至李先生的一封信

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你好呀,我亲爱的李先生。

  见字如面。

  这样叫你,不知道你会不会适应。昨夜一夜无眠,翻来覆去想了很多。回想了我们从七月走来的这些日子,开心过,也不开心过,但无论怎样,总会牵起对方。

  你不爱说话,总会静静的听我漫无边际的絮絮不停。你脾气不好,但会等我很长时间,看到我,会抱抱我问:“去哪了,也不接电话。”满满的担心。你爱我,我知道,你的感情总是这样毫无保留,全身投入。这样爱我的你,我怎会不知?你的感情如同你的眼睛一样,纯净,炙热。

    亲爱的李先生,你知道吗?你这样的感情,会让我的占有欲无限膨胀,会嫉妒,会变得心胸狭窄。我会想你的过往,嫉妒那些曾被你呵护的女孩,想你也曾那样深情的亲吻过她们,想你也曾在她们耳边呢喃。我的嫉妒心已经变得不可理喻,我变得不满足,不仅想占有你的未来,甚至是我未曾参与的过去。你看,我变得这么不可爱?连我自己都开始讨厌

  我想起来,你接受我的这份感情的时候说,对不起,我那么别扭,让你等了这么长时间。我说,没关系,我知道你在担心什么,你还是你,你拥有你所捍卫的自由。你看,当时的我说的多么潇洒,多么利落。好像一个在爱情中,心胸宽广的圣母,能容忍你的一切。觉得那时的我,像一个巧舌如簧,为达目的,甜言蜜语的骗子,更像一个无所畏惧的战士,初出茅庐,无知的以为会所向披靡。

  亲爱的李先生,我不知道是怎么了,我变得敏感,激动。我开始疯狂的试探,偷窥你的过往。你那么爱我,从不曾注意,我话语中存在的小秘密,我的那些卑鄙的话语技巧。我开始陷入,试探,猜测,想象,伤心,嫉妒,这样的怪圈,越陷越深。我知道这段时间,我会莫名其妙的生气,话语变得尖刺。其实,我只是在气自己,当我在你的话语中探索到一丝气息,我就会变得不可理喻,咄咄逼人,我气这样的自己。我总说想你,你说,想念从来都不是一个人的事;你说,夜夜思君不见君;你说,海水尚有涯,相思渺无涯。你看,你这样爱我。

  这样的自己,我不喜欢,我知道,李先生,你也不会喜欢,等等我,我会改变,丢掉这个阴暗的,狭隘的自己。你说:我相信,我们过好现在,未来就不会差。是的,过好现在。

  愿君安好,夜夜好梦。

 

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