今天从上到下浏览qq信息，突然翻到跟前男友的聊天框。从前在国内的时候，大家都用微信，包括工作联系也是用微信，渐渐地大家都很默契的不用qq了，qq也识趣地不再提醒信息了。
后来到国外工作后，大家才又开始使用qq来联系工作，于是也就有了这场点开他对话框里的意外。跟他分手是在毕业季，毕业后我就参加了工作，他去读研了，他学习很好，是个学霸。但是各自工作读研后，之间的话题越来越少，我也没有像当时承诺过他的那样坚持下去。于是，日渐地没有话聊，电话视频经常性陷入沉默，所以某一天当他说我们分手吧，我同意了，没有说挽留的话。但其实当时我知道他爱我很深，说分手也只是一时的气话，所以当第二天他又要把分手的话收回去的时候，我没有同意。他还会经常给我发信息打电话，刚入职的时候工作压力很大，加上认识了形形色色的新人，忙于去维护新的人际关系，导致对他的忽略也越来越频繁，越来越过分，信息可能好几天才回一次，忙得时候，他打来的电话有时候接起来说几句就得挂掉。但是，他还是一直在努力地争取我，维持着彼此间的联系。
跟他分手是毕业那年的9月份，看到qq对话框的他持续给我发的信息是一直持续到第二年7月份的。隔几天他就会给我发信息，还是像在一起的时候那样，会喊我“宝贝”“小亲亲”之类的爱称，说我是不是生气了，说再也找不到我了，说要来找我……然而在对话框的最后一条回复是第二年12月的时候我给他发的再见的表情。那次是因为，他下午给我打电话，我说现在很忙，晚上给他回过去。然而晚上当我回过去的时候，电话已经被拉黑了。大概也是知道他已经死心了，不想再让他痛苦，所以给他留言了再见。但是不知道为什么7月份之前的那些消息我都没有见过，可能是因为中间换手机换电脑换的，我甚至都没有看见过他的留言直至今日。那么长，那么多贴心的话儿，像一个索要糖果的孩子，然而没有任何的回复。
所以今天突然翻到的时候，我抑制不住地哭了起来，不是因为还爱他，不是因为后悔放弃他，只是觉得当时太年轻甚至都不愿意坚持一下，在异地的情况下双方一起磨合把艰难的时光度过去。当然，更难过的还是，那么长的时间，他一个人默默地承受着痛苦，每天还要想着我给我发信息，很遗憾现在才懂得一个人卑微地等待另一个人回信息的那种心情，然而于他，是忍受我长达七八月没有任何回复qq信息的痛苦折磨。就像闺蜜说得那样“再也不会有了，这样的男孩子”，是的，再也不会有那么纯粹的爱情了，再也不会有那样爱我的一个人了。但是当时就算我发现了这些信息，我会不分手么？闺蜜反问我。不会，至少当时的我不会，我还是不会为自己的决定后悔，一向如此。更多的是初恋未续的遗憾吧。今天的崩溃哭泣就算是对过往的一次彻底告别，是对青春最后的祭奠，该看到的我也终于看到了，只能遥祝他往后的岁月有一个万分珍惜他，爱他呵护他的女孩子，一定要幸福快乐平平安安呢。
此生大概也不会再见了呢~所以我也不会再出现在他的生活中了，人生本就是该充满各种遗憾的，不是么？
那个曾经给过我最无私爱情的男孩子啊，三年了，终于看到你把头像换成了情侣头像，终于个性签名也换成了“全心全意为xxx服务”，那一定是你的女朋友吧，说实话没有任何的醋意除了真诚的祝福。那就好好对她吧，我希望她可以替我陪着你幸福地走完余生，你一定要狠狠地幸福啊~
