放假已经很多天了，我也失眠了很多天，闭上眼脑里总是浮现出某个人的面容。很久以前我说有一天我会把我的故事写出来，可是打开电脑后迟迟写不下一个字，不是不知道从哪里写，而是忘了我们之间到底有什么故事可以写，直到放假回来再次看见他。
这个故事太长太长了，不对，是他存在在我心里太长太长了。
大概是从小学开始的吧。他成绩不好，但因为长得帅在校园里却很耀眼，从小到大都有很多女生追逐他。他很讲义气，男生们都和他称兄道弟。他脾气真的很好，不轻易对任何人发火。而我，我从小成绩一直都很好，都是老师眼里的乖宝宝，她们一直告诉我不要成绩差、调皮的同学在一起玩，当然也包括他，听话的我第一次忤逆了她们，小学时我们成了朋友，还是我主动的。那时的我不懂什么是喜欢，我只知道大家都说他好，除了学习，所以放学后我问他我们可以做朋友吗？他吃惊，过会儿淡淡的说，当然可以。当时我有些失望，我从小因为老师家人的宠爱，就变得有些高傲，我以为能和我做朋友他会感到很高兴，可是他的脸上并没有喜悦，我肯定，一丝都没有。
后来我才发现他家和我家就在一个院里，我之前竟从没发现过。偶尔放学我们结伴而行，可不知道为什么我站在他的旁边有一种压抑的感觉，说每一句话都要斟酌一番，用现在的话来形容就是很装逼，反倒是他，很自然，就像对待一个普通朋友一样。有时候走在路上碰见同学，就会听见他们议论我们，每次这样我就会把头缩起来，说不清楚自己是什么滋味，讨厌？享受？
之后我在学校得更出名了，头衔不再是成绩好的某某，而是某人的女朋友，有人投来羡慕的眼光，可是厌恶我的人更多了，很多人都说我们不配，至今也是，我只是一个长得普通得不能再普通的女孩，我知道，我一直都知道，就因为这一点令我站在他的身旁怎么都不能自信起来，不管我平日在别人面前多骄傲。
初中我去了很好的中学，他去了普通的中学。其实开始我很不习惯没有他的学校，我找到了他的联系方式，我主动打给了他，可能是不用面对面的原因，我们的话越来越多。这大概是叫做暧昧？每次放假回家，我们总要聚一下，他的朋友说他每天都拿着电话不知道是和谁打电话，还说学校里很多女孩子都很喜欢他。这些，他在电话里自然是不会和我说的。大概是初二的一个假期，有一个朋友跑来跟我说他在小学的时候就喜欢我了，问我为什么不和他在一起。至今我都不知道是真还是假。我只知道初三那年我学业很忙，压力也比较大，我们打电话的时间几乎没有了，再后来就听说他谈恋爱了，从别人口中听到的，说实话，我很生气，可是我不明白自己有什么资格去生气，他从来不欠我什么。后来我们基本上没有联系，可是我一直都在打听他的消息，他变得很花心，女朋友换了又换，其实听到这里时，我反倒舒了一口气，也许他并不是真的喜欢她们。
高二那一年，一个共同朋友的生日，再次见面，他早已比我高出一个头，还是很帅，脾气很好，朋友很多，还是那么的耀眼。嘿，好久不见。
后来我们又联系了，偶尔打电话，只不过也只是老同学的寒暄，我说不清楚我们隔了什么，他的客气加上我一贯的不自信，我们之间的距离逐渐拉大。只是当时的我并没有发现，我总觉得，高考后，会好的，一定会。
高三那一年，我总是会想起他，尽管压力很大，可是也会一遍又一遍的默念他的名字，这似乎成了我努力的动力，因为我想考出好成绩，我想很优秀的站在身边，我想在他面前自信起来，我想让那些说我们不配的人闭嘴。
我后知后觉，后来的我才明白原来很久以前我就已经开始喜欢他了，很喜欢，很喜欢。所以才会看十几遍的《初恋这件小事》，每看一次就难过一次，说不出口的暗恋真的很辛苦，辛苦得让旁人觉得矫情、做作，可你心中始终有那么一丝丝的希望，你相信所有的努力终会开花结果，不顾别人的劝阻。
我高考成绩很好，除了爸妈，我第一个通知了他，电话一头的他说很替我高兴，可是为什么我听不出他是在高兴呢。我忘了他也参加高考，我忘了他唯一的缺点就是学习不好，我只顾及自己，忘了他的感受。高考后，我报了外省，他留在了本省，除了距离我们什么都没有变，直到开学我都没有把想说的话说出来。那时候学姐学长们都说，高考最重要，把高考挨过去了，其他的都会变得很好，看来他们说谎了。
我很没出息，出了省，换了学校，我还是会想起他，我走遍整个校园，才发现没有一个和他长得像的人。一次，室友问我，我和他是不是有什么故事吗，至于让我这样忘不了，我想了一下，好像真的没有，我告诉自己，也许我只是喜欢别人眼中耀眼的他摆了，以前其实并不是真的喜欢他。于是我放宽了心。
直到大一放假回家的那个情人节，也就是去年的情人节。一群朋友起哄说要一起过，他也来了，只是他不是大家先前说的单身。想起我早上出门前的一番打扮，我觉得真的很可笑，突然明白了女为悦己者容，之死那天我并没有悦己者。那天他迟到入场和提前出场，整个过程也不曾看我一眼。夜里，因为他我第一次失眠了。想了一夜，才得出结论不管他耀眼还是不耀眼，他在我心里存在了很久很久，这是事实，我试着赶他走，可是看见他后，我就会自动放弃了。
我不服气，不甘心。去年的九月，他恢复了单身，我做了一个决定，我一定要告诉他，我喜欢他。这或许是个了断，也或许是个开始。一场我没有把握的赌注。
短信在我离开的前一天发的，早上他六点他给了我回复。其实理智下的我是可以猜到结果的，只是感性下的我固执的抓住这微微的希望，只是我在机场还是哭成了狗，抽搐地编辑短信，写写删删，最后变成一个：好。
你说你直到现在都学不会责任和担当，所以变得很花心，高中时你很喜欢一个女孩子，女孩说你变得男人了，她就会回到你身边，你说要等她。不想和我在一起，是因为我们是很多年的朋友，你不想像伤害其他人一样伤害我。
回信大概是这样的，我明白这是委婉的拒绝，可却自以为我在他心中至少是特别的，他不愿伤害我，真的很贱。
小时候写作文，若是写错一个字，无论花任何代价我都要重写，直到它很完美。对待情感也是，将完美主义发挥得淋漓尽致，只要认定，不管那个人合不合适，不管那个人喜不喜欢我，我都会向头牛一样不管不顾的往前冲，同时，我也犯了一个低级错误，总觉得别人还在原地等我，一旦我回头，所有的事都可以重新开始。
一个月后，他又开始了以前的生活，有了新女朋友，都和以前一样，只是他的心已被她人收入囊中。现在的我确定以及肯定那个人并不是我，曾经我带有一分希望、雀跃的心，最终也沉静下来。
忘记他，向前看，20岁的我，第一次开始好好规划我的人生，不像以前那样草率，也不像以前一样到处都有他。我觉得我一直都做得很好，因为在我冷静后，我实在是想不起我们之间到底什么故事，不就是一个暗恋者告白了，然后被拒绝了。仅此而已摆了，不值得恋恋不忘。
可是这次寒假回来，我们聚了几次，我不敢直视他的眼睛，我也不明白我在躲避什么。和他同在一个城市，闭上眼全是他，呵，真是得不到的永远在骚动。夜里回想到了一些细节，忍不住的想要敲下来，算是个终结吧，恋恋不忘的终结，人怎能被回忆困住呢。
没有谁是忘不了的，只是你在我心里住了很久，连房租都没有付给我，再给我一点时间，我一定会打扫干净，迎接下一个住客。
