我害怕权威，渴望被宠爱，被呵护。
今天是植树节，在这个回馈自然的节日里，我又一次经历了人生中最痛的感受。正常接宝贝回家的途中，小宝坐在电动车后面在做手机上英语老师布置的作业，做完作业还没到家，他自己就调出网络游戏出来玩。他只要一碰游戏整个人性格就会很暴躁，我说我要把游戏卸载了，他就开始生气不理我，任凭我怎么说都没用，还对我发脾气………
最近和老公的感情越来越好了，但是一碰上小孩这个情况，我们就又会大吵一架。小孩生气，也是害怕被老爸打跑出去了，老公出去追，被拽回来了。小孩可怜巴巴的喊着妈妈妈妈，我没有搭理他，因为本身就是他不对。刚才对我态度不好，一说不给玩游戏马上就变脸。老公在一旁教训他，边教训还边说“慈母多败儿”，我没有搭腔也没上前去阻止。老公越教训约越离谱，还翻旧账出来，从小儿子说到大儿子的种种坏毛病，就是被我惯出来的，养了个白眼狼，垃圾，没用的东西……，我开始控制不住自己，对着老公大声说，我的儿子不允许你在他面前说他是垃圾，你有自尊小孩也有自尊。老公也不乐意了，说每次他教训儿子我就护着他，就是这样被我宠坏的，现在连父母都不尊重。不尊重父母不是垃圾人是什么……接下来就是两夫妻的争吵。
我开始流泪，小儿子哭得更凶了。是那种害怕的哭。我搂过儿子，把他抱在怀里。
反思：我为什么对老公说儿子是垃圾这么敏感？我担心儿子小小的心灵收到伤害？为什么我认为老公这样说儿子，儿子就会受到伤害？因为我自己有亲身的感受，自己的老爸从来给我们的就没有好脸色，他脾气不好，我一看到他就害怕。我害怕他骂我，我害怕权威，我没有感受到老爸的爱，那种亲切的爱。妈妈告诉我，要学会不顶嘴，学会顺从。我感觉我的心中没有安全感，对别人有意见，我不敢说，绕道走就好。嫁给老公之后，想着可以从他这里感受到被温暖，被照顾，被宠爱的感觉。我在索取，索取失去的父亲的爱。但是偏偏老公的性格也是这样，没有耐心，脾气暴躁。从来没有给过俩儿子肯定。要吗不管，要吗就把俩儿子说得一无是处。所以当他在儿子面前骂儿子是垃圾时，我想保护他，我不想他也给自己贴上不好的标签。但是，我又没办法管住儿子，他玩游戏我拿他一点办法也没有，我心累。希望老公可以一起管管小孩，但是他这种骂小孩的方式有又让我想起没有温暖的父爱，于是我开始护着孩子，跟老公对着干。然后我又开始自责，把所有的错都怪到自己头上，同时从心底也开始埋怨老公。然后伴随着就是花花往下掉的眼泪，控制不住的那种伤心的泪。
我到底怎么了？我心中没有一点力量，我一想到儿子，想到老公，我就有种无力感。我开始讨厌自己，讨厌自己的懦弱，讨厌自己的不坚定。我的眼泪不由自主的就往下流，很伤心很伤心的那种。
以此写下此刻的内心感受，我内心不够强大，无法走出自己的心魔。
