是我自己，用成绩与比较，用竞争与骄傲，为自己造了一座牢笼，并且在里面苦苦挣扎。
今年，你已经是个轻熟的大学生，高中岁月已渐渐远去。我不知道，你是否曾在青春里有一些难言的伤痛？我不知道，你是否对曾经优秀的同伴也有着内心的不甘和嫉妒？我不知道，你是否对初中高中与你共同学习吃饭的朋友，其实在内心里，有着隔着太平洋的遥远？
上了大学，好像不会再有那么多的排名和成绩的比较了，也不会再有那么多作业写多写少的比较了，但是，你心里的那个伤痛真的好了吗？还是你只是害怕，逃避伤口仍在默默淌出的鲜血？其实，那个伤口依然在影响着你。
所以，我想用自己的经历告诉你，如果高中的考试给你带来了一些人的伤痛和事的伤痛，没有关系，我们一起大胆的面对，只有你看见你的伤口，并去治愈它，你才可能真的快乐。
1.大学，你还在比较中挣扎？
其实我刚上大学的时候，真的很累很累。偶尔我会被很多公众号的文章埋没了自己。看着食堂旁的绿豆饼，其实我想吃。看着热腾腾的奶茶，其实我想喝。有时候，也会想看看电影，看看韩剧。但是，每天弥漫在我脑海里的念头就是，我还有好多书没看，我还有好多想法没写，我要提升自己的路还有好长好长。
那个时候，我突然觉得，我会不会因此，抛弃了很多生活中的乐趣呢？我会不会因此，反而远离了自己的生活状态呢?有的时候，你看到的鸡血和别人成功的案例只是一个引子。因为所有驱动前行的，依然是你内心的想法。而我突然发现，我自己的这个状态，并不是简单的努力或者行动可以诠释的。我努力一是因为我想变好，但其实我内心很清楚，我隐藏着害怕被别人超越巨大的恐惧。尤其是我看到各种鸡血文章的时候，它就会激发出强大的压力。
我开始往回找，今天的我，为什么会是这样的，为什么连我想要变好，都裹挟别人的威胁，为什么我冠上名义的努力，却有那么多心理不平衡和痛苦的地方？
2.比较，来源于你旧日的伤痛
从小，我最会干的一件事，就是逼自己。心情不好，能成为不学习的理由吗？想玩，能成为不学习的理由吗？我害怕，我恐惧，所以不能放下课本。不管什么时候，我都在学。有时候，我从来不觉得自己对自己好苛刻，但是，我只觉得我被好多人追着，追得我喘不过气来。
曾经，高中的时候，我很嫉妒我的同桌，她喜欢看我在写什么作业，我很讨厌这一点，那一段时间，我对她厌恶到了极致。但是我没办法拒绝她带给我的影响。甚至，她一看我，我就讨厌她。她一看书，我就讨厌她。我不想借给她任何东西。我讨厌她坐在我身边。虽然我依然笑脸相对。
其实，我最讨厌的，是她给我带来的这样一种影响。其实她的成绩跟我不在一个层次上，但我害怕了，因为她好像代表着很多人，代表着在我后面，渴望超越我的很多人。请你试想一下，如果一个人把他生活所有的重心，放在一个对手上，你说，这对一个人的生活会有多大影响，或者说，她把快乐会丢到离她多远的地方？
我的理智告诉我，不要那样做。但每当我越压抑自己，这种情感就会更加无止境的爆发出来。有一次是在语文的复习课上，就像是得了失读症，看进了字却完全拼合不起来。没有任何人发现，我无声的眼泪掉在满是笔记的练习本上。我不知道我是怎么了。但我就是想哭。就是忍不住想哭。我就是觉得，这一切真是够了。
后来，期末考试，我考了全校第二。
一段痛苦生活的帷幕就这样悄然拉下。直到多年以后，我才知道，我讨厌的不是她，而是笼罩在黑暗生活下的巨大压力。中考考砸的我，不甘心的我，只想着要如何回到我应有的位置上。所以，那个时候，当我掉出世界的中心，我必须死死抓住自己的救命稻草，挽救自己，没有选择，没有后路，只有一条路可走。我必须，要走那一条路。
但我却没有发现，我让自己掉入了更大的深渊。
3.竞争与比较，驱逐了简单与美好
所以在很多个日日夜夜，下了课我就发了疯的跑回宿舍，第一个洗澡。晚自习，成为第一个到教室的人。晚上奋战到深夜，早上又成为第一个端坐在教室的人。如果你这样去看我的生活，你可能会说，一个人找清楚自己的目标，然后每天为之努力，是多么美好的事情。但是，隐藏在我努力的水面下，是我内心巨大的痛苦。我没办法逃离同桌的影响，难以专心平和的看书。我不想去交朋友。因为我总想爬到更高的地方，所以以后我们不会有太多交集。我害怕进不了重点班，这种恐惧甚至延伸到了我对每一个人和每一件事的不满。
没有人知道，我放下父母的电话后，总是有一种想哭的冲动，连自己都不知道为什么把自己搞成这样。我曾经在梦中梦见我高中的闺蜜，她问我，你现在过的开心吗？我很久很久没有说话。一节接着一节的课和自习，我始终没办法投入全身的注意力，她不经意偷偷一瞟，就会点燃我内心的炸弹，在我心中炸出更大的伤口。
当高中渐渐远去，我才看得清当时那个，比玻璃还脆弱，却固执得像一头牛的自己。我一路走得太顺了，以至于中考考砸，我就难以承受。我没有选择顾影自怜，但是在这种可怕的行动力下，无言的接受着周围巨大的压力。我太害怕自己不优秀了。我太害怕自己堕落了。我太害怕自己不能在最好的资源里念书。所有的这些害怕都被我转换到了我的同桌身上，因此，虽然她有错，但是她很无辜。
而最难以战胜的施压者，是我自己。是我自己，用成绩与比较，用竞争与骄傲，为自己造了一座牢笼，并且在里面苦苦挣扎。
4.还在逃避吗？你不敢面对的伤痛
其实这中间，我经历过很多的逃避与排斥。我曾经不想去回忆，甚至想把这段经历就这样丢弃。我曾经安慰自己，没关系，所有的黑暗都会过去，大学是更光明的未来。可是我错了，那些伤痛本就是我生命中的骨与肉，如果我不勇敢面对自己的痛苦，未来我依然会为同样的事而感到痛苦。我依然会被这些梦魇而深受其害。快乐会依然离我很远。
现在，我看到了，自己对别人的偏见。我看到了，曾经的生命成绩至上。我看到了，我的嫉妒与骄傲。我看到了，我只希望自己变好的自私。
我想要对当年那个，彷徨痛苦，却又不肯放弃的我说，放手吧，放开所有的拘束，放开你的欲望和计较，放开那些不必要的纷争，因为它已经夺走了你生命中最宝贵的东西，快乐。
我想要心疼她，告诉她，这个世界好大，人都是不一样的，不是只有成绩，才会让她闪闪发光。
我想要告诉她，就算是这么难，她还是坚持下来了，她真的很棒。但是下一次，对自己好一点吧，至少，做自己开心的事，开心的努力着。否则，一切都没有意义。
最后，感谢这一切赐给我的痛苦，因为当我写下来的时候，我就决定跟这一切和解了，跟这个世界的压力和解，跟我自己的执拗和解。 愿你也能诚恳的面对自己的伤痛，给自己多一点真心实意，活出多一点豁达和快乐。
