2026.2.15，周日，晴冷。
今天上班。
说出这四个字的时候，我自己都能感觉到那股怨气。
工作是不多了，上班也清闲，但——这是法定节假日啊！！！那个王八犊子的老板。本来这个月休息就少，还非要占这一天。说多了生自己的气，说少了又不痛快。就一句话：垃圾，真是垃圾人。
新闻里一直说今年是史上最长的9天春节假期，可我掰着指头反复算，自己却只有8天，心里总觉得不对劲。早就明白是公司在钻空子占便宜，原本盼着发奖金能稍稍平复心情，可奖金到手，只让这份不满更甚。
该骂的都骂过了，天天在骂——但心情还是堵。
说实话，昨晚没睡好。
一方面是年复一年过去，自己还是这副老样子，心里难受。另一方面是想到去年的辛劳，并没有得到该有的回报。我一直在想，如果领导回来了，该怎么跟他谈。是直接骂：“怎么就给我这么点？”还是问：“我哪里做得不好？
为什么别人拿得多，我拿得少？”
当然这话不对，岗位分值不一样。但那句话怎么说来着——我干了该干的活，你就得给我该拿的钱。
其实昨晚想了很多，斟酌了很多遍。明明没有刻意去想，潜意识却已经在帮我完善话术、方法、策略。但凡领导今天在办公室，我就能敲门去问了。但问完问不完，有个问题一直绕着我：要不要离开这家公司？
这段时间翻看自己的日记，字里行间全是吐槽与抱怨，我并不喜欢这样的状态，可唯有把情绪写进心情日记，心里才能舒坦些。与电子日记里的满腹牢骚不同，纸质日记本上，我写满了“要做认真的人”“要努力变好”，这些话重复了一两年，可真正落实的却寥寥无几。
当然这可能也不是重点。
我一遍遍问自己，究竟想成为什么样的人，想要怎样的人生，又是否为此拼尽全力。
今天左腿膝盖到小腿的部位又开始不适，瞬间勾起了过往的病痛回忆——从前奔波检查出的局部神经水肿，后来确诊的二级囊肿。我总想着，等身体完全健康了，再去完完全全冲刺。但事实和生活完全不是这样。不会有100%的健康，只有50%的人生，和另外50%的人生。
在选择与被选择之间，必然有一个决定性因素。这一刻对我来说，那个因素可能是“躺平”吧。
昨晚失眠还有个原因：暴饮暴食后，体重直接冲到了91公斤。今天吃饭格外克制，夜里左中腹部隐隐的不适，即便很轻微，也让我焦躁不安。妈妈说得对，我该减肥了。即便骨架大、骨密度高，看似不显胖，超重带来的不适感却格外真实。
要么练出腹肌，要么瘦下来变好，道理都懂，却总难坚持。
最后其实也不知道在说什么。今天发生了很多，明天会发生很多，前天也发生了很多。但仔细想想，又没那么事。总觉得如果回到过去，能改变很多遗憾。这段时间，无论是做梦还是幻想小说里的主人公，突然意识到一点：我笔下所有的主角，行为都离不开四个字——厚积薄发。
换句话说，站在舞台上耀眼夺目，必然离不开舞台下的厚积薄发。但扪心自问，我有没有做到这四个字？其实没有。 就连小时候，说句难听的，都没坚持下来。
那还能坚持什么？
之前跟自己说，最差最差，一天也要写五百到一千字。又不是坚持不下来。就算只是润色，让AI帮忙扩充，也能多几百字。十分钟的事情，我突然说到这个，是对自己血淋淋的失望。
都坚持不下来，我到底能坚持什么？
失望过后呢？只能……我突然意识到，整个人的状态还是有问题。可能是无数次相亲失败，可能是无数次人生无力，可能是公司里的无偿付出，也可能是自己的自怨自艾。
其实说来说去都是一句话：我现在有点想触底反弹了，有点想改变了。
可一想到被浪费的法定假日，原本缓解的心情又添了几分火气。
本该9天的春节假期，硬生生少了一天，看着别人能休息十几天，我却只有七八天，心里满是不平衡。早知道宁愿扣钱，也想换个完整的长假。纠结着春节该出门旅游，又顾虑花销太大；宅在家里，又觉得浪费假期，只能走一步看一步，先把该做的事做好。
还有这段时间沉迷支付宝集福、偷能量，每天要花一个多小时，甚至比打游戏还上心，满满的负罪感。种树是为了积德，可不该为此消耗自己的时间，本末倒置实在不该，要分清轻重缓急，守住本心。
絮絮叨叨说了这么多，依旧是那些反复纠结的心事。
新的阶段，加油吧，我一定可以。
（PS：AI的润色还行，六分吧。）
。。。。。。
小总结一下：厚积薄发。
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒棒哒，感恩。
感恩今天我身体在恢复正常，继续努力吧，加油，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好啊，感恩。
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