如果你的孩子想去朋友家玩，但是他必须先完成自己的家务活，他感到非常沮丧，甚至会和你发生冲突，你会怎么办？

讲道理啊：

可以坚持原则：直截了当地告诉孩子：先完成家务活，否则，不能去；

可以理智处理：说话语气温柔：你可以去，但是请先完成你该做的家务活。

这两种做法，都给出了孩子必须完成家务活的理由，好像应该能处理好这个问题，但是，如果跟孩子讲道理，孩子就能照父母的话去做，那家庭教育领域里恐怕没什么问题了！

那该怎么办呢？

今天，我们介绍处理亲子关系的三个黄金原则：

“接受”、“界线”、“一致性”

即无条件地接受孩子，

训练孩子的分寸感和界限感，

父母的行为要有一致性。

黄金原则1：  接受

面对上面的情形，父母这样对孩子说：

“必须做完家务才能去朋友家，这让你很不开心，我能理解你的沮丧。当我不能马上做我特别想做的事情时，我也会不开心。”

在这段话里，父母运用了同理心，包含了对孩子感受的承认，也表达了父母自己的感受。

对孩子感受的承认，容易构建较为融洽的亲子关系；对自我感受的表达，可以引导孩子体察别人的感受，从而锻炼孩子的同理心，这对孩子来说，也是人际关系处理的一个基本技能。

不过，大家应该注意的是，父母们在这方面的努力，往往毁于一个词：“但是”

黄金原则2：  界线感

在上面的案例中，很多父母经常在后面再加上一句话：“但是，你必须做完家务活，才能去朋友家。”

“但是”这个词强调的是后面的事情，或者说，“但是”后面的事情要比前面的事情更重要。就是这个词，将父母辛辛苦苦建立起的良好亲子关系，一下子毁于一旦。

说个切身体会吧：以前，这样的问题在我身上真是习以为常。每次我想跟孩子谈一个缺点，我必定从孩子的优点开始，然后一个“但是”转入我想谈的缺点。

因此，孩子也变得很谦虚了：在听到我对她的夸奖后，就会问：“然后呢？”有一次我就问她为什么这么问，她对我说：“我想听后面主要的！”

孩子在等着我的“但是”，她早就看穿了我的把戏。

那该怎么办呢？换一个词：“与此同时”。

上面案例中的父母可以这样说：“孩子，我知道你很郁闷，我也能理解你为什么不高兴，要是我，我也会不开心。与此同时，完成家务活才能外出，是咱们的规矩，你是知道的。”

这样说，去朋友家和做家务活就成为同等重要的事情，孩子的逆反情绪就会减少，亲子冲突也就不会轻易发生了，这就是“界线感”。

黄金原则3： “一致性”

我们在工作中会遇到各种问题，被不公正对待，甚至是被冤枉也是常有的事情，难免会将不良情绪带回家，遇到这种情况，你会怎么对孩子？

相信，很多父母在孩子面前会把自己的情绪隐藏起来，尽力不影响到孩子，避免孩子遭受不愉快的经历。很多父母还会告诉孩子：“宝贝，我没事”，以为这是对孩子的爱。

事实恰恰相反，对于父母隐藏自己的情绪，不管多大年纪的孩子，他们都会觉察到，但是父母却告诉他们“没事”，造成了行为的“不一致”，会让孩子觉得自己的直觉是错误的，这会破坏孩子的自我意识和情商发展。

这种事情如果经常发生，会让孩子再也难以相信自己的感觉，影响到孩子自我认知和情绪调控能力的锻炼，一些孩子的情绪很难自控，与此有很大关系。

所以，“不要隐藏自己的情绪”，而且，如果父母用恰当的方式，向孩子承认自己的糟糕情绪，就有机会成为孩子培养自我意识和提升情商的榜样。

那么，具体该向孩子怎么说明呢？

如果是对3岁的孩子，我们可以对孩子说：我现在很生气，因为工作中出了一些事情，所以，如果我对你不好，不是你的问题；

如果是对12岁的孩子，我们可以直接说明：我工作上出了些问题，我有些心烦意乱，情绪不好，请让我单独呆一会儿，我需要想想该怎么解决。

有人可能感觉，孩子可能听不懂，或者可能对孩子产生不良影响。实际上，对于孩子的成长来说，父母的自我感受表达是无价的，这会成为孩子培养自我意识和情绪管理技能的榜样，并让孩子学会“体会自己的感受，选择自己的行为”技巧。

总结一下：亲子关系处理的3个黄金原则：

“接受”、“界线”、“一致性”

即无条件地接受孩子，

训练孩子的分寸感和界限感，

父母的行为要有一致性。

参考《优质父母教养实践指南》