作为一个女孩子我挨的打很多很多，大大小小棍棒都见过，深深浅浅的疤痕也落过身上，这一切都归功于我的母亲，那个我曾经极度厌恶的女人。
小时候，她对我的要求很高，没有人可以带我和弟弟，父母工作很忙。我独自承受接弟弟放学，人还没洗手池高就开始垫板凳淘米做饭。小时候知道要乖乖的，家里没钱从来不敢问父母要钱买零食买玩具，再喜欢的东西旁边看看就回去，班级活动要交钱的也不参加，自个儿偷摸着到下课时间就回家不敢说没去上学。学习也很努力的在学习，我都很努力做得很好，我知道做不好我就要挨打。
我也不知道为什么我做了那么多本该在那个年纪城市里的孩子不该做的，不该独自承受的事情，她还是不高兴，以至于说打我的次数越来越频繁，对我越来越吹毛求疵。
我很恨她，想赶快赶快长大，长大了就可以出去打工，租一间自己的房子。放自己和自己喜欢的东西，再也不会挨打了。
这是我初中的想法。
可是后来我们家赚到钱了，学习不好的我挨了很多打，花很多钱，买进了我们市的一所重点高中。后面实在跟不上学习进度，又挨了无数的骂选择了学美术，“曲线高考”。
艺考进修期间，我们是封闭式的。一周放半天假，高强度的学习很容易摧毁一个人——我自己。
冲刺阶段每天持续二十个小时的学习，画画也遇到瓶颈期。家里还一度打电话让我认真学习，说我没考上大学就死定了，以为我天天在玩。
我实在是崩溃了，偷偷翻墙回家，反锁房门，昏昏沉沉睡了两天没人发现我。后面老师打电话给我妈，说我没上学，我妈疯狂打我电话，发现我在家，二话不说抄起我们家的不锈钢撑衣杆，往我身上打。我记得真的不痛，一点都不痛，小腿大腿手臂肿一圈都不痛，流血一点都不痛，一身的紫色淤血块一点也不痛。打得站不起来也不痛，打得提不起画笔也不痛。
第二天我就坐在画室，只不过八月的天，将近四十度，画室里几百号人。闷热，杂乱，潮湿，我穿着长袖长裤，不肯多露出一丝皮肤。我害怕被发现我挨打了，我甚至觉得可笑，我这么惨了还有心情去管我那廉价的自尊心。
几个玩的好的朋友来问：这么热你穿这么多不难受吗？
我摇摇头故作轻松说：不想晒黑嘛。
就这样，最热的几个月我穿着长衣长裤，在宿舍不敢脱衣服，偷偷躲起来掀开衣服看看伤疤，擦掉脸上的泪痕。不敢和朋友走的太近，怕她们看见，怕她们瞧不起我，我怕………
热烈的汗水早已浸透我全身上下每一个地方，它们在疤痕处笑谑，在淤血处张狂，在我廉价的自尊心上疯狂撕裂。这些十七八岁的青春期留下，每一处都很痛，每一处都反复提醒我恨她，恨她，恨她。
我努力学习，很努力，努力到忘记了痛，带着恨拼尽全力的学习。
后来，我考上大学，考的还不错，她很满意。她不觉得是我的努力，全归功于自己的悉心教导。
时间是个长长的苦药，让我们去经历，让我们去忏悔，让我们去长大。也许我没有在成长的道路上找到最开心的路，好在我也长大了。
看着这个女人，青春期里我很长时间没喊过她妈妈。突然仔细看着她，她也会不好意思起来。看着她粗糙的双手，看着她蜡黄的皮肤，看着她才刚过四十头发里就藏着许多银丝，看着她眼周的千沟万壑纠纠缠缠的皱纹。我那颗独自坚强的心开始柔软起来。
不知道是她上了年纪变得和善柔和起来还是我长大了她不敢在打我的原因，她再也没打过我，对我说话温柔似水，会做我喜欢吃的，给我买我喜欢的东西，甚至去帮助我完成她曾经觉得我不务正业的梦想。
弟弟是我一手带大的，他很亲我。说：妈妈，觉得很后悔，没读过书在城市里打拼太难了，所以很想我好好读书。她觉得女孩子干什么都会太辛苦唯有读书可以让自己选择的机会多一点。她说，艺考打我是她做的最正确的事情，但是她自己也很难受很痛，偷偷几次来学校看我，做很多很多好吃的叫弟弟给我送去。
这些我都不知道，那些年我只记得我很恨她。
刚刚接到她打来的电话：这些天怪得很，一下热一下冷要注意身体。
我不知道为什么很想哭，坚强了那么多年的我早就不会哭了，赶紧擦了下眼睛说：好，这周末去回去吃饭。
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