岁月赠我空欢喜

你赠我徒伤悲

——我没有什么理由变得不喜欢你……

很多人在青春时期，懵懵懂懂，都会遇到自己的梦中佳人。或在中规中矩后步入婚姻，或在轰轰烈烈后各奔东西。

想到《前任攻略》里的那句“爱过”，又看到结尾处十字路口的“错过”。原来有些人的相遇，注定满是遗憾。

01

我和他的故事，是从有一天外面下着瓢泼大雨，他没看着我，我没看着雨开始的。

我倾尽了自己的小心思一点一点去接近他，从暗生情愫到互相暧昧，我慢慢地迷失了自己。

都说暗恋的人是无脑的，最大的特点就是爱幻想，我也不例外。

我总会在心里描绘着和他的点点滴滴，再勾勒出一幅幅美好的画面。

谈不上偏执，但总是患得患失，我开始害怕他会抛弃我。他的一句话，一个眼神，我都要反复琢磨。

我一直被这种情绪控制着，努力调整又小心翼翼地和他相处。

十个女生九个作，剩下一个不是我。

在很多次气氛融洽的时候，明明是很开心的对谈，我又开始作精上线。

“昨天你和谁在一块？”“那个女生又是谁？”“你就真的不怕失去我吗？”……

现在想想都令自己窒息的话，我一遍又一遍的质问过他。

我不知道我到底在做什么，只是好像对他，总有一种执念。大概是害怕失去，又或许是不甘心。

02

最近我的精神状态不太稳定，因为要找工作的焦虑，因为要离开家的恐惧，还因为即将要面对他的无助。

上一次这么无助，是当我知道要和他分开一年的时候，隐隐约约中感觉到，那些我们曾经的习惯，马上要因为异地一点一点被修正。

我总是在为还没发生的事情难过不舍，好像明天就是世界末日，害怕他下一秒就从我的生命里消失。

然而很多时候，事情并没有发生，就像一年之中我们仍然保持联系，仍然在无数次吵架之后又和好如初。

朋友问我：如果他今天告诉你，他喜欢你，你会接受他吗？

我思考片刻，答复说：没有这种可能。

是啊，我比谁都清楚，没有这种可能，比我还傲娇的人，怎么可能承认喜欢别人这种问题，更何况那个人还是我。

我守护着内心对他的所有爱慕之情，我以为我懂他，直到我为自己筑起的玻璃房一点点坍塌。

03

没有人会喜欢欺骗，也没有人会欣然接受。别说什么善意的谎言，都不过是扎向我心脏的刀。

主动解释却仍是撒谎，我无法忍受。

当他主动来向我解释事情的发生经过时，我还沾沾自喜，以为他怕我误会所以特意来解释。但后来，我发现他连解释的内容都是假的。

我不懂，到底为什么呢？他不喜欢我，根本没必要向我解释。可是为什么要选择撒谎呢？他总是一次次让我在这样的暧昧里迷失、不安。

我没有拆穿他，我不想我们又闹到尴尬的地步，或者说我不想让自己的处境更加尴尬。我知道我若是多说一句拆穿的话，他肯定又会暴跳如雷。

或许，他一直都是这样一个人吧。我不知道他在我们以前的交流中说过多少谎言。我只知道，我的失望，又被他亲手画上了一笔。

04

今天看到这样一句话：这个世界上，“高敏感人群”占据百分之二十。

大多数的敏感都是出自内心的不安全感。

我知道他的不安全感可能来源于原生家庭，我却一步步迷失在他的脆弱里，把自己沦陷了。

更可笑的是，我竟妄图从他那里找寻我需要的安全感。作为一个狮子座，我是一个多么傲娇的王者啊，可在他面前，我唯有卑微。

我忘了自己曾经有多潇洒，忘了曾经那个勇敢的自己。现在的我，只会躲在角落里哭泣，躲在他看不见的地方独自崩溃。

我需要多久才能想起，其实安全感，都是自己给予的。

我和他的故事还没有结束，可我却早已变得不像自己。

我不知道我们会有怎样的结局，或喜或悲？

只是隐隐觉得，若在多年以后，我再回想起这个我曾经用力爱过的男孩，内心依然会是五味杂陈吧。