你女朋友今晚来我空间点了个赞。我说“青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你”。
我忘记是什么时候加了她的QQ，应该很早以前了。因为放在现在的我来说，是绝对不会做这么蠢的事情。嗯……应该用蠢还是自虐？蠢到自虐。。。
我也去了她空间，看了她的说说、留言板、日志所有所有的动态。哦，这不是第一次了，所以，没有了那么多的不可思议和揪心感。我记得第一次看到这些是个夏天，在没有空调的房间里觉得自己有些冷。那时候我就懂了。其实你不是不会哄女孩子，不是不会温柔相待我，而是，从始至终，我都不是那个你想来守护和心疼的人。
九年。我的九年，但不是我们的九年。
现在每次经过你家，我都还习惯性的东张西望，希望看到熟悉的背影。你肯定不知道，初中那会为了偶遇，我总是假装去学校拿东西。你肯定不知道，每次真的遇到你后的开心到爆和没遇见你的失落感是多么的明显。你也肯定不知道，那时的我，每次和你说话，都需要多大的勇气。因为数学老师的冤枉，我哭的那么难过，其实就是想听你能说一句，我相信你。去广播站播音，就是希望你能觉得为我骄傲。每天和别的男生在一起嘻嘻哈哈，希望你能稍稍不高兴……
你看，我一想，回忆就停不住的汹涌而来。
我也曾懊恼过，没有早点跟你说这些。但现在想来，也庆幸自己没说。因为，现在回想起这些都觉得青涩而美好。
最无助的两次。第一次是我高中入学的第一天。我看到满校园的你的背影。我急的哭了。因为，我知道，你不可能出现在这里。这个校园，这个班级，将永远不会有你的身影。那是我第一次觉得自己和你已是两个世界，再也不可能有故事。虽然后来我打听到你的手机号，但是憋了半年，我一句话也没敢跟你说。那年高一，我在日记本里愿我心爱的男孩在没有我的生日，生日快乐，也奢望过你会有那么点不习惯没有我在身边烦来烦去。第二次，高中毕业那年夏天。时隔三年，我经历了太多，也深知我们的距离越来越远。我甚至都以为自己把你忘记了。就在我以为自己已经全忘了的时候，无意间从你关系好的哥们那里听说，你谈恋爱了。我哭了半夜。自己都觉得哭的莫名其妙。没熬过那夜，因为天还没亮的时候，全身都起了好多疹子，去了医院。我想，那些是小疙瘩是来解救我的情绪的，毕竟后来，我就忘了这件事而去忙活怎么让它们消失。
我放弃了再复读一年的想法。我没那么多勇气一年又一年等不知未来的人。
再后来，我也恋爱。分分合合、忙忙碌碌的生活，忘记了你。
不曾忘记过的生日到最后也都忘记了。
今年你生日过后，我记起。但是没有再补说什么，我看你的留言板。有人已经留下了她对你的祝福。我就默默退出来，删掉了访问足迹。我想，这才是你最想要的吧。
你因为这第九年没收到我的祝福而不习惯。我不知该哭该笑。
我想，这也是给自己这些年的一个交代吧。
前几天，你和我聊有关你女朋友的话题。我很淡然，自己不会再为你的事情波澜起伏。我也很高兴，最后的最后，我们还能是这样的朋友。
以前，我总是很纠结于一个答案，想知道这些年里究竟有没有瞬间让你心动。现在，我不再那么想知道这个答案了。很庆幸，你没有因为感动而选择我，而我也没有因为不甘心而一直不放弃。
我终于遇到了对我很好的男孩，让我再一次轰轰烈烈的爱。让我把你也抛于脑后，不再有任何留恋。你也早有心怡的女孩，愿意和她谈婚论嫁。这看似是最美好的结局了。别无所求。
九年，我的人生中不再有你，生活中不再有你。你也一样。
只是我一如既往，惟愿你好。
PS:好久没有写文，以此来祭奠和怀念那些年单纯的生活。
初恋是暗恋。
——诺
2015.2.17
