下午的时候，我关注但是停更了一年的博主发了他的2021年年度总结，我认真地看完了。看他的文章，我从未觉得他在秀优越感，尽管他已经比许多同龄人都优秀许多。可是他把自己的焦虑、迷茫都记录在了文章里，别人不仅能看到他的结果，也能看他一路走来的心路历程，纠结、焦虑，是人生常态。
看完他的文章，我更加感受到了自己在文字上面的不真诚，他那么真诚地剖析自己，而我却总是不想让别人知道自己太多事。不爱说话的性格，是从小养成的，家庭环境和学校抑制了我想说话的欲望，一直到现在。
可是现在还不改变，那就是不行的了。小时候的生活很简单，看到的世界很小，可是现在的生活很复杂，想要的东西太多，感受太多，再不说出来，人是会生病的。
所以，我想像他一样，把自己当下的小烦恼、小欢喜落于笔尖，记录下来。时间不会为谁停留，但是记录可以证明我曾拥有。
绚烂的烟花跟春节假期一样短
烟花好美啊，已经很久没有看见过烟花了，而且这还是在家门口放的，邻居也把他们一家的快乐分享给了我们。
2月的前几天，还是在春节假期里，我同往年一样回家过年。回家的前一个晚上，我还因为恐惧、悲伤难眠。2021年3月跟妈妈的吵架，威力延续了一整年。2021年一整年，我时常半夜睡到一半就心痛，惊醒，起来哭，一边哭一边想着明天还要上班，完蛋必须得睡了。我害怕我妈再跟我翻旧账，想了一晚上的解决方案，就是冷处理，她说什么都是对的，我已经懒得反驳了。
幸好，一直没有眼色的妈妈终于看懂了我的悲伤，今年的过年，她跟爸爸都比往年对我好，打着打着眼泪突然滴了下来哈哈。
反而是我，偶尔没有控制住情绪，眼神突然凶狠了起来。这一整年的抑郁情绪，真的改变了我很多，我也开始做我不喜欢的翻白眼了。
没有催促，没有指责，我们一家和和气气地过完了春节。假期结束，就各自回各自的城市工作，家里一下子变得空落落的。
开心的假期，总是那么的短暂。
在奔溃中不断重塑自己
回广州之后，我就开始按照去年的计划找工作，简历改完就投递。
找工作真是身心俱疲呀，情绪在自我否定和期待后落空里反复周旋，夜里常常辗转反侧，一会想要是过了金三银四，我还没有换工作，要怎么办，一会想我一定要找一份比现在工资高的工作，一会又想我想去的单位都拒绝我了好难过……整个2月，我都挂着重重的黑眼圈，幸好鼻上挂着的眼镜帮我遮挡了一些。
我看了很多工作，投了记者岗、新媒体岗、内容运营岗等，但是一家都没有去面试。也有公司安排我去面试，可一想到要去面试，我就发现自己一点都不喜欢那份工作，还不如现在，于是我就拒绝了。
也有一份工作我特别喜欢，一家三线互联网公司的签约编辑岗，薪资、地址、工作内容都特别符合我的心意，只是HR评估完我的简历之后就觉得我不合适，没有下文了。被这份工作拒绝，是整个2月我最难过的时刻，也是自我否定情绪最重的时刻。
找工作受挫固然很难过，可我也不想再被负面情绪束缚住了，我悲伤到累了，每天跟个行尸走肉一般双眼失焦地去上班，回家。焦虑到没有时间进步，又因为没有进步而不断焦虑。
这段没有去面试的找工作经历，也有带给我一些收获，那就是摸索自己想做什么和不想做什么。感受是骗不了人的，一定要重视它。对于那些想做但是暂时做不了的工作，就从现在开始努力，然后一点一点地去靠近。招聘app也会继续刷，但是没有合适的也不会去勉强。
我的时间不再为找工作停留。
认真过好每一天
今天下班后，我跟朋友在公司外面的空地上打了快一小时的羽毛球，汗水浸湿了后背，运动带给我无与伦比的快乐。
除了运动，我现在要求自己每天在简书更文，日更虽难，但也不放弃，今天已经是第12天了，继续坚持吧。
这次找工作，虽然要求英语好的工作不多，但我也知道英语是我的弱项，得去克服。于是我要求自己每天跟着公众号读一篇英语短文。之前是睡前读，但是今天是饭后读，感觉饭后更适合我的节奏，明天继续。
前面自我重塑之后找到的未来发展方向，就是摄影。所以我要求自己每天学一小时摄影和一小时调色，但是这个有点难完成，时间分不过来，得慢慢调整。
之所以选择摄影，一方面是想精进一门技能，技多不压身，另一方面则是发自内心的想要留住美好的事物，记录不仅可以靠写作，也可以靠摄影。
我还规定了自己2022年要看完50部电影，2月包含了春节假期，比较有时间，看的比较多，已经看完了11部，但剩下的还是可以完成的。
我还有一个还没成形的想法，就是想要掌握某一类文的写作，但还没有想好哪一类型适合我，就先不说了。
最后的最后，当然是要好好地睡觉，吃饭。突如其来的心慌时常让我感到焦虑无措，但是只要每天有些许进步，那我就可以坦荡地闭眼休息。
这些悲伤、失望、焦虑的情绪无时无刻不在推着我进步、学习，这样的日子，是我2月的日常生活了，希望下个月可以稍稍变好些。
