已经准备多时，期待已久的离职，在它进入流程倒计时的时候，情绪莫名其妙的就变了。这正是我的优柔寡断。
这份工作持续不长，却给了我一段完全不一样的体验，因为这是我第一份HOMEOFFICE工作。在我十多年的工作履历里，这真的只能算是一份比较短的工作经历，但是在我毅然决然决定离开的二十天后，我依然会为了和它的分开而惆怅。甚至我对它都谈不上多喜爱啊，也许这份惆怅都谈不上眷恋，只是一些迷恋于工作的安全感即将丧失，对未知行程的茫然恐惧。不知道我是不是有一点点精神洁癖或者强迫症吧。在我无数次工作置换和选择的过程中，我基本没有待在一份岗位上还没提交离职的前提下就开始启程下一段工作的寻觅。必须把手上的事情告一段落，或者事情、情感上做一个了断，我才能转身去重新踏上征程。这种心理上的怪癖，让我丢失了很多骑驴找马的机会，也让我无论是离职还是在重新找工作的时候，都有了更大的危机感和时间紧迫感，虽然最后也可能让我饥不择食造成了一些不良后果，我依旧是没办法改变我心里的界线。
上午稍事准备就给领导和老板反馈了我的想法，领导和老板分别劝我，可惜我自己对目前职业的无成就感已经深深厌倦，达不到想要的业绩目标，就算这日子再舒坦，我也无法安心待下去，焦虑一直蚕食着我内心的宁静。最好是分手仍能做朋友吧，在最后的沟通无效之后，老板同意了，跟领导的交接也非常迅速，所以结束了月底最后一天的工作交接之后，我就重新回到失业的状态。说实话，到了我这个年纪，还没能在一个行业里安定下来，真算得上是相当失败了。基本上在这个阶段如果不是中高层管理，也会是私人企业小老板，再不济在行业朋友圈里换份工作都是靠人脉口碑相传了，我还得从招聘网站上去淘针。倒是没有嫌弃，只是这十多年的工作履历也确实不带什么含金量，可能也有特别适合我发挥的工作，只是我自己都没锚定好自己的位置，只能在一次次的尝试中去洗涤了。白沙在涅，与之俱黑。
所以，新的一个选择来临之前，我有的是生活物质必需的压力，有的是怀疑自己，焦虑未来的忧患，也有对生活生命的眷念，看看李咏老师和金庸老师在这么几天相继去世刷爆朋友圈，只能庆幸自己年虽幼，事未竟，幸而留的小命还有机会。所谓希望，不就在未知未来的坚持中吗？
也许明天不可期盼，但是我已认清生活的本质，所谓苦难也是自己的一种体验，生活里更多的温情需要自己有感知的能力，如今的物质富裕时代，衣食住行无忧，只要有发现的眼光，哪里不是美的存在？
任何社会，阴暗总在阳光的背面，幸福不就在那向阳处吗？
