中秋的时候给家里打电话，不出所料，话题最终还是走向了催婚。但是这一次心境竟然有了变化，一年多前如果家里人提及这个话题，我是会十分反感的，但现在竟然可以心平气和地聊这个话题。虽然现在自己的观念依旧是恋爱和结婚都不是必需品，但确实是不错的调味品。归根结底，每个人其实都应该是渴望爱情的。不管我们看偶像剧时代入的是女主角还是磕cp，都是被剧中所展现的美好而梦幻的爱情所吸引。

高中毕业后，我是不爱看偶像剧的，把偶像剧定义为骗小女生的东西。但是前段时间跟朋友聊起她的老公李钟硕，脑子里浮现的最印象深刻的就是《匹诺曹》，想着无事打发时间便重温了一遍，没想到竟像触发了什么不得了的开关一样，沉迷在了剧中朴信惠和李钟硕的甜蜜恋爱中。然后便如洪水猛兽一般，我把《当你沉睡时》《继承者们》也翻出来看了一遍，突然我意识到其实不是我变得不爱看偶像剧了，而是我自己固执地把偶像剧贬低并且排斥它们，虽然不否认有些偶像剧确实烂。

即使已经一大把年纪了，看偶像剧还在那一个人紧张激动，时不时还脸红心跳，喊着：“好甜好甜，呜呜呜”，这样的情况让我意识到自己是渴望甜甜的恋爱的，我相信绝大部分女生都是这样，但是每当我意识到某个男生可能喜欢自己的时候，总是会下意识地退却，就像一种本能的害怕。

我到底在害怕什么呢？

为了搞清楚答案我把自己这二十多年的人生进行了一次复盘。发现我人生中与爱情、恋爱、结婚的经历其实很少。

第一次对婚姻的认知是在小学。在我没有记事的时候，父母就离婚了。读小学的时候就到城里和姑妈生活在一起。每次作文题目涉及我的妈妈、我的爸爸或者开家长会，都会让我一遍又一遍地认识到自己是没有父母的孩子，那时候我厌恶把我生下来的父母，喜欢躲在厕所哭就是那时候养成的习惯。妈妈自小学之后就没有再见过面了，高中毕业后，爸爸也再婚了，并且和再婚的阿姨有了一个儿子，在这段关系中，我总感觉很别扭。所有人都对我说，这是你弟弟，要相亲相爱。但是我比他大了二十年，年龄上的差距让我感觉自己可以做他妈妈。这种畸形的家庭关系所产生的不适感总让我呼吸苦难。每一天每一刻，我都想要逃离。

第一次的心动是在高中，同班的一个爱打篮球的男生，个子高高的。现在回想起来我和他认识的开头真的有点像言情小说。他是一个沉默寡言的帅气男生，所以很难不吸引女生的注意。有一次我们同宿舍的女生在讨论他会不会是gay，我开玩笑地说那就去问一下他吧，没想到这句话成了我和他说的第一句话。

午休结束后，我来到他座位旁边，当时我也不知道哪里来的勇气，竟然对他脱口而出：“你是gay吗？”他听到后楞住了，几秒后离开了座位，这时班里的同学都在笑。这件事情后，我们俩竟然变亲近了，我是唯一一个他会搭理的女生。这让我有点自以为是了，觉得自己对他而言特别的，连日记里的内容都全是他。渐渐地，他也和我的朋友们都熟悉起来了。

很快，一学期过去了，我们很快要分文理科了。我知道他肯定是选理科的，所以打算在分班前向他告白。但是，某天下午我的朋友过来问我：“我可以和他在一吗”那一刻我知道了他向她告白了，我愣住了，但我不想失去朋友也不想显得自己很凄惨，便努力挤出一个笑容对她说：“可以啊。”

第二天，他们果然在一起了。我的另一个朋友过来安慰我，问我还好吗。我跟她说没事，接下来的几天我都在嘻嘻哈哈中度过，那时候我对自己的评价是——真是没心没肺的人啊。我原本以为自己已经没事了，但是周末一到家，家里没人，我竟然嚎啕大哭起来。

初恋就这样没开始就结束了。后来也有几次对男生产生过好感，但也仅仅是好感，再也没有初恋这种小鹿乱撞、脸红心跳的感觉了。

这让我更加觉得想要从爱情中获得幸福是一件很难的事情，所以我开始用我不需要恋爱，不需要爱情，一个人也可以很好，只要有钱就行了等等这些理由来武装自己，因为只要这样就不会受伤害了。在这种认知模式下，所有的偶像剧都被我污名化了。

果然随着年龄、生活、心境的不同，看待事物也会不同。谁曾想到，我以为自己一辈子都不会再看的偶像剧，竟然会让我重新思考自己的爱情观。当然还是那句话爱情和结婚都不是必需品，而是调味品。但是请不要忘记调味品是可以根据自己的喜好选择和尝试的，不要自己先把自己的选择和尝试的机会放弃。与其固步自封，把自己锁在安全区，不如学着敞开心扉。