我坐在北面房间，又是钧钧睡着的时候。此刻阳光晒下来，对面的杏花公园游乐场欢声笑语。而我坐在这里完全感觉与我无关。最近不是太好。

很痛苦，从天到现在的情绪一直很差。这种状态已经从过年到现在持续很久。有时候夜里就难受起来，有时候是下午陪钧钧午睡起来，昨天发生在公园中。可能是突然想起一件事，可能是想起某一句话，可能是正在发生的一件事。昨天我们正在公园里享受阳光，然后无意间看到家族群中一段对话，整个世界让我不爽起来。之后心思全无，阴暗下来，忙着愤怒，忙着吵架。

我还不知道怎么应付这种情绪，我与自己相处出现了一些问题。我很负能量，我可能产后抑郁一直没好起来。感觉自己无能极了，没有贡献没有产能。但是我期望别人看到我的贡献，我是在做事而且我做的事很累很繁重，没有人给我发工资，没有人肯定我，没有人认同我。你们只会呵呵一笑：那不是应该的么。

我与自己相处不好，所以我与全世界过不去。老公在长春工作，在他看来当然每日工作辛苦，生活孤独而艰辛。因为他的产出被全世界认可，所以全世界都觉得他才是最伟大的人。他的家人当然无比心疼。早上我妈还打电话来“开导”我一番，当然又提他是如何可怜。这让我更加愤怒。他有多可怜，他的可怜都是我造成的咯？我们在这边吃香的喝辣的，然后肆意挥霍他用可怜换回来的劳动成果？你们谁可怜可怜我好不好。人们越是夸赞他，我就会觉得背后的逻辑是：他越惨，我越没用。所以，我的内心里会越不平衡。

钧钧奶奶说：“我看到钧钧的照片会笑，看到儿子照片会哭。儿子一个人在那么远的地方多可怜。”真的让我忍受不了，什么叫看到钧钧照片就笑，这个意思是钧钧过得就好的不得了咯？他每天看不到爸爸，每日只能和妈妈单独去公园玩耍。昨天太阳很好，被子已经几个月没有晒过，我无法抱着被子和他一起上下楼，只能把他一个人放在家。他哭得撕心裂肺。每天早晨他想要喝奶，我也只能把他一个人放在床上下去泡奶，他又会哭得不行。他的爸爸在外承受自己的孤独的时候，钧钧也无可奈何地过着与妈妈相依为命的生活。他只是不会说，并不代表他过得很愉快。不是只有他的爸爸为这个家付出，他也在付出。而我，更是如此。我不想当全职妈妈，我想出去工作。我不想一个人每天带着钧钧到公园玩，我很想和孩子爸爸一起带着钧钧去划船。在孩子和别人发生冲突的时候有个人能帮帮我。在我做饭的时候，孩子哭闹的时候，我不想理钧钧的时候能有个人帮我一把。

钧钧安静地睡着，我安静地写作。我们都各怀心事。今天本来要回外婆家，家里还有许多事要处理，但是因为快递问题耽搁了。钧钧无数次眼巴巴站在门口想要出门玩耍，可是不行啊。我无数次想要走出阴影，可能还没有那么大的能力啊。