发怒，也是一种传递体验的行为。
发怒者先体验到了痛（由于对某些言语、事件的自发解码），然后需要把那痛传递给他人。（勃然大怒者更是在传递极大的痛。）
【想要不生气的话，关键不在于控制，而在于让自己从一开始就不会受伤——这需要更新自己的解码系统。】
【同样，当一个人由于某种原因不快时，也会想要把这种不快传递给别人——为此会对某个人进行指责、刁难……即使并非是他引起了前者的不快。】
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一般情况下，发怒者会把自己的痛编码成相应的言语——其中可能会有一些在大部分人那儿都会解码成糟糕体验的词语（“贱人”“傻逼”……），再加上某种语气，便成了一句“骂人的话”——并期待这言语能在对方那儿解码成相应的痛。
【当然也有“文明”的怒言，但这需要更高超的编码能力，即无须借助某些词语本身的暴力，就能地组织出一句“伤人”的话；还需要听者有同等的解码能力，即能领会这种话从而受伤。（对于大多数人来说，“破口大骂”要简单多了。）】
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和其他体验的传递一样，对痛的传递也需要对方的反馈，让传递者能评估传递的成功度：如果对方表现出很受伤的样子，那么痛的体验应该是传递到了（这时可能有“怒气消了”的现象）；如果对方也表现出同样的愤怒，比如也开始骂语相向，那说明对方真是体验到了相当程度的痛，以至于也要把它用类似的方式传递出来——这虽然是被期待的一种反馈，但它本身会让发怒者（最早受伤的那个人）再次受伤，从而需要再次传递……（两人开始“互相伤害”式的对骂。）
【从一开始，发怒就注定是一种强化自我伤害的方式。】
如果发怒者意识到，相对于自己的痛的体验的真切、丰富、鲜活，言语传递的信息太少而空虚，从而对方体验到的痛和自己体验到的还有很大不同时，他就会尝试各种表达（从各个方面定位他的体验），试图帮助听者更精确地感受到他的痛。（此时往往会“骂个不停”。）
如果发怒者意识到，听者通过言语受的伤跟自己原初受的还是不能比时，他就会更痛，从而“怒气”越来越大，需要越来越强烈的表达来传递。
如果听者的解码系统不会把那些言语解码成多么糟糕的体验，因此没有给出发怒者想要看到的反馈（比如表现得“无动于衷”）；或者发怒者认为言语根本远远不足以传递他体会到的痛（体验的强烈程度超过了他的编码能力），那么他也许会尝试更激烈（和直接）的方式，比如发出极大的声响，比如掀桌子、摔东西，比如诉诸身体暴力（即物理伤害）——打人者是在试图让别人体验到他自己体验到的剧痛——对自己的言语（伤害）能力没有信心的人也更倾向于使用这些传递方式。
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无论尝试过怎样或巧妙或激烈的表达，发怒者终究是孤独的——没人能真的领会他们的痛。（体验无法保真地传递。）
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易怒的人有着非常糟糕的解码系统（和编码系统），他们很容易受伤，从而总是要传递出去——可怜，也可怕。
同情他们，远离他们
