流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

很开心，我还能抓住2018的尾巴在这么多的考试之后偷个空闲时间向2019说声你好，对2018说声再见。

到现在，也不知道怎么就过去了2018，绞尽脑汁地想一个定论，这一想，到了2018年12月31日依然在脑子里没有形成对自己一年以来的一个结论·——一个让我可以满意的结论。这一年，好像就是在我的慢悠悠的时间里度过的，在这一段时间里遇见了谁，发生过什么，而或是在某些地方某些事情上学会了什么，知道了什么道理，还是在某件事上吃过亏，曾经为某些愚蠢的事情难受过，更不争气的哭过，还有那些让我开怀大笑的段子和相声小品，那些感动过我的煽情小短剧，那些让我单曲循环的不舍得切换的歌曲，那些让我日日夜夜追着看的英剧，诸如此类，好像都已经在我的脑子里不复存在了。我就好像是鱼的记忆一般，在我的时光里度过的那些美好，一点点消失不见。

再次打开手机里的我的追剧，打开我收藏的歌单，打开我曾经写的文字，在网页上搜寻出郭德纲和潘长江，去图书馆二楼三楼坐一坐，它们好像又一下子回到了我的记忆里。趁着2018图书馆最后开馆的一天，拿上我最喜欢的笔记本和笔在图书馆坐一下午。静静地听着民谣，看着之前让我怀疑伦理的川端康成，好像之前的情节一点都没忘，雪国的景象点点勾勒出来展现在我的面前，但又好像忘了什么，又说不出来是什么东西，总感觉与初读的时候差点什么东西。我一直觉得自己读完一本书之后没有多大的用处，就凭这个可以把1000以内的加减乘除算错的人，是记不住什么东西的，后来发现一本书想要传达的并不仅仅是动人心魄或是平淡无奇的情节，也不是朗朗上口几近俗气或是高雅贵族拗口难念的主人公的名字，而是去赋予可以让心静下来的能力，能够投入地做一件事的心境。在我没有想通之前，我一直认为自己毫无效率，情节过半个月就讲不出来是关于什么，这样做就好像是把干的事情功利化了，完全想着之后能从中获得什么，能得到什么样的人生大道理，希望那些主人公经历过的事情得到的教训能够对我的缺点有所改正，最好是立竿见影，一针见血的指出我的错误之处。所以，我为着这些事情煎熬着，在该投入全身心的时候，我心里想的全是我可以得到什么，最后得到的也只有浮于表面的所谓的可以在人世间立足的道理，所谓的一本接着一本的读书笔记。当我再次打开呼兰河传的时候，去祖父的花园又逛了一圈之后，似乎豁然开朗了。

之前单曲循环的歌现在听来依旧是足以让我的心情平复下来，我不知道别人再次听让自己难以自拔的歌时是什么心境，对我来说，它不仅仅是一首带着好听伴奏的用歌词结合起来的一首歌，更多的带着我的个人情感。就好像是给它添了标签，我伤心的时候听的是这一首，我开心的时候听的是那一首，我浮躁的时候听的是这一首，我充满活力的时候听的是那一首，再让我听多少遍，那种已经被我在意识里改过的歌词与曲调，都不会让我产生除此之外的感觉。这样说可能会更好，我是一个墨守成规的人，在某个在我脑子里形成定论的东西，很难被改掉。这个情结很烦人，因为情感太丰富，细微的差别在里面，只要感觉不对，就会把自己的心情牵扯到这首歌上，开心的时候还好，一到抓狂的时候，那一首首曾经给我安慰的曲子就理所当然的成为了替罪羊。一首接着一首，一次又一次把喜欢的歌和我建立的歌单听完，就好像回到了那个带着特定情感的时间段，看到了一年前或是一个月，一个星期前的带着耳机的自己。

在时间里的人，好像处在这种状态：忘了，但是同时还记得。

之前孜孜以求的东西是什么呢，是我因为太多的作业而提不起兴趣的英语，还是我不知所因而喜欢上的古典文学，我不知道，我不知道这之间有什么区别，一个是我的专业，是我必须要完成的事情，一个是我的爱好，是我的内心驱动我做的事情，好像丢掉哪一个，都会让我毫无乐趣可言。两个都不想放弃，所以两个都要付出努力做成自己要达到的样子才能告诉别人两个都是我的生活必需品，都不能由另一个替代。对某些人来说，就像一瓶香水，没有精力了就可以从香奈儿换成几十块钱的。对我来说完全不一样，他不是一个高档的奢侈品，要我必须花费巨多才能拥有的，我也不想把它想为我的奢侈品，要到很需要它的时候才去用一用。我也纠结过，两者之间一旦不平衡，厚此薄彼就会分别对我产生不同的影响，一个可能导致考试不及格，一个则会导致整天郁郁不乐。要是想要的东西是那种可以踮起脚尖就能碰到，我们也不会给自己太大的动力和冲劲去实现了。每次在面临这个选择的时候，就好像再坐一个人的跷跷板，一直在两端来回稳定它的平衡，生怕一不小心就出了错。

还好，时光很温柔，给我这个对事情慢半拍的人足够的时间去慢慢地完成一个个接踵而来的事情。

一年又一年，无形中好像说出了央视主持每到春节临近的口头禅。但是时间过得真的好快，什么白云苍狗白驹过隙时光荏苒这种文绉绉的词都抵不过时间真快这句话呀。再过几天，我就整整在这个有趣的地球上度过19年了，2018好像也只是做了一下分母与基数而已，不管这一年怎么样，还是要继续往前走。但是还是要和它做一个告别，看一下一年的时间里自己的成长和变化。如果可以让自己在又一年里更加努力，那便是意料中所得了。

还是选择让自己活得有点仪式感吧，迎接一个新的一年。给自己喜欢的人都写了贺卡，感谢让我的2018有着快乐和满足，给爸妈打了电话，将近一个小时的对话，其中掺插着取逗我的小妹妹，给自己在乎的人发一个元旦快乐，收获满满的祝福和谢意走向2019。

2018,悼念我的平均两个月就要换掉的耳机，悼念我的几个月就要换一个的玻璃杯子，悼念我一天消失一个的头绳，还要悼念我的在刷微博上消耗的精力，悼念在睡觉这件事上投入的过多时间，悼念在玻璃心间歇性踌躇满志上浪费的感情。

写到这个时候突然想起来了郑愁予先生的“我不是归人，是个过客”“”那等在记忆里的容颜如莲花的开落”诺大的空间里，与时间交汇的一个点，才有了某个时间里，某个地点下的我们。

我记忆里的我，会是什么样子，又该是什么样子。

2018，再见。2019，你好。

希望2019年的你我在2020的时候可以用虔诚的灵魂去回顾2019的青春。

文：陶陶