妈妈的工作（一）
经过这两天“没有硝烟的战争”（与导致两个宝发烧的病毒之间的战争），昨天晚上我终于可以稍微放下一点紧张的心情，睡了一个还算比较优质的觉。现在坐在电脑前写这两天“欠”下的文章。
这两天我有太多想说的，其实是一种“宣泄”。自从女儿上了幼儿园，三天两头生病，真的让我很烦恼也很苦恼，他们那个班级一生病一连都生病，我都很无语。因为这个事情上个学期还跟老师园长谈过要加强消毒。我知道这个责任不能全部归责于于幼儿园，孩子本身的体质抵抗力了也有关系。
但是我内心对老师和幼儿园是有点怪罪的。我觉得幼儿园一连好几个孩子发高烧，你就要有警觉啊，就要加强消毒，并且通知家长近期要主要给孩子多喝水或者预防。可是幼儿园在这块没有任何举动。所以我都有转园的冲动了。
大宝生病已经快一个星期了，三个晚上烧到39度，我和孩子爸爸带她去省立儿童医院。其实大人受点罪都没有什么，但是看着她小小的身躯，被病毒折腾着，我的内心就像被无数针扎过又放进盐水泡一样，难受的无法用语言去表达。
前天夜里女儿一整夜都在给女儿物理降温，趁着她睡着的间隙，我开始写作。刚写到一半，奶奶过来说小二宝不舒服，我跑去次卧，量了一下，他也发烧了。两个孩子同一时间发烧，其实对我来说是最害怕的事情。
但是那一刻，我扎起辫子，喝了一杯水，告诉自己 ：战斗开始了，不要害怕。二宝因为小，所以身体不舒服会比较闹腾，我给他喂了药，但是依旧鼻子不通无法入睡，我只能和婆婆一边轮流抱着二宝，一边看着大宝。我看了一下时间是十一点半，我刚刚准备入睡，现在开始照顾两个宝贝。
一直到夜里三点，二宝的烧退掉，开始有困意，于是抱着鼻子不通的他入睡。
第二天早晨七点钟醒来，给两个宝宝喂奶、喂药、消毒各种事情，我都记不清每天我要忙多少事情，反正每时每刻我都像陀螺一样在旋转。
因为是周六，我白天在辅导班还有课，安顿好两个孩子，我准备出发。路上，我的眼睛困到无法睁开，可是厉害的地方就在连续两个晚上只睡三四个小时的我，却可以在课堂上依旧滔滔不绝。我的内心是这样想的，我不能因为自己没有睡好，就不好好教孩子们。
一天的课下来，我真的是非常的疲惫。尤其回家后面对连续不断咳嗽的大宝，我崩溃了，我告诉她宝宝，妈妈心疼的无法安放。我甚至有抽自己的冲动，就觉得自己做的不好。为什么不能把这份痛苦让我来承担，为什么我付出那么多，努力那么多，每天医院拿药，问医，每天精心照料，为什么还在还没有好。我把所有的罪责全部揽在自己身上。
我不停地责怪着自己，我想着打自己两个巴掌会不会舒服一点。大宝咳嗽两个腿无法站立，看着她苍白的面庞，我的心痛的最彻底，无法再痛了。我爱她，我希望她少受点痛苦，我希望她开开心心，快快乐乐的成长。
我躺在床上，眼泪哗啦啦地往下流，我给老公发短信。他说他马上回来，安慰我不要难过。虽然我责怪着自己，但是这一次我却能够感受到老公的温暖，她回来大大的拥抱让我感受到包容与力量。
昨天睡觉前，给女儿喂好药，自己迷迷糊糊地睡去，我知道这两天我太累了，我需要休息。这几天，我没有自己的时间，我没办法有自己的时间，因为我要照顾我的孩子，这是我的责任！
早上女儿的咳嗽终于好一点，小二宝也好了一点，我的心情平复许多。
通过这几天两个宝贝生病，我也体悟到很多。我非常在乎两个孩子，我很爱他们。真心觉得每个妈妈都特别不容易。但是既然选择了当母亲，就要全然地爱孩子，保护他们。虽然这个过程中也有自责，也有难过，但是这才是全部的我。
我是我自己，我是两个孩子的母亲，我很骄傲。我能带给他们力量，带给他们爱，我愿意守护着他们长大，我愿意成为更好的自己。
我也愿意拥抱不完美的自己，是的，我是如此强大，同时，我又是如此脆弱，但是我依旧爱这样的自己。
