——情字写来都空洞
仿佛从来不知道“情”这个字的笔画，而字典里的一笔一画似乎显得空洞。以前我说过我之所以会想很多，不是因为太累，而是太闲。
我妈很搞笑，她说有人给我介绍男朋友，如果我不喜欢的话一定要这样说“你就说你刚毕业，需要稳定工作。”
父母都希望自己的女儿能有一个好的归宿，而他们的顾虑成了刚大学毕业的我一种“牵绊”。我并不知道怎么去回答父母的问题，从小到大的磕磕绊绊早已经被他们摆平，我只能默默看着然后点头说还好。
其实，我也喜欢过别人，只是我妈总说幸福要来的时候怎么挡都挡不住。所以，这22年来，我都让它顺其自然的下去。结果，到现在我都还不知道朋友口中的恋爱是什么滋味。
95后的我们大学刚毕业，在这个什么都没有的年纪里慌慌张张、寻寻觅觅、恍恍惚惚。一个人也多次徘徊在深夜的道路上，想做的事很多，想去完成的心却退让。然后在这条道路独自前行，其实啊！这个懵懵懂懂的年纪就是这样。
2018年的夏天我要毕业了，我终于要毕业了。我“终于”要毕业了，对啊！要毕业了。
心里想的很多，正当我敲着键盘时却不知道怎么去表达。
我记得上次我喜欢的作家之一生日，在他生日这天他发了一条长长的微博，嗯！看哭自己。
他孤独又不孤独，以前听过这样一句话：“你觉得孤独就对了，证明你离成功不远了。”所以我觉得他是成功的，他的成功付出了什么我们都不知道。
走走停停、来来回回，这几年身边换了一批又一批的人。当初最好的那几个都各自忙碌，偶尔发微信问问近况，大家都说还好。是啊！都还好又不好，所有的不好都在这几年的深夜埋葬。
年后我拖着沉重的行李箱出去“漂流”了十多天，找了一个不太喜欢的工作，上了几天班。然后，被爸爸一个电话我又拖着那沉重的箱子回来了。
记得高考录取通知下来的那一天我的双眼皮哭成了厚厚的单眼皮，我被最不喜欢的学校录取了。专业爸爸选的，从小到大这样“高傲”的我从没想过走这一条路。
教师这个职业让我心累。
嗯！我是一个听爸爸话的人，他让干嘛就干嘛。就算是顶着厚厚的单眼皮也会笑着说谢谢爸爸给我选的专业，我以后会努力的。然而心里默默流泪，如果当初我能努力多考几分或许我就能选择自己喜欢的专业了。然而，世上没有那么多如果。
小时候我很羡慕爸爸、妈妈都不在身边的小朋友。他们不用担心因为玩耍回家晚了会挨骂，也不会被妈妈拉到书桌前写作业到很晚，也不用害怕家长会时的突然点名。
长大后我羡慕能出去工作的同学，而我只能别无选择的听爸爸话在当地实习。每天就是家里、学校来回跑。我想，这就是的生活？我所谓的2018改变现状？
姐姐大学毕业没多久就结婚了，她被姐夫接走出门的那一刻，我因为爸爸和妈妈的眼泪而湿了眼眶。
可能我被老爸保护的很好，所以我不知道怎么去喜欢一个人。
心里喜欢的人在转身的一瞬间就已经知道了还没开始就结束的感觉，我可能只会假笑的淡定，然后侧耳倾听别人的故事。所以，就算有多喜欢在醉后的第二天又是一条好汉。
想象是美好的向往，现实是残缺的回忆。二十岁之后的我才懂得想要的只能自己给，当我在每一个分岔口斟酌的时候只能抱抱自己说还好。
这么年轻感叹那么多真是太闲。
所以，不管今天的结局如何。我想，明天才会更好。
也许我讨厌现在的所有，未来我会感谢。
本来就是没有一个人的事别人都能感同身受。
就算道路的磕磕绊绊会很多，但是人生总是要有点颠簸才完成。
“情”确实让这个尴尬年纪的我们写出来空洞，但是，这个年纪的我们应该更需要去努力。
