三月八日放假半天,我和公司的小姐妹在海底捞吃火锅。吃完火锅三点钟,一个小姐妹想在店里面做美甲(免费),但是要到六点才能排上。所以我提议,我们骑着摩拜单车去周围逛一逛,可是她说自己没有APP,仍旧拉着我散步逛街。阳光正好,时间正多,看着一辆辆路边的闲置单车,以前的骑着单车吹风时的惬意感受一阵阵的诱惑着我。终于按捺不下,我说道,你去逛街吧,我骑单车去玩了,如果来得及我会回来找你,她说好,我然后撒欢的跑了。
等到骑着单车玩到六点,小姐妹打两次电话催我回去。可是地铁站近在百米处,我于是说我先坐地铁回家了,不与她汇合了。地铁上想着小姐妹一个人回家的凄凉路程,我的心里又有了一丝愧疚。
非常不痛快的到了家,心里面堵得像一块铁,自己趴在桌子上哭了一顿,然后觉得讨厌这个朋友讨厌全世界了。嗯,心痛的感觉无比真实,痛到让我想放弃全世界了呢。
直到和心理咨询师金老师聊起来,她说我这是满足自己和满足他人之间的矛盾。一方面特别想满足别人,让他人开心;另一方面,心里面的愿望非常渴望他们看见和满足,当不被满足的时候就极其受伤。联想到小时候的自己,那个永远不说需求的懂事的乖乖女,那该是多少压抑多少不被认可满足的疼痛,然后一旦相似的事情起来,旧的伤口就被揭开。
由这个想起了我和田先生的几次争吵,我一旦饿了就想尽快找到吃饭的地方,而他是比较挑剔的人,喜欢比较一个个馆子店然后选择最满意的。当他走进了第三个馆子然后出门的时候,我的脾气就上来了,愤然离去自己找个地方吃饭去了。相似的事情吵过几次,非常伤感情。他说我这是“饿气”,他后来就比较收敛一旦我说饿了他会尽快下决定,而且尊重我的意见,我自己也学乖了,会硬气的说饿了想吃什么什么的。但是对于我们来说,一起吃饭(特别是在外面吃)经常是不那么开心的事情,总是有些别扭和不痛快。
佛说人生千般痛苦,原来真的是各种各样的痛苦,身处其中却不自知。小的时候,没有能力来辨识和确认这些痛的来源,然后包裹着伤口身体长大了。成人后生活、工作,各种的挫折,怨恨他人怨恨社会,自我贬低自我放逐,但是从未检视自己的心,是心的千仓百孔让我们痛苦却不自知啊。对于有些人来说的只是那么微小的事情,被拒绝一起玩,没有及时吃到食物,在我这里却像是挖心的痛。
这就是我们,什么时候心上有了伤口,那个伤口一旦被碰到,就会被拉回那个被伤的时刻。成年人的躯体里面,还是那个孩子的情绪和体验啊。然后一遍又一遍,我们痛得不能自已,找到各种各样的理由来解释我们的情感所体验的一切,也许就开始一点点放弃世界了呢。我们的心,我们的还是孩子的心,仍旧在一遍遍呼唤,渴望被看见渴望被满足渴望有人来爱。
但是,除了心理咨询师和极少数敏感温柔坚强的人,他们体察到你的内心,回应你的心所渴望的,其余的多是对抗和忽略。真正的悖论在于,我们的理性思维不知道自己的心的渴望与声音,我们以为自己想要的是更多钱和自由,以为自己需要的是大大的房子和尊贵的地位,其实这些外在条件所带来的只是你的心所渴求的安全和被爱被看见,而且是表面上的满足。我们的心,我们的还是孩子的心,仍旧在一遍遍呼唤,渴望被看见渴望被满足渴望有人来爱。
我们会幻想有那样完美的人,可以温柔的对待你,满足你全部的愿望,爱你全心全意,但是茫茫人海你找不到,即使找到他也许看中的是另一人而不是你。唯一的捷径,唯一的希望,全在你自己身上。
真正能够给予你这样的满足的人,只有一个人,你自己!!只有你自己。
怎么样去做呢?先去让自己静下来,像一杯浑浊的水慢慢的安静下来。然后去认真仔细的了解自己、观察自己,只是看到自己就好了,宽松的接受一切你所看到的。然后由心爱自己这个存在。这个路程很长,我希望可以与你一起起航。