我和我女朋友相识11年，相恋11年，现在已经心灰意冷，万念俱灰了。不知接下来该往哪里走，不敢想以后，不敢看过往，太疼。一切都在意料之中却又无法自拔的慢慢毁灭。
我和她相识于网络，她通过身边朋友T加的我，那年她18岁，我20岁，晦涩的年纪。从第一次聊天到确定恋爱关系花了一两个月的时间，至此开始了半年的网恋，其中有苦有甜，快乐与痛苦各参一半。因为家里很穷（那时夏天都不舍得买短袖穿，穿了几年长袖熬过夏天），也曾几度想过要放弃这段感情，因为觉得自己配不上她，不想连累人家。（她家有2间3层半的房子，我家只有1间1层的，而且我还有一个哥哥）。
我家离她家只有几公里的距离，春节回去过年的时候我们奔现了。见面后大家对彼此都有好感，也算满意，恋爱正式从网络开始走向现实。
那时候是甜蜜的，她是我的初恋，我也是她的初恋。她会帮我买衣服，我也会送她布娃娃。心里有了牵挂的人，经常会不知不觉的对着手机傻笑，不经意间会憧憬一起美好的明天，期待一起幸福的未来。那时，就连做梦，梦里梦外也都是甜的。
度过了几个月蜜月期，终归得回到现实。人不能一直活在梦里，我深深的知道我没有钱就不能给她幸福快乐，不能给她一个幸福安稳的家。最终，我因为工资高的原因选择去了江苏工作，她则选择留在了广东深圳。期间她通过亲戚相过2次亲，事后告诉给我的，虽然觉得自己很受伤很难过，但是一直觉得自己配不上她，也就选择了止于唇齿，选择了原谅。
异地恋是痛苦的，对我来说是一场心灵360度无死角的折磨，在每个星光陨落的夜晚，一遍又一遍的数着孤单和落寞。经常担心她在某一天某一刻会被别的男人抢走，多少个日日夜夜经常失眠，靠一两杯高浓度的白酒麻醉后才能够睡去。
在那段时间里，她会隔三差五的就跟朋友相约一起去KTV唱K。男男女女，经常唱K玩到凌晨2.3点钟才会回家，而且让喜欢她的男人L送她回家。穿着也不是我喜欢的，不太接受得来，要么裙子太短，要么透明度较高。即使我一再打电话一再抗议，她也从未曾对我妥协过。我为自己感到悲哀，只能独自生闷气，一个人承受被当做空气的苦楚。每天要等到她凌晨2.3点回家给我发消息报平安后我才敢睡去，她也感受不到我在深夜里困到眼皮都睁不开依旧使劲瞪大眼睛等待她回我信息的那种煎熬。唱K的事持续了一年多，我也不知道那一段时间自己是怎么熬过来的，直到后来这些一起唱K的朋友离开了深圳去了广州才渐渐消停。也就在那个时候，我渐渐对她失去了信任感，开始会偷偷的看她的聊天记录。看送她回家的男人L怎么对她示好，越看越难过，看她如何回答他，眼睛躲在眼皮底下瑟瑟发抖。我在她看不见的地方想她，她在我看不见的地方陪着别人，心如刀割，凄入肝脾。
经过一段时间思想上的斗争与心灵上的摧残。我放弃了在江苏的工作来到了有她的城市——深圳。在离她家3公里外租个房子来弥补我异地恋心灵上的创伤和不安全感。那时候我也没多想，也没想过要在这里好好工作落地生根。只想好好陪她一段时间来增加我们之间的感情，让那个对她示好的男人L无机可乘，知难而退。
每天我都会准时去她上班的地方等她下班，每天都会提前一两个小时先去等。然后在她下班的时间点准时盯着每一个进出门口的身影，生怕一个不小心错过她。等到她出现，再悄悄的跑到她身后叫她一下，然后一起出去逛街，买东西，逛累了一起去菜市场买菜到她租的房子做做饭，晚上则一起出去逛公园。逛到晚上11.12点才回我3公里外租的房子，为了省10几块钱的打车费，每天都是自己一个人孤独的走回家，大约要走差不多1个小时的路。也在那段时候，她第一次拉了我的手，那种感觉狠幸福狠幸福狠幸福，觉得从江苏回来深圳是对的，每天来回走两个小时的路去等她也都是值得的。
一转眼一个多月的两人时光就这样悄悄的过去了，存款一天一天在变少，继续留下来是一条没有归途的路，归根结底抵不过一种转瞬即逝的现实。我开始变得焦虑，感叹绵延的城市应有尽有，却唯独没有我的容身之地，经过一翻仔细的斟酌考量，毅然决定要回去江苏继续工作。在我即将离开深圳的那天晚上，心里思绪万千，百感交集。在她家楼下的一家小卖部门口一口气喝了4瓶啤酒，然后打了电话把她从家里叫了出来。在酒精的怂恿麻醉下，我吻了她，那是我的初吻，当然，那也是她的初吻。吻过了以后相拥在一起，抱了一个多小时后才恋恋不舍的回到3公里外租的房子。第二天我退完房子后就直接坐车北飘去江苏了，在北飘的前一天我把我身上仅剩下的1200多块钱拿出其中500块钱偷偷的塞到了她家的枕头下。
又开始漫长而折磨的异地恋了，相隔两地。刚开始还好，QQ上继续缠绵着相处一个多月留下来的余温，说着恋爱期间情侣都会说的情话，每天都会相互道一声晚安才舍得睡去。
等待甜言蜜语的浓雾散尽以后，渐渐裸露出来的却是丑陋的荒原。
到了那年年底她回老家过春节了，我却因为离家远，假期少，车费贵的原因选择留在了江苏，在江苏那边吃了四天泡面。
年底她的朋友T介绍了另外一个男人C给她认识，隔壁村的，那个男的对她有好感，晚上她和她的朋友T经常出去找他玩。后来C就反过来找她们，晚上一起去隔壁县城打游戏机，男人C开着摩托带她去，她紧紧的抱着他。春节假期最后一天，他们那天晚上又见面了，C问T说他想吻她，想通过T问问她的意见和看法，后来她腼腆的拒绝了。这些都是通过偷看她的聊天记录才知道的，那时只知道痛苦弥漫了整个世界，在胸腔中排山倒海，心碎了一地。
春节过后她回去深圳工作了，我天真的以为他们会因此而结束，心里暗自庆幸，可是最后心里的一点幻想都终将破灭，我想得太美了。她出去工作的第三天，那个男人C去深圳找她了，一起玩了两三天，逛了以前我们逛过的那些地方。第一天晚上在离她家不远处，她让他住了宾馆，那时候她租的房子是单间，只有一张床，她跟她二妹一起住一起睡。第二天她不忍心让他住宾馆，说是浪费钱，她让他睡在自己的房间，叫她二妹去男朋友家住。那天晚上他们睡在同一张床上，同床共枕。那一刻，我的心脏窒息得快要停止跳动了。她还叮咛她二妹千万不要告诉我，不要让我知道。我的心再一次被狠狠的划开一道伤口血流不止，捶胸顿足，痛不欲生。
也许我真的不懂得爱情，只知道一味对她好，一味的对她付出和等待，以为付出了就可以换她的真心实意，以为等待了就可以长相厮守，携手白头。经历了这些事，才知道一切都只是我以为……
原来，有时候为了一个人掏心掏肺，倾尽一切也比不过人家什么也不做。更令人窒息的是相识不到一个月就这么轻易的打败了我们四年的感情，睡到了同一张床上。我苦笑着安慰自己，微弱的光芒怎抵得过黑夜的覆没，我以为我自己足够坚强，最后却输得那么绝望，现实就是这样的残忍……
那天晚上那个男的对她提出发生X关系的要求，她拒绝了，他没有勉强。后来抱了她一整晚入睡，期间手不太安分，这些都是后来她告诉我的。我用尽了全身力气，编织了所有谎言，用光了所有借口，最终在岁月的助力下勉强说服了自己。这世界最累的事，莫过于此。眼睁睁看着自己的心碎了，还要自己动手把它粘起来，内心其实已经兵荒马乱天翻地覆了，最后我还是卑微的选择了原谅。
但到目前为止，即使这些记忆掉落在地上，我想努力往前奔跑，却还是时常被绊倒。一想到这个事我还是一直耿耿于怀，无法放下。这也许会是我一辈子一道无法愈合的伤疤，仿佛就在昨天。即使随着时光流走，现在已经不那么疼了，但它时刻提醒着我，我曾受到过的欺骗与背叛。
这件事发生以后，由于自己内心缺乏严重的安全感，受不了这种地狱般的折磨，第二天我毅然辞职了。第三天从江苏回到了深圳，跟她在一起，我们开始同居了。前期也是比较单纯的同居，每天就做做饭，帮她洗洗衣服，拉拉手，抱一抱，亲亲也很少，因为她不太喜欢，我也没有勉强。
后来……（此处省略一万字，知乎不让写）
隔年我们搬家了，搬到了一公里外的一家两室一厅的小房子里面，开始了6年的同居生活，直到现在。
搬完家一个多月后，旧伤未去，新痛又添。她的远房亲戚又开始帮她相亲了，那时候她23岁，相亲对象34岁，有房有车，月入过万，离婚了还有两个女儿，想找个会生男孩的女人结婚。而我那时候拿着2000多的工资，我在背后眼睁睁的看着她进了那个男人的车。心再一次又碎了一遍，那种苍白的无力感，直到现在想起来还是心有余悸。当那辆车渐渐离开我的视线，我发了疯的追上去，可是事与愿违，它最终还是很现实的离开了我的视线。我找遍了周围可能出现的地方，寻找那辆车的车牌号，寻找她熟悉的背影。最终还是没找到，愁眉泪眼心灰意冷的一个人回家等她回家。在家里越发落寞，心疼自己洇染了眉间心头。
等到她回家我欲语泪先流，跟她分享了我内心真实的想法与看法。年龄差距之大，后妈不是那么容易当的，没有任何感情基础，他不是因为爱而结婚，而是为了生儿子而结婚。他最终大概率只能把她当成生育工具，如果她生不出男孩，大概率也还是会像人们丢弃日常旧衣服一样般的惨遭抛弃的。我还打电话去跟他爸爸讲，后来他们也许觉得我说的有道理，最终选择放弃了。
对于相亲这件事，我已经被打击得毫无脾气，卑微到尘埃里。我总是轻易的忘记了自己对自己的承诺，日复一日的对自己催眠，一次又一次的原谅她对我的伤害。
同居的前一两年，在一次次的伤害和重复打击下，我没心工作。想起它们就有无限的悲痛和无奈，觉得人活着太辛苦，不知道活着的意义是什么，也就这样选择慢慢的沉沦。等到她放假时，我带着她到处去玩，深圳的各个大大小小的公园，景点觉得有兴趣的都去了。最远的地方去了广州，在广州那边玩了3天，花了2000多块钱(相当于我一个月的存款，对于像我这种没钱就没有安全感的人，这也是一笔巨款)，然后各种拍照留念，生怕某一天失去她后都没有留下什么值得回味的记忆。
玩过之后我颓废了两年，不知道自己能做什么，可以做什么。唯一能做的就是做做饭，给工作之余的她带带饭，以此来掩盖自己内心的无助。后来她告诉了她同事我的事，知道我很久没有工作了，她同事就有点对我冷眼相拥。经常背地里对我指指点点，看我的眼神也变得不再跟以前一样。我就因为那仅剩下的，低得可怜的自尊心，就很少再去帮她送饭了。
整天把自己关在家里，晚上冒死不想睡，早上拼命不想起。醒着时痛恨自己虚度光阴，另一边握着手机虚度光阴，过着没有灵魂没有温度的日子。
等到所有存款都快花完的时候，那种无力感又重重来袭，填满了整个心房，占据了所有心扉。
在这种强压下，我开始反思以前走过的路，觉得一直沉沦在自己所构建的黑色世界里很不好；每天反复品尝夕阳无限好，只是近黄昏的苦涩也很不好。也开始思考未来还要走的人生，想起了还要给她一个安稳的家，想起了刚踏入社会那个满腔热血的自己，就在那一刻，我决定重新站起来，振作起来。生活还得继续，没有钱等于什么都没有了。历经一番周折后，决定要去学平面软件，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香，然后再去电商公司做设计上班。
由于当时身上身无分文，学软件我跟她 借 了3000多块钱当学费。
我妹知道我的情况后她很支持我。由于她在实习期间，她一个月就只有2000来块钱工资，她每个月却拼命的挤出 1000块钱 给我当生活费，相当于她工资的一半，连续给了我7个多月，现在想起来还是很暖心，很感动。
学完后就去找工作了，由于没有工作经验，很多工作单位都没人要我。后来万般无奈，迫不得已跟人家说免费打工，不要钱。只要肯给机会，工资可以直到他们认可我后再开始算工资。很感恩的是工作了一个月后，那个老板还是给我发了800块钱工资，第二个月给了1500，第三个月给了2000。
后来跳了槽，换了一家公司，就在离家不远处，走路十几分钟，工资也越来越高。下班后也在拼命的学技能，加班做外单，有时候经常熬夜做到晚上12点，1点，2点。存款渐渐多了起来，人也变得越来越有自信，感觉看到了黎明的曙光。有了希望，有了梦想，想跟她结婚，想带她全国各地去旅游。（虽然工作了7.8个月，她也不知道我在哪里上班。那时候没上班的她，也从不曾帮我带过一次饭。后来提了之后帮我小带过几次，但是我却感到莫大的知足，我要的并不多，哪怕一个温柔的相拥，对我来说，都是莫大的幸福）
期间发生了有两件我比较介怀的事。第一件事就是我爸爸因为糖尿病进了医院的ICU重症病房，差点出不来。我有两个感情不太好的发小知道事情后，还托别人的手每人转交支援了我们500块钱，这件事后我告诉了她，但是她的反应相对平淡，也没怎么表示，感觉就好像是别人的故事。当然，这是她的自由，毕竟我们还没结婚，我不能奢求她什么，可是一想起来，我还是觉得有点不舒服。
第二件事就是商量聘礼的事，她当然是希望我给得越多越好。但是我也没那么多钱，假如我很有钱的话，我还是很舍得给的。后来商量来商量去，最终商量的结果是给3万，我就比较随意好奇的问问她：不知道到时候给你爸爸3万聘礼他会回礼多少。（我之所以会这么问是因为以前她妹妹结婚的时候，她爸爸说男方给得多他就回得多，她两个妹妹给聘礼是给18800，潮汕地区）。她回我说：你还要他回你的聘礼啊，我希望他一分都不要回，他赚钱那么辛苦。我一时竟回不上话来，安静了好久，飘零的沉默，就像一枚不敢落地的叶子哽咽着在风中颤栗。她给我一种我的钱就不是钱，就像天下掉下来的感觉，也给我一种丝毫不在乎我而只在乎他爸爸的感觉。虽然感到不满，但是我还是选择把这种不满的情绪往肚子里咽。
今年5月20日，我们两个人计划商量好要结婚喜结连理的。可是，临近那天的时候，她突然变卦了，说不想结了。原因没说，我想大概可能源于对婚姻的恐惧（她两个妹妹婚姻关系都不好）或者对我的存款没有安全感（存款9万+我爸爸省吃俭用给我结婚的1万块钱，加起来有10万）。我没有勉强她，一直以来，我奉行的相处政策就是她的选择凌驾于我的选择之上，当我的选择跟她的选择有矛盾时，就听她的。
接下来就是戏剧化噩梦般的开始，从小到大建立起来的三观一次一次的被颠覆，底线一次又一次的被踏破，被摧毁。一自卫，既刻被否认，甚至强烈抗拒，完全不被理解，更别说是体谅了。一反击，就被各种你不像以前那么爱我了，你就是因为钱的事现在要跟我画界线各种偏激语言炮轰，整个世界像极了烧透了的砖窑，让人喘不过气……
前不久她腿疼去医院检查，医生说大概率是骨巨细胞瘤，不知是恶性还是良性，推荐我们去深圳市第一人民医院做手术。可能要换骨关节，严重的话还可能面临截肢，费用低则几万，高则20-30万。一切都来得汹涌澎湃，叫人猝不及防。
当她告诉我的时候，我生怕她惊慌失措，手足无措，怕她担心，怕她难过。第一时间就跟她打了强化针，存款还有10万，可以一分不少的给你治病。我怕钱不够，转身就跟我妹妹和哥哥商量。我妹妹说她目前能动的钱还有4万多，可以都先给我，以后还不起可以不还的那种。我哥说他剩下的说钱不多，还有几千块，可以都先给我，不够的话以后发工资再打给我，外面还有几千块钱欠债，他可以去讨。我把些话跟我女朋友说了，她说她很感动，不够的话再叫我妹跟我香港大伯借。瞬间说不出话，竞无语凝噎……
实在还不够，再向她爸爸借，对，是借，不是给，这意味着以后我们结婚了这笔钱我还是要还的。
我说你还有几个妹妹也可以多多少少帮点忙啊。她说她们没钱，我问没钱就可以不出吗？她说她们也没办法，我……
心里难过的要命，如果全世界都背叛了她，我愿意为她背叛全世界，但是她却把我当成炮灰。不仅把我当炮灰，而且把我在乎的人都当成了炮灰。她生病了，我们还没结婚，她却只想花我的钱……，花我妹的钱……花我哥的钱……花我妹借我大伯的钱……即使他们今年34岁了未婚，30岁了未婚，她也豪不在乎……这是她的第一反应。（我一直很在意人的第一反应，因为在心理学上，人的第一反应都是心里最深处最真实的想法）
去市医院那天，天下起了大雨，她腿疼得走不了路。我跟公司请了7天假，还跟老板提前打了招呼说我可能后续还会经常请假，请她提前批我的假，大概率还要预支半年甚至一年的薪水，要签什么协定或者压扣身份证或者其他证件我都愿意跟她签。
那天从7楼背她上下楼梯，跟她二妹一起打车送她去医院，跑前跑后做检查，淋了一身雨，身体不舒服了两天。觉也睡不着，饭也吃不下，对她的脚，特别的难过，恨不得那个细胞瘤是长在我身上的。然后在朋友圈，却看到了她妹妹在朋友圈赛自拍，一副生活很美好很开心的样子，突然觉得自己很可笑，很可悲，那是一种对未来生活环境无能为力的挫败感……
住院前2天，忙着奔波各种检查和办理住院手续。回家拿住院所需的各种生活物品，一转眼就过去了，过得很充实。
住院第3天，我妈妈打电话给我说农村可以一次性买社保，她和我爸爸两个人要交66000，想问问我的意见，以后每个月可以领300块钱。屋漏偏逢连夜雨，行船又遇打头风，我感到我压力很大，满目疮痍。因为我没把我女朋友生病的事跟他们说，怕他们担心难过。
打完电话，我女朋友问我说什么事。我把交社保的事告诉了她。她说，你要把我的事告诉你爸妈啊，不然她们总以为你还有钱，心里瞬间崩溃，世界至黑……跟她吵了一架，她却说我因为钱的原因，我不像以前那么爱她了，就是因为钱……
住院第4天，她跟她家里人说过我大概还有多少钱可用。他爸爸从原来的出几万，变成出2万，那天知道后跟她爸爸通了电话。他改了说法是先出2万…后期不够再加，肯定是他出多一点，听了之后心里多了些许安慰。我说她的几个妹妹也可以出点，三妹说她出1万。后来说是借的，以后我们有钱了要还的，她也很不容易，叫我们理解她……
住院第5天，从原来的病房搬到了隔壁的新病房，病房里刚好有一位70岁的阿姨换了骨关节，通过交流得知，她换的是医院最好的进口人工骨关节，单单那个人工关节就要花7万多块钱一个（也许在别人眼里这点钱不算多，但是在我这里算特别多，是一笔巨款，几乎要消耗掉我人生7成多的幸福感与安全感，十多年来我把自己的幸福感安全感定义为10万存款，存款有10万我才会有幸福感安全感，10多年过去了，我拼命存钱也才存了9万，我希望能把钱在对的时间上都花到刀刃上，毕竟手术后也要有一大笔钱供她补养，复查，复查后可能再出现的第二次手术，以后不能工作了有钱开销，而不是只在乎当下）。她就一直跟那个阿姨说，她要换也要换最好的，当然得换最好，毕竟还那么年轻，语气是属于那种轻轻松松毋庸置疑那种，花的感觉就像是花自己的钱的那种理所当然。我的心很堵，如果这世间只剩下最后一个人会在乎她，我想那个人肯定会是我。我当然希望她换关节能换最好的，但那时候，我感觉自己就是一个多余的角色，多余的存在，只要出钱就好，在她需要人照顾的时候会照顾就好。其他的不用我管，不用和我商量，不用问我意见。最令我难过的是她伤了我的心，消耗掉的是我辛苦辛苦堆积起来的幸福感，她却毫不知觉，豪不在乎，说得一切都那么理所应当。
接着我跟她讨论这个问题，我谈了我的感受也谈了我的想法，她却显得很不耐烦。不想谈，不愿意跟我谈，她当下只想她的腿快一点好起来，谁出钱的，出多少钱，她不在乎……
住院第6天，我跟她说，我们公司领导建议我忠于本心，自己能付出多少就尽力去付出。如果杯中的开水最后烫伤自己，自己再也握不住的时候，就选择放下。她说：你不能放下啊。我反问她道，我的手已经被杯中的水严重烫伤了，我还不能放吗？她说，不能放，因为我需要你握住它。我再次强调，我手已经严重烫伤了。但是，我还是愿意等它凉了之后再重新拿起来的。她回我说，那需要100年……
转身那一刻，心彻底凉了……
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谈一点她这11年来对我的付出吧！她给我买过几次衣服，虽然已经不记得上一次买离现在已经是多遥远的故事了，但还是很感激。一年也会偶尔请我吃两三顿美食。每年过节日我给她发红包后她懂得回点礼。对我哥哥妹妹的付出，印象中……，2019年春节给过给我爸爸妈妈每人100块钱红包，2020年春节我妈妈给她包了200红包她后来给了500，甚是感动。
回想这11年来，我做得最错最离谱的一件事大概就是同居吧！这个也是让我最纠结的一个点，不能原谅自己的一个点。有时候真想抽自己几巴掌，要不然现在也不至于自己觉得自己这么痛苦跟绝望了。
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最近我爸爸妈妈知道了她生病的事，两个60岁的老人每天都在惶恐般度过，生怕她有个三长两短。在我爸爸妈妈眼里，她是个很好的女孩。这是我11年来报喜不报忧，努力耕耘出来的结果。我从来不会在他们面前说她一句坏话，一句都没有，全心全意去维护她在我家人面前的形象，因为我觉得这样做，有利于以后家庭相处的和谐和婚姻的稳定。
我爸爸经常隔三差五的打电话发微信追问我她的情况，问他需要赞助多少钱，问他跟我妈妈什么时候能来深圳看她，问我有没有去医院照顾她，问得我很烦很烦……但是我不怪他，因为这些都是我自找的，智慧的代价是矛盾，这也许是我的人生跟人生观开的一个玩笑吧！……
我前不久曾打电话试探过我妈妈的想法，我问她假如她这个手术很严重，严重到可能要截肢，还有5年内都不可以生孩子，平时生活她不能干重活，即使提一桶水都不行，需要别人帮她提，你是否能接受她。她被我问呆了，停了几秒钟后说，她能接受，干不了重活可以选择干电脑之类的工作，比如就像我的工作一样，可以坐在电脑前赚钱，其它的东西想想总有办法可以克服的……
前两天夜里她还告诉我，她想她的腿想得泪流满面，睡不着觉。三更半夜突然起来跪着祷告（在我印象中她一生从来都没有下跪过）祈求上帝怜悯她，看顾她，救救她的腿。我五内俱焚，心如刀割……
这11年来，这段感情我自问我全心全意在投入，在掩饰的无奈中穿梭，为了编织那旖旎的梦，飞蛾扑火，奋不顾身。没有做过任何对不起她的事，她介意的事我都尽力选择不去做。中途也很干脆的拒绝过喜欢我的女孩，也抵挡住另一个异性对我的诱惑，我付出了所有真心。但是现在回想起来，那些心灵深处的回忆，使得我沉溺无法自拔，只能用伤痛来唤醒自己。我对不起我自己，我把自己的快乐给弄丢了。我对不起我的家人，11年来，我因为自己的私人感情，忽略了他们的需求，忽略了他们的感受。
我爸爸妈妈一直觉得我过得很苦，从来没有主动向我要过一分钱。过年的时候我给了我爸爸妈妈一人200却给了她爸爸妈妈300，还买了200多的烟跟水果去她家。我爸妈还支持我再拿多点，或者他们出点钱给我加进去给她爸妈。我却鬼摸脑壳般的陷入感情的泥沼以为真的就是这样……
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自顾自说了这么多废话，感谢大家百忙之中还抽空来听我的无病呻吟。只因心中实在太苦，只能将这岁月之痕的苦痛嵌在文字之间，把伪装的坚强与无法言语的心事流淌在这里。
评论的每一条留言我都有认真看，感谢大家对我的关心！最后真心祝福大家有情人终成眷属！
