2018.3.1日早/
小时候我总是会羡慕那些看起来过得洒脱的人，每当我孤单难过时心里总会想以后长大了，就算没有父母，没有朋友在身边我一个人也可以爱自己，也可以过的很洒脱，我会是一个独立的人。
我也总是努力的去让自己看起来独立，在孕期胃口不好我就学习烹饪，做自己喜欢吃的食物满足自己的胃，我看很多书让自己看起来更有智慧，我生孩子自己带希望给孩子更多的爱，我边带孩子边兼职两年多来挣了10几万……我以为这就是爱自己，这就是独立，以为这样看起来就算是过的好。
但我总觉得不快乐，我的心情总是很容易因为，身边亲人的几句话受影响。
昨天就因为丈夫的一些话让我的心情糟糕透了，过几天就是预产期了，我和丈夫因为剖腹产和顺产有分歧。我第一胎难产几乎经历了顺产的过程但最终生不出来剖了，第二胎医生说如果要顺产也可以但有风险，到现在快39周了孩子还没入盆这情况和第一胎一样，而且我第二胎运动也比较少，所以决定剖腹产。但我丈夫却很担心剖腹产风险很大有危险而且顺产对孩子也比较好，所以一直希望我能顺产。
昨天饭后我小姑说我快生了要多走动，丈夫见状他也加入征讨开始说我不爱运动这样就不好生，最后说着就拌嘴，他说我就喜欢剖腹产，我当时听了火气就上来了，说对我就喜欢剖腹产。他也被我激怒了说了句：小心…………
当时我听了他的这句话，只觉得心里堵的慌，什么都不想说便带着孩子回家。
回到家后让孩子去看电视，自己一个人在房间里卷缩着身体，痛苦的大哭起来。
我痛苦的原因是：本来越来越接近预产期心里就总是会紧张不安，烦燥，睡不好，觉得他不但不能不能体谅和安慰我，还老说话刺激我，觉得不被爱，不被理解。
同时又觉得每次家人在说我时，他不但不能站在我这一边，还跟着一起说我，这让我觉得自己就像一个外人很委屈。
我沉浸在痛苦中，渴望安慰，渴望有一个人听我倾诉。我很想给妈妈打了电话，但手机拿起又放下了，我知道有些伤痛别人是无法理解的，就算是至亲的人也一样，更何况在我小的时候每次哭泣每次痛苦也都是自己一个人承受，父母不再我的身边，他们带着两个弟弟去外地了，留下我一个人和奶奶在农村里。我就像一个被抛弃的人，我的童年是灰暗的我感受不到父母的爱。
也许，我现在会有些明白为什么小时候的我那么羡慕洒脱的人，那么渴望独立，那么自以为事的认为就算自己一个人也可以过的很好。
因为我的内心太匮乏了，我渴望父母的爱，渴望家庭的温暖，但我得不到。所以我才会努力的想去触及自己无法达到高度。
也正因为我内心的匮乏，我没有安全感，我渴望爱，我将这些童年的缺失和期待都寄托在自己丈夫的身上。所以我总是能因为他的一句话而影响自己的心情，甚至痛苦万分。
就像周国平说的那样：因为不知道自己要什么，然后看看别人，他有我没有，就焦虑了。其实一个不知道自己要什么的人，他要的一定是符合自己性情、秉性的这些东西，这样他才会平静，从容。
我虽然是一个有很多想法的人经常会规划着这个月要看什么书，要做什么。但我却不知道自己内心真正要的是什么，我总是在别人，在丈夫的眼里来寻找自己的位置，在他们身上索取爱和认可。当他们无法给与时我便失望，无法平静和从容多么可悲又多么可笑，这就是真正的我。
