001 怒不可遏的话语是最令人后悔的表达。
上次和先生吵架，是因为我身体不舒服，内心希望先生心疼我替我分担家务，但先生平时习惯了眼里没活儿，我因为习惯了指责和抱怨的沟通方式，我抱怨自己这么难受却得不到一点体谅和心疼，先生说“你活该”，我一下子怒不可遏，当着孩子的面，大喊大叫“我再也不想过这种日子了，不过了！”，孩子吓的扑在爸爸怀里哭。
事情过后平静下来，我心里很后悔，这样的怒不可遏，让自己不管后果和影响，对孩子造成了心理阴影，做了不好的榜样。
002 两个孩子都说最想做的事情是上厕所，但她们的做法却完全相反，让这个目标变得遥不可及。
书中描写两姐妹从外边回到房间都着急上厕所，但因为互不相让，争执半小时后才完成本可以几分钟就结束的上厕所。她们忘记了自己着急上厕所的目标，只想着要比对方先上，而忘记了自己真正的目的。
我就经常在沟通过程中被激怒而忘记了初衷，大脑一时短路，然后激起火花，于是就像火山一样爆发。每次都是在争理觉得自己是对的，一定要战胜对方。
最近几年我有非常明显的感觉，自己希望怎样，先生保准就不会满足我的期望，跟我反着来，我也实在很无奈。我经常抱怨他不让我顺心意。或许就是抱怨和指责还有咄咄逼人强加自己的观点，让我与先生沟通的目标渐行渐远，遥不可及。
003 由于大部分人的对话方式都是受长期习惯影响而成的，要掌握关键对话必须付出相当大的努力。并非一日之功，必须认真深刻地从审视自我开始。
通过深刻审视自我，我与先生的沟通中，习惯抱怨、指责或者把自己的观点强加给他，带着强烈的情绪，用生硬的语气与他对话，这样的对话方式任谁都会反感，先生虽然有先生的问题，但一般都是我先挑起事端，带着各种不满去指责他，从来没有对他表达过感谢或鼓励。
这两天听一位老师讲与异性沟通时，要表达想要的不是不要的，表达感受而不是情绪，表达需求而不是抱怨，表达要去的方向而不是抱怨所在的位置。我在想如果我身体不舒服时，我跟先生说我很难受，具体指出需要他帮我做什么，而不是指责他不体谅我，他肯定会帮我而不是说“你活该”了。
004 对话时，既要观察对话内容（即讨论的主题），又要观察对话气氛（即参与者的反应）。
反思自己跟婆婆说话，总是只关注内容，并不关注她的反应，比如因为租的房子是很古老的楼，热水器绝对用了十年甚至二十年以上，婆婆因为厨房没有热水，每次洗碗就用热水器里的水，我看到就跟她说热水器里有好多水垢和细菌，很脏的，不能用来洗碗！嫌水凉可以烧些热水来用呀，说话当时心里觉得婆婆不懂热水器里有多脏，带着一种不尊重的态度。婆婆回复我说，“不是为了省煤气嘛！”，我说用煤气烧一壶比用电烧一整个热水器要更省钱，婆婆就又说：“**奶奶也用热水器里的水洗碗。” 我听完就说：“人家是新装修的房子，热水器是新的，而且就算是新的热水器里的水也不适合用来洗碗。” 婆婆就不再吱声。我本以为她接受了。过了一些天，我发现婆婆还在用热水器里的水洗碗，虽然不再说她，但心里还有些生气，觉得她太固执。
直到后来，经常跟她在一起的老太太跟她自己的儿媳说起，觉得我说的对，我婆婆生气她想劝劝，但又不知道怎么劝，我才突然醒悟，自己太关注对话内容，而没有注意到婆婆接收后的反应，没关注对话气氛，所以我就算说的再有道理，婆婆都不会接受。
005 保证安全的两个要素：共同目的和相互尊重。
俗话说：晓之以理，动之以情。我与婆婆对话就没注意尊重，也没注意对话的安全气氛，没有建立在共享观点库的基础上跟她对话，只是直接跟她讲道理，如果就用热水器里的水洗碗这件事，我要是用我们关心家人健康这个共同目的来打动她，同时注意对话的安全气氛，对她表示充分的尊重，她或许也就接受了。
006 通过管理情绪的方式控制关键对话。
昨天我和同事发生一件不愉快的事，本来我们两个各自有一摊事，她上周有一项工作需要这周完成下周一交，她跟我说让我来做，因为她是副部长，平时我们的工作部长是有权衡的，而且我的工作量还会比她多，她因为颈椎不舒服，折腾了两周，上班时间去按摩扎针灸，东跑西跑，我认为她太过夸张地表现她的不舒服，我去年也经历过她这种痛苦，我就没她这样夸张，她现在拿这个说事儿，让我做她那项工作，我虽然没有拒绝但心里还是有些不舒服。后来她又很霸道地让我当天就弄出来，我没控制住情绪，跟她说这得有个理解消化通知精神和收集资料的时间，话还没说完她就提高了嗓音问我要理解消化什么？我一下子被她的态度激怒了，直接说“你之前已经弄一周多，现在却要让我一天弄出来......”，她生气的说那你别管了不用做了，于是空气就僵在那儿了。过了一会儿，她主动跟我说话，态度收敛了，客气了很多，我也就客气了。从她身上我学到一点，她会反思，也能忍住脾气。我就不行，要是我跟谁起了争执，我属强势地位时我会觉得我有理不能饶人，非找茬把气撒出来不可，其实说撒气越撒越气，对方也会很受伤。她在这方面还是很让我佩服，能控制住情绪，不找茬撒气。
007 自己的行为源自自己的感受，感受是由自己的想法创造的。
006中叙述的不愉快事件，源于我对同事的不满想法，我看不惯她那么夸张娇气；我还担心这次接了她转嫁的工作，以后她还会随便转嫁工作，我会忙不过来；我担心被人欺负等想法让我很抵触她对我的要求。
008 构思不同的想法，我们就可以控制自己的情绪。
从006中叙述的不愉快事件可以看出，我陷入情绪的背后有很多自己的想法，正是这些想法让我产生了抵触和反感的心理。 其实我要是这样想：当初我像她那样时确实很不舒服，虽然没她那么夸张但也真的很痛苦，我就应该感同身受的体谅她，自己也不至于忙得没帮她的时间，这样一想就当是友好互助了或许就不会发生我们的不愉快了，也就控制住负面情绪了。
009 压抑情绪是非常危险的举动。
它们早晚会从你的心底悄无声息地蔓延出来，以极具破坏力的方式体现到对话当中。可以说，这种做法就是隐藏的对话杀手。对话高手会驾驭情绪，成为情绪的主人。当出现强烈情绪时，他们会通过认真分析的方式影响和改变自己的情绪。可以做到选择情绪，进而有机会选择可能带来良好结果的行为方式。
我就是一开始逃避、压抑情绪，到忍受不了时就会大爆发一次，这种爆发根本控制不住，压抑越久爆发的越疯狂，很伤感情，导致家人说我脾气暴躁。
010 只要你持之以恒，继续坚持以善意的方式对待对方，继续表现真诚的目的，继续尊重对方，努力寻找共同目的，最后对方一定会被你感动而加入对话的。
我打算与先生进行一次关键对话，估计他会拒绝沟通，我得做好充分的思想准备，用这段话武装自己，背下来时刻提醒自己。
