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我回来老家已经超过24小时了。但是这二十多个小时，就像做梦一样，不太真实。
也许是我逃离了噩梦一般的生活，还在心有余悸吧。也许，只是因为自己能力不足以支撑自己的需求，对丑陋的生活充满了失望。
至今回想，被压迫地喘不过气来的生活，就像自己从死神手里逃出过一次一样。
我没经历过死，但是我想到了死。也许死是一种解脱，而活着，并且下决心活的漂亮，更是一种勇气。
家里的各种扭曲的关系我已经不想细说，如果我心里再脆弱，四种关系里面其中一种，都会让我疯狂到失去理智。所以承认这个世界上天生就有不公平，也明白有些人的生活自己过不好又偏偏要管你，另外的就直接赤裸裸的连累你。所以有一些类型的人，能够躲得远远的，就不要去有任何的交集，一不小心就会把自己陷于万劫不复之地。
所以只能一再逼迫自己变得强大，不要伟大的说是为了女儿，自私的说是为了自己毫不为过。因为自己过不好，怎么去照顾好女儿？自己心里充满了怨气，哪还有多余的爱去给女儿？自己总是逼迫自己并且不开心，怎么教会女儿乐观开朗？
好在我努力让自己逃离了这样的环境。对有些人已经失去了信心。因为我不管怎么说怎么做，他永远不会懂，也不会为我多考虑。那就让他继续活在那个扭曲了的，剪不断理还乱的复杂关系中吧。
我独清醒，也好过我也埋葬了自己的前程。
