为什么孩子就是不肯听话呢？
作为一名咨询师，最常听到家长们请教诸如此类的问题。类似的还有“我这个年纪该找女朋友吗？”“该把孩子送到国外读书吗？”以及“我不知道我有什么特长，你说我能做什么呢？”
举上面的三个例子，是因为最近有朋友向我请教的正是这些问题。而我说，它们是一类问题。看似不相关，实则都跟一点有关：“人”这个因素在这里被忽略了。人们习惯性地认为，人“应该”怎么怎么样的，于是那个真实的人就不见了！
问“为什么孩子就是不肯听话”的家长，心里一定有一套“你是孩子就应该照我说的做”的标准的，而这套标准会被冠以“这是为你好”——的罪名——对孩子而言，“听话”就意味着“戴罪立功”了！其实不难听出来：“你不听我的话，就是不好的！”这是一句颇具威胁意味的“判词”。而更深挖一层，它的潜台词其实是这样的：“我生你养你，如果不是因为你，我不会这么辛苦，而我这么辛苦地把你养大，你怎么还丧心病狂地不肯听话？！”你看——在这里，孩子是有罪的。没有一个孩子愿意作为父母的“负担”，更不会愿意以自己的自由作为交换，这个时候，孩子会很矛盾。一方面，孩子深深地爱着父母，他可能会觉得自己不该活着；而另一方面，孩子会时常感觉非常无力——我们没办法无视自己的意志，哪怕头脑的意志多么强大，那些对自由的呼唤，也始终会如影随形，更多时候，可能它们被压抑在潜意识里，然而我们却是深深切切地感受到了痛苦：你是我至亲的人，可你完全无视我的存在，你一方面说爱我，一方面你却一点儿也不尊重我，甚至将我视为累赘！你要我以自由与你交换，你要我无条件地服从乃至服务于你的意志——可这是多么残酷而沉重的枷锁！没有一个孩子愿意戴上它——每个人都渴望着被尊重，每个人都渴望着被理解，每个人都渴望着能得到自由——可是那么多的家长，以“爱”为名，行控制之实！
这天底下最大的暴君，不是别人——有时候，正是我们自己。有时候，是将枪口对准自己，也有些时候，会将它瞄准弱小的其他生命，譬如孩子或者一些小动物。人人都渴望着驯服——如果这是自己的孩子，那么这种隐形的控制便名正言顺了！
自精神分析鼻祖弗洛伊德始，心理学上几乎都会认为，一切问题的成因，皆是从人的童年开始。长大后的所有遭遇，不过是童年时期的强迫性重复罢了，有的人一次次地陷入一种关系模式中，或丧心病狂或失魂落魄，可就是逃不掉同样的结局，无意识地轮回；某一种类型的男子或女子，会强烈地吸引自己；某人或者某些行为只要一出现，立马就会教一些人大发雷霆——这些事情在我们身边早已无数次地发生，甚至我们既是群众演员也是不明就里的看客。
很多人说看不懂这是什么关系。
武志红写了一本书，叫做《巨婴国》，他说，我们每个人都是巨婴，而婴儿的最大特点是自恋——所谓自恋，便是认为太阳也是绕着自己转的，呼风唤雨，无所不能。然而，一旦发现自己什么都做不了，又会引发那歇斯底里的躁狂——心理学上解释说，太小的孩子还不具备良好的整合能力。
现在让我们回归到那个问题“为什么孩子就是不肯听话呢？”这里面，最自恋的是家长，而最无辜又无奈的是孩子。大约，有什么样的家长，孩子们都只能认命，因为他是那样的渺小而脆弱，仿佛家长只要动动手指头就能将他掐死；可是偏偏，大人却不愿意认命。这有可能是自小父母便对其有希冀，而其不管实现与否，也总觉得那是理所应当，于是这一点又加诸到孩子身上去了——如此一代传一代，每当一个孩子长大成为有了孩子的“父母”，便无意识地又将这种自恋投射到孩子身上，认为孩子应该怎么怎么样，自己才能够满意——然而事实上，这是对孩子和自身的极度不满意，孩子能够敏锐地捕捉到这点信息。父母对自己不满意，这是很煎熬的——且不说他们大权在握，自己生死未卜，而爱更是稀薄，孩子们甚至感受不到“爱”的存在！他们只感受到，父母将自己当成实现他们那些未能满足的愿望的工具——这是要命的，这会令孩子感受不到自己的存在，而不存在感是昏天黑地的彻夜严寒！无视——这是无数次发生在身边家长与孩子之间的故事。家长对孩子们的声音屏蔽，刻意忽略，通常还要加诸“你不该”；而孩子们的呼声无论多么强烈都被屏蔽掉之后，也对父母关闭了心门。父母再也触碰不着他，可是父母对他的要求却是真实而深刻的——这就造成了冲突的根源。
很多孩子在心底一定有一个问号：既然你们不爱我，为什么要将我生下来？如果爱我，你们定不会连一点点的关注和包容都不愿意给我。
所以，“为什么孩子就是不肯听话”的背后，其实是一个关于自恋的问题。自恋的婴儿想要控制一切，就如同家长们总是无意识地希望孩子能够如自己所愿。而孩子的真实感受却被忽略得一干二净。在这样的关系中，孩子们感受不到自己的存在，他们也不知道自己为什么要存在——没有人愿意做他人自我意志实现的工具。一个感受不到自己存在的孩子，其内在世界是无比的寒冷和黑暗的，他不会有力量去做真正的自我实现，可是他也无法忍受自己的不存在，那么最好的办法，便是反抗那个总想要操控自己意志的人了，那个时候，自己的意志方能体现，而他也方能稍微感受到自己的存在有那么一刻两刻——可是在这一两刻之后，又是漫无边际的黑暗。
以下列出关于“为什么孩子就是不肯听话呢？”的五个答案：
如实面对自己，看看真实的自己——感受到心底念头的存在。问这个问题的家长，需要看看自己自恋到了什么样的程度，因为孩子不是问题的答案，答案在这句话的背后，家长们真正关注的是什么——第一，其本意是想要有掌控感，希望这个世界如自己所愿，而孩子是最容易下手的人，因为孩子足够弱小，而家长还占据了普世价值观中的舆论高点，无论从何处看，都是压倒性的优势。
接纳巨婴。不要跟孩子较劲，你有无数的理由可以跟孩子较劲，然而较劲到最后，痛苦的依然还是你——当然，孩子是那个不幸做了垫背的。两个人的痛苦都会挥之不去——如果你坚持要孩子听你的话。反之，若你愿意此时放开孩子，回归到自己身上，看看是什么问题触动了你非要孩子那样做，那么这个时候，便有机会解开那个结了。
在自己身上下工夫。许多人之所以希望这个世界能够如自己所愿，不自觉地想要去控制别人，常常是因为心底太慌了。他们害怕局面失控——可是如果你自己不给自己安全感，又怎么可能指望从别人身上获得安全感！孩子再听话，你的心里也一定不会真的就完全舒坦了，因为你还是会隐隐觉得，除了孩子以外，你什么都掌控不了——还要担心孩子会不会有一天也不听你的话了，这依然是个无解的循环。
承认世界是多变的、不安全的，唯有如此，你才会有力量去真正的过活，无须再东躲西藏，囤一堆的面具和挡箭牌——当我们意识到生命确实存在着种种变数基因，反而有力量更好的过活，把生命活成你想要的样子，去做那些你曾经“不敢做”的事情，让生命不留遗憾。
让孩子做他自己，鼓励他做自己，把生命活成孩子最好的榜样。孩子无须听话，孩子跟家长都是独立的生命体，都有自我实现的需要，尊重孩子，也是尊重自己。
真正的爱，一定是宽容的。你所定义的“好”，却未必是真的“对孩子好”。放下自恋，好好生活。
回答另一个问题：“在我这个年龄，应该找女朋友吗？”
这个问题本身并非问题，重要的是，这句话的背后透露了极重要的信息：你不知道你自己要的是什么，你可能还不知道你身处何处……
这个问题，是你的头脑问的——我想，你的心一定有答案。
想一想，前面我提到的那个家长觉得孩子应该怎么怎么样的问题，是不是也一直在你的头脑中体现？你认同了你父母的投射，认为“什么事情都是有应该的，就连谈恋爱也不例外”——是这样吗？
如果是这样的话，我觉得你是真的不应该这个时候找女朋友，这不是年纪的问题，这是你连你自己都不清楚的问题——在你不清楚自己是怎么回事的时候，很可能怎么做都是错的，因为你会用头脑的标准去套一切事物，也很容易一不小心就觉得女朋友“应该”怎么怎么样——而这，很有可能会导致你们成为对方的火药桶，这个时候，你觉得这个恋爱谈得下去吗？当然了，这里面也很难说有没有我的投射，仅供参考。
如果你有兴趣深入了解自己，欢迎定制深入的辅导工作。咨询师，顾名思义，我的工作主要是在有针对性的咨询中完成的。
回答第三个问题：“家长应该把孩子送到国外读书吗？”
这也是一个无解的结——光从题面上看。我不知道，是出于什么原因，这位家长要问出这样一个问题？是希望了解国内外教育环境的差距，还是说与孩子的意见出现分歧，不知道是该尊重孩子，还是替代孩子“擅作主张”？
我个人认为，在爱中，无论何种环境，孩子都一定可以教育得很好。很多年前我在一所名不见经传的小学，不参加任何的课外辅导班，就是在母亲充满爱的滋养下，将语文的基础打得格外扎实，后来空降广州做插班生，一举夺下往年总是被区中心小学包揽的大赛头奖，轰动全校！那时候，别说是在全校创纪录，就是在那个学区的全部私立学校中，这都是不可思议的事情，乃至于还有临近的公立小学，也不敢觊觎我的成绩。
当然不仅仅是那一次震惊全校的记录，前前后后校级、市级、省级乃至全国性大赛，只要有我参加，必会取回好成绩，得过多少奖状自己都记不住。
也或许，家长在问出这个问题的时候，还有其他的考虑，然而我个人的意见是：哪里有爱，哪里便是最好的环境。能够让孩子茁壮成长的，唯有充沛的无条件的爱和信任，在此基础上，孩子一定可以成长得很好。关于这一点，我推荐心理学家李雪的著作《当我遇见一个人》，以及教育家尹建莉所著《最美的教育最简单》《好妈妈胜过好老师》，以及孙瑞雪老师的书籍，都是很棒的资料，可以帮助家长们更好的了解自己也了解孩子，进而为自己也为孩子提供更好的环境，陪伴孩子在爱中成长……
已经好久没有写文章，希望这篇回归之作大家读来还算畅快！欢迎大家留言反馈信息、不吝指教、痛快交流！爱，在进步中。
有写作不周详处，来日定当细致补充！
