梅子最近很苦恼，因为孩子的成绩。

今年三年级的娃，成绩，全班垫底。

每次考试，倒数的5名内，必定有他。

作为名牌大学研究生毕业的梅子，似乎有些无法接受自己的孩子“学习不好”。

因为每次参加家长会或朋友们的聚会，只要一谈起孩子们的学习，她就觉得自己抬不起头。

“我可是从小前三甲，一路重点学校啊。论基因，论家庭环境，他也不应该这么差啊！”梅子愤懑不已。

她是当年学校的风云人物，可如今，在孩子的学业问题上，她觉得自己“矮了半截”。

但是，人生哪有那么多的“不应该”。

“我一定要把他的学习搞上去，只要多花时间，肯努力，没有什么不可能。”自幼要强的梅子不接受这种“不应该”。

三年级的孩子，报了五六个兴趣班，每天晚上熬到11点。

但是，效果却并不好，亲子关系还每况愈下。

“他从小，我就花了所有的业余时间来陪他，和他一起读了那么多绘本，每晚想着怎么变着法儿和他玩。但有时想想，就算我当年什么都不做，他今天也不过如此。”梅子的语气中，无奈里透着不甘。

“我不知道自己哪个环节出了问题，总之，那些从小没在孩子身上花太多心思的家长，他们的孩子其实如今学习也没差到哪里去。”梅子不停地反省自己在育儿的过程中，到底哪些地方要改进。结果，越改进越焦虑，效果还甚微。

“我从小什么都好，偏偏当妈当得失败。”梅子懊悔里还带着自责。

“你哪里当妈当得失败了！”我打抱不平。

“孩子成绩不好，难道不是家长做得不够好，是家长的失败吗？”梅子瞪着眼睛反问。

孩子成绩不好，是家长做得不够好，是家长的失败。

这是梅子的逻辑。

我虽不敢苟同，但也不再言语。

因为我知道，这不是梅子一个人的逻辑，是很多人的逻辑。

和梅子不同的，是另一对“学院派”夫妇。

说他们是学院派，是因为他们都拥有着高学历，在高等院校做研究工作。

但是，他们对待孩子的方式，一点都不“学院”。孩子考砸了，他们不怒、不急；考好了，也不会表露太多的欣喜。

“人生除了课业，还有很多有趣的事，让他有时间找找自己课业以外的兴趣吧。”博士夫妇说。

“我们两个从小念书用功，没有别的爱好，到今天，好像除了读书也不会干其他的了。”博士夫妇又说。

“如果孩子考不上重点高中，没能考上好大学，名牌大学毕业的你们，能接受吗？当朋友提起时，在重点高校工作的你们不会难以启齿吗？”一次聚餐，梅子瞪着眼睛问这对比她更“学霸”的夫妇。

这个问题，带有一定的侵犯性，在这样的场合，并不适合提。

但我知道，梅子太想知道答案了。

幸好，博士夫妇并没有不悦。他们微微地笑了笑，道：“为什么要难以启齿呢？孩子没考上重点大学，父母就要觉得丢脸吗？再说了，我们的学业如何，跟孩子的学业又有什么必然的关系呢？每个人都是不一样的啊。”

梅子眉头紧锁，不反驳、不附和。

学霸父母，养育学霸孩子，是传承，是学霸父母另一种成功的体现。

学霸父母，养育“学渣”孩子，怎么说，都觉得是难以粉饰的“失败”。

梅子夹起一筷子食物放嘴里，直着脖子咽下去。

博士夫妇大约看出了端倪，看着梅子，依旧笑着说：“孩子是孩子，你是你。孩子课业优秀，当然值得高兴。但是，如果他真的在课业上技不如人，做父母的就要引以为耻吗？更何况，做人，最重要的不是毕业于哪所学校，念的什么专业，拿了什么学位，而是你要知道你是谁，要知道你想成为什么样的人。”

博士夫妇的孩子今年要高考了，成绩平平的他，决定报考一所高职。

“我们有实力送他出国念大学，但是我们不想这么做。在他目前对学业并不那么感兴趣的情况下，送他出国念书未必是好的选择。给他时间，让他去走走自己想走的路，去体验他为自己所做选择产生的结果，没有什么不好。”博士夫妇继续说，“每个人都有自己的人生，父母是父母的，孩子是孩子的。别把孩子的人生看成是你人生的延续，别把孩子学业的成败看成是你的荣辱。”

别把孩子的人生看成是你人生的延续，别把孩子学业的成败看成是你的荣辱。

我记住了这句话。

因为它，道出了很多父母对孩子学业不满背后的另一种真相。

以孩子的成就来评判或衡量自己作为“父母”角色的“成败”，恐怕是很多中国父母的价值观之一。

但是，孩子的到来，并不是为了来帮你证明，你是一个“多么优秀的母亲或父亲”；而你，也不该通过他来为证明自己加分。

如果，将自己的个人价值与社会分值和孩子的成就割裂开来，我们恐怕会在育儿上有更多的宽容和客观冷静的分析，而不是每次在孩子表现不佳时，就焦虑不堪、潜意识里觉得 “丢脸”“没面子”而多加责备。

因为，若孩子表现不佳时，连作为父母的你都觉得抬不起头来，那小小的，内心尚还脆弱的他，要如何自处呢？

我不知道梅子懂了没有。

我也知道，要做到这点，或许没那么容易。

但是，为了孩子，我们都该努力去做。