和你的缘分，源于你的儿子，婆媳一场，三十三年，不悲不喜。而今你随风而去，我寂静相送。
—题记
有些缘分，不是我和你，而是我和他之后有了你，没法选择，只能顺其自然。好坏，悲喜，在你离去之后，都化作一个沉默的句号。
那年的深冬，你迎我入门。今年的初冬，我送你离开。或许，我们的缘分注定和冬天有关，冬天一样的素白，冬天一样的寒意。
能够记得的，仿佛都是婆媳之间的婆媳事，人家都说多年的媳妇有可能熬着闺女，但是我始终没有成为真的闺女，始终是媳妇，那种可以纵着你的性情，但是却无法真心相爱的两个人。
客气是我对你所有的情分，能够给你的都给你，能够让你开心的努力去做，不为我的好名声，只为满足一个孝子的名声。我于你不重要，你于我也不重要，但是你于你的儿子很重要，这就是我能维持的最好关系。
当我跪在你的棺前，听着铁钉一寸寸被锤进你的棺木里，我的心有疼痛，但是没有遗憾。
我不知道当年你迎我的时候是怎样的心情，或许有夺儿之痛，有拿着内心的尺子一次次度量后的不满，但是我从来都假装看不见。
我知道我一生要努力的不是你的认同，而是你儿子认同后你得到的好。婆媳，在旧时代的你的心里，一定是对立的。而我，并不会不知所措。
你做你的，我做我的。我的标准从来不是你对我多好，而是我付出多少之后自己的心安。
我的人生信仰永远是做好自己，至于别人的看法，想法甚至做法，不过是我接下去会怎么走的新理由。
所以我对你从来不会有面对面的抱怨，即使我们可以不是婆媳，但是还是长幼，我的家教不许我指责长辈。
三十三年，我们不曾红过脸，不是你做的都对，只是面对你的不满，我从来习惯沉默。
沉默的成本，就是对一个婆婆的了解。沉默的代价，就是自己要承受很多。沉默的结果，就是我和你竟然相处了三十三。
三十三年，放在一个人的人生里长达三分之一，这样的一份想处里，我很早就学会了自我消化，自我和解。如果跟一个人讲不通道理，那就保持自己的体面。
世间的婆媳，一般都有三种相处模式，要么好的如母女，要么恨的如仇人，更多的如同最熟悉的陌生人，彼此相熟，却永远走进对方心里。
或许我和你就是第三种吧，当我某天想把你当作母亲，却发现你不会让我依靠。等某天你需要依靠，我却要不遗余力。
当婆媳之间只剩尽孝，所谓的缘分，那定是渐行渐远的。所以我从不奢求你对我真心，但是我始终坚持以礼相待。不再期待什么，便不会失望。
又是冬天，却将一场缘分变成相送。所有经过努力的结果，都不会太遗憾。即使如果没有意外摔倒，你可能还有五年甚至是十年的生命，但是人生哪有重来。
一场再也不见，就在一个初冬的夜里定格成永恒。据说你与你的母亲是同龄同日同时辰走的，或许世间的确有冥冥之中，赴一场与母亲的约，没有设定，却意外的巧合。
而我和你，将一场婆媳关系定格在三十三年，三，也是散。或许这样的安排又不是意外。
当十月初四的阳光还未升起，当冬天的夜还没有褪去寒冷，我不得不与你跪别，一场缘分如同流星划过，我没有许愿来生，但是我希望你一路走好。
作为一个女人，你吃了很多原生家庭带来的苦，也走过很多女人没有经历的路，但是你也算幸运一直活得很任性，不管是子女还是婆媳，你一直被照顾。
抬头看着东方熹微，浅浅的红笼罩着你看了一辈子的山顶，如同你出生时母亲的红，如同死亡的棺……
文字:爱吾爱
图片:爱吾爱
