我认为你是佛祖派来渡我的人，总是在我无理取闹的时候，给我理智。在我怀疑世界的时候，给我真善美，嘻嘻。
昨晚十一点零四，你跟我说晚安之后，又来了一条消息:顺便说一下，你二三四有早读困了就早点睡，不用等我，反正我睡的时候会和你道晚安的。
看完之后，心中的感动漱漱洒落，一边骂你为何不假装十点睡觉提前给我道晚安，一边又觉着如果你那样说又不是你了。我认输，你总能用一两句不太甜蜜的话却可以滋润我的心。我想这就是我一直忘你不了的原因。昨夜睡前，满脑子都是你说过的话。
大三和一室友闹变扭，那是我第一次和别人较劲。我是那种只要自己有一点不对就会迅速道歉的人。可是那次我真心认为自己没错，我问你她是不是特别不对。也没奢望你像偶像剧男主角那样为我排忧解难，让闺蜜向我道歉，就是希望你在这场口角中上站我这边。结果你特别认真地来了一句:我觉得我还没有资格评价一个人。当时被你气笑了，让你立刻马上滚。结果你还不怕死地说了一句:你也一样，不要轻易地评价一个人。也幸亏我讲理，你知道吗？你的第二句让我觉着你的第一句说得很对，突然就不想计较谁对谁错了。然后小家气的我不仅更喜欢你了，还很快地和我室友和好了，并且我和她成了闺蜜。
总是听到好朋友谈及她和另一半的未来。全部都是女方负责貌美如花，男方负责赚钱养家的美好蓝图。我有一点羡慕，就通知你一声:以后你的钱也得给我管。你说:不行。我晴朗的心情瞬间狂风骤雨，刚想发火，你又丢了一句:你那小脑袋理财，我怕我们月月吃土，不过我会给你一张卡，你猜猜那张卡里会有多少钱?我看着你带着笑意的大眼睛，说：有花不完的钱。你肯定地点了点头。那时我在闹你在笑的感觉真好。
后来故事就悲伤了。找到一个特别好的工作，结果狗屎运遭报应了。我工作不太开心，你说:不开心就别做了，你不应该受到这种待遇。不过我却觉得你在调侃我薪水比你低。其实我动手能力挺笨拙的，领导是个急性子，自然而然我是要挨骂的。直到主管说了一句特别扎我心的话:聘你只是因为你可怜！我也不知道我的哪个细胞告诉她我可怜了。然后我压住心中所有地愤怒，控制住我的面部表情，扯出一个自认为还得体的微笑平静地说:我申请辞职！只记得离职前她给我的最后一句:你还是个善良的人。然后我的心理阴影就形成了。没有找你，我选择一个人偷偷地回家舔伤口。原谅我内心脆弱，接受不了这么伤自尊的一次就业经历。
我有时也会想如果那个时候我告诉你的话，你会怎么安慰我呢？还能不能用只言片语就能渡我呢？只是时间不可能倒流，回忆也不想追溯。只记得那时自己像一只孤零零受伤的小兽，陷入了深深地自我否定中，我不明白你这个学神为什么会看上这么逊的我。我对自己说:离开他吧，至少他记忆中的我还是阳光明媚的。
时光在兜兜转转中荏苒而过，这四年，我在家人的陪伴下，我终于走过了那段阴影，捡回了摔倒的自信。渐渐地接受了一下现实。比如:自己也有不能做的事情。不是每个人都要耐心对你。人生不仅要喝心灵鸡汤，也得喝毒鸡汤。
龟速地我，终于脱落了心灵的结痂。当我再次拥抱世界的时候，发现你一直在等我。很感动，你还是来找我了。这时你又含蓄地对我说了一句窝心的话:到我这儿来，你还是可以过上更好的生活的。我悄悄地在心里回了你一句:我已经不是那个脆弱的小兽了，我已经可以在你历劫时候可以养你啦！
其实当你找到我的那天起，我已经很知足了。坦白的说这四年的空白，我也不知道我们能不能补回来。不过无论结果如何，我都谢谢你的深情相待。白首是心愿，分开也释然。
