该怎么办一样，我相信你当时对我说的承诺是出于真心，我也相信你爱我，可是我终究想不明白事情怎么发展成了这样？
如果有哆啦A梦的时光机，我想回到我们最开心的那个时间段，这种想法可笑又可悲，我没办法抑制自己的这些想法，我不知道以后上下班没有你，每天想你却见不到，只能视频，只能电话，我会过着什么样的生活，我能坚持多久，每每想到这里，心都绞着疼，但是当着你的面，我还是尽量保持微笑。
在发生这些改变的这段时间，你开着车，能牵着手（也只有牵着你的手时我才觉得稍稍的安心一些），脑子里就会飙出很多可能会出现的问题，也浮现很多不一样的答案，车里放着音乐，每一首我都觉得伤感，心酸悠然而至，那种又酸又疼的感觉，感觉要把我整个人活吞了。眼泪在眼眶里打转的时候，我总喜欢把头扭向车窗外，让风把眼泪吹干，包括写这篇日记的时候，我都在努力控制自己，压抑不住了，就假装去上个洗手间，哭完，照着镜子，平复好心情，等眼睛看不出哭过的痕迹再出现在你面前。
我一直问自己，为什么会这么爱你？是啊，我为什么会这么爱你，我把自己对男朋友以及老公的基本标准一一列举，很多都离标准差一点点，可是我还是很爱很爱你，想和你一直在一起。
