大家好，我是钟伦，今天我为大家分享第23本书，美迈克·贝克特尔著《跟任何人都聊得来》。
迈克·贝克特尔是亚利桑那州立大学教育学博士，有多年的大学及政府部门从业经验，现任富兰克林柯维公司高级培训顾问(富兰克林柯维公司是由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬柯维创建的。迈克先后为世界500强企业进行过2500多场讲座，是名副其实的金牌培训师。著有《跟任何人都聊得来》《自信谈话第一书》《疯狂行为学》等畅销书，曾在企业家杂志上发表多篇文章。
虽然现代社会充斥着各种快节奏的电子通讯工具，但仍然无法取代人们对于面对面聊天的需求。
原因是人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变，这是高效率的电子邮件无法做到的。
无论是 朋友间的促膝谈心还是社交场合、工作场所的友好交流，都需要我们具备聊天的能力，不然就会出现尬聊或者冷场的状态。
比较内向的人大都不喜欢和不熟悉的人聊天，他们更喜欢独处时的自在感。
若干年前我就属于这么一个人， 不喜欢参加各种社交场合，哪怕是小型的聚会，即使参加了，心里也会觉得很别扭。老盼着聚会能早点结束，自己能尽快离开。
因为除了和特别熟的人能够畅所欲言之外，其他的人不知道该怎么接话，怎么说。在聚会上，看到别人侃侃而谈，谈笑风生，自己却永远是最沉默的那个人。
主要是担心，接错了话怎么办？让别人不高兴了怎么办？自己的观点会不会显得特别的无知？万一让别人笑话等。总之啊，脑子里一定有无数个理由，让自己话到嘴边欲言又止。
我有一个闺蜜，她是社交达人，在公安系统工作。在各种场合，都能挥洒自如地谈话，不管是熟悉的还是不熟悉的，她能够迅速地和别人聊得热火朝天，这让我非常的佩服。
我们每个人都想打破这种不受欢迎的窘境，成为别人喜欢的人，成为别人愿意和你聊天的人。
那怎么样才能成为一位和任何人都聊的来的社交达人呢？
今天我们将从以下几个方面教会大家，怎样才能喜欢与人交流。
首先，我们要坚持自己的个性，了解自己的性格属于哪一种类型。
你要始终坚信:这个世界上你是独一无二的人，世界上没有完全相同的两片雪花，也没有完全相同的两个指纹。因此，每个人的身体特征及性格特点也各不相同。每个人来到这个世界上都有着不同于他人的使命。
正是因为人与人之间有差异，人们才有好奇心去了解别人的不同，谈话的内容才会丰富多彩。
一般不太愿意和别人沟通交流的人，属于内向型性格的人。他们通常通过独处来获得能量，因此，他们更需要个人的空间，更倾向于在内心进行自我反思，而不是和他人一起交流自己的思想。
因为在人际沟通的时候，内向型性格的人总在纠结:不知道怎么样才能把自己的意思表达妥当。也不知道自己表达后，别人会如何的看待自己。也不知道如何去开启谈话。这些思想会制约内向型的人与外界的沟通。
而外向型的人更倾向于通过交谈来感知世界，他们是通过与大家的交流来获得能量的人，人越多活越多。他们的反应敏捷，不会因为人多而恐慌，能够很好的表达自己的观点。不过，外向型的人因为说的太多，通常会在“倾听”方面存在问题。
有些内向型的人其实非常羡慕外向型的人，羡慕他们在社交场合的应对自如，羡慕他们机智聪慧的表达，羡慕他们 无拘无束的样子并且能迅速被别人喜欢。
我曾经有一段时间就特别羡慕那位闺蜜，我曾尝试着去模仿她的说话方式，希望自己能够和她一样，和任何人都能畅所欲言。
因此每每与人交流时，我就使劲儿地想，如果换做她会怎么说呢？可那段时间，模仿不仅没有让我变得健谈，反而让我越来越哑口无言。
因为无论我怎么绞尽脑汁地说，也达不到她所表达的效果。我陷入了无比的焦虑和迷茫，甚至感觉已经找不到真实的自我。
之所以那么不安和沮丧，是因为我完全忘记了自己的优势，把注意力放在和别人的比较上。
这本书的作者告诉我们，要想人际沟通更有成效，就要具备两个基本的事实:第一.了解并接受自己。第二.了解并接受对方。
如果具备这两点，那人际沟通中的很多问题都迎刃而解了，因为我们是作为一个整体在交谈，而不仅仅是为了取悦对方，给对方留下一个好的印象。
本书给大家提供一个沟通魔法:
你要始终相信你的独一无二以及周围人的独一无二，会打开通往沟通的大门。赞美自己的独一无二是我们建立良好人际关系，以及与他人沟通最好的武器。当我们将注意力集中在真实的自我而非模仿他人时，结果会让你不可思议。
其次要了解沟通中容易产生“过滤器”障碍
我们在沟通的时候容易出现沟通漏斗问题，沟通的四种漏斗所占比例分别是：你心里想的100%，嘴上说的是80%，对方听到的是40%，对方理解的只有20%
这就是为什么人与人之间容易产生矛盾的原因。
因为每个人对每个词语，都经过了自己一系列“过滤器”的筛选，比如各自的语言背景、文化背景、教育背景、社会地位等等。
每个人有不同的背景，就会产生不同的思维方式，也就有着不同的“过滤器”。对同一个词语，就会赋予不同的意义，这就为交谈设置了障碍。
比如在一个企业当中，领导对员工交代要努力干。员工在他的认知范围以及能力范围确实很努力地干了。 但领导对员工所表现出来的努力程度却非常不满意，因为领导 从他的认知角度和能力来说，努力的结果是，工作效率在现在的基础上要提升好几倍，才算真正的努力。
如果领导由此否定员工的成绩，责骂员工努力不够，那员工就会灰心丧气，表现也会越来越差。但是如果领导不把自己对于“努力”的理解强加给员工，相信他们真的已经努力，并且继续鼓励他们、帮助他们提升，那员工因为信任和鼓励会变得越来越好，团队也会越来越强。
其次，我们要排除内心的假设，并且找到双方的共同点，还要千方百计让自己变得有趣。
在社交场合，我们容易根据自己的经验通过观察对方的肢体语言，面部表情。然后判断出接近对方是否可行，然后设定疑虑和假设:
假设一，总觉得自己如果贸然接近对方，会让对方受到冒犯。其实，换位思考，当别人接近我们时，我们自己是不是经常有这样的感觉呢？其实现实生活不是这样的，当别人主动接近我们的时候，我们是不是非常感激对方？感谢对方的主动，开心对方对自己有兴趣。即使真的和对方聊天时，对方不来电，也没关系，优雅的结束谈话就行了。
假设二，我不了解他们，不知道他们喜欢谈什么。
不过这么想也很正常，但我们要知道，正是因为彼此的不了解，我们才有很多可以谈论的话题，对方才有很多新的“领土”需要我们去探索。
假设三，如果交谈不愉快，会让我们很挫败。
其实没必要把交谈成功与否的责任扛在自己的肩上。我们交谈的目的不是为了向对方炫耀自己有多聪明，自己有多优秀，自己的谈话技巧有多高明。
其实交流的成功与否并不重要，交流可以泛泛而谈，流于表面。遇到投缘的也可以深入交谈，进一步了解彼此的生活，获得新的友谊。增加一份对外界的认知，获得一些新的资讯等。
在交流时，只要放弃掉，“自己是对的，对方是错的”这种偏见和认知。做到理解他人，那么就可以成为真正意义上的“沟通达人”。
好的交谈需要找到双方的共同兴趣点。仔细观察自己在交谈中谈了哪些内容？对方在交谈中谈了哪些内容？探索出大家共同关心的话题。
这个过程是令人兴奋和刺激的，就像玩游戏一样。需要仔细地观察对方的语气，听对方说的话，看他们的动作和表情。然后猜测他们想些什么？猜测他们更关心的是什么，然后找到大家共同喜欢的点。
这个点所在的交集范围也许有点小，也许比较大，但是没关系，至少真正的交流开始了。
在交流的过程中，让自己的谈话内容有趣，可以使谈话更轻松更有意思。
所以在平时要注意搜集各种信息，比如每天花一点时间浏览一下报纸的头版头条，国内外时政要闻，当地发生的最新事件等等。这些都是可以在聊天中使用的。
永远保持一颗好奇的心，对周遭 事物仔细的观察。比如在繁华的街道上留意一下街道两旁的店铺、街景、行人等，观察的时候多问几次为什么？为什么他们是这样的呈现？和平时有什么变化？
慢慢的，你就会对周围特别的敏感，观察也会越来越细致。在和别人交流的时候，谈话也会越来越丰富有趣。最后一点，交流时要学会从他人的角度出发思考问题，学会倾听，学会提问。
交流的时候，如果我们学会从对方的角度出发，真正的在意对方，理解对方。即使没啥沟通技巧，也可以取得良好的效果。
最真诚的沟通就是对他人感兴趣，这是在满足他人的需要，因为人人都渴望被重视，当你重视别人、满足别人的需求之后，良好沟通就此开始。
上帝给我们两只耳朵一张嘴。如果我们用好这个比例，多用耳朵听对方倾诉，少用嘴诉说自己，会让对方认为这是一次愉快的谈话。
交流的过程当中，为了让话题源源不断，要学会有效的提问。提问分为开放式提问和封闭式提问。比如给对方抛出的问题是，问为什么？怎么样？那就是开放式提问。
如果提的问题是让对方回答是或者否，那就是封闭式提问。比如听说别人旅游了回来。如果你问，这次旅游过程当中有什么好吃的，有什么好玩的？有什么故事发生？这就是开放式提问，对方可以有很多的话讲。
如果你问对方这次出去好不好玩儿？那他只能回答好玩或者不好玩。两个词就结束了谈话，这就是封闭式提问。所以我们在交流的过程当中尽量使用开放式提问，让话题不断深入和扩展。
这些交流方法非常有效，通过学习这些技巧，我现在已经不再羡慕闺蜜的社交沟通能力。因为我已经学会了，做真实的自己，向别人展示自己的真诚。每一次交流我都把和我聊天的人，当做一个值得我去探索和发现的宝藏，关心他们喜欢他们。
现在的我仍然喜欢独处的宁静，但也喜欢聚会的快乐，喜欢与人聊天的愉悦感。好多次看到表面看起来冷冷的人，我都主动去交流，竟收获了对方的热情互动，原来很多人真的仅仅是看起来冷而已，大家都有一颗渴望交流的心。
最后是贝克特尔有效人际沟通的五句精髓概括。
1.要有自信，至少显得有自信
2.事先做好准备，平时多留意搜集信息3.千方百计让自己变得有趣。
4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣5.也是最重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。
掌握以上五点，你一定和任何人都聊得来。
