致懒惰
古语道“百善孝为先，万恶懒为首”，自认知起你仿佛就被定性为一切邪恶与黑暗的根源。从小老师就教育我要努力、要勤劳，因为伟人说过“天才=百分之一的灵感+百分之九十九的汗水”，俗语告诉我“早起的鸟儿有虫吃”。于是我被自己、被别人亦或着被世界观装上了发条，像人造机械一样不停劳动不停劳动。而我也像别人所希望的那样对待你，就像对待“邪恶”一样努力撇清关系敬而远之。
我一直在学着“努力”，尽量“勤劳”，但你还是藕断丝连般对我锲而不舍的发动一轮又一轮攻击，好在我除了偶尔“偷懒”之外，并未彻底沦陷。就算勤劳过后最终事情依旧不尽人意，就算那些我信以为哲理的名言警句并未让我尝到甜头，我还是很主动的将其归结于我摆脱你并不彻底所以才导致至今仍然一事无成。甚至每逢偷懒我都会不由自主的生出罪恶感，毕竟，我是要做个勤劳的人。
你指挥琐碎平淡的生活和重复无趣的工作尝试摧垮我的壁垒，我会主动去寻找心灵鸡汤来层层加固，我时刻想让自己更加合群更加积极，即使每次似乎官方渠道公布的数据我都在拖后腿，但我仍会自然的将其归结于你，毕竟很多地方我不如别人，毕竟别人一直在奋斗而我却偷偷偷懒过。
面对梦想，我告诉自己要坚持，面对现实，我告诉自己要努力。那么我的失败的现状真的是因为你吗？我主动听取意见，力图通过阶段性总结分析找出结果，于是发现在生活里不少时候我都偷懒了。但因为这个怪你却经不起推敲，因为偷懒的本质并非我想偷懒，而是我累了！我不是机械却像机械一样工作，我的生活成了机械式的点线连接，工作、吃饭、休息、再工作，周而复始无限循环，在循环多少次后，就像机械偶尔会坏掉某个零件而罢工，我累了，所以我找你，我和机械唯一的区别似乎就是会自我修复罢了。
日复一日，年复一年，我怕自己越来越靠近你，就像生锈的机器那样开始担心是不是要被淘汰了。于是我放弃找到的答案再次投入到机械式的努力之中，奉劝自己远离“你”。在我的努力之下，事情似乎确实有了好转，我似乎越来越重要了，似乎用不了多久“升职加薪”就会找上我。直到生活再次泼来一盆冷水浇醒。我所付出的努力败给了别人的阿谀奉承察言观色。
于是我愤而退场希望以此给予对方某种惩罚，然而事实也只证明我把自己看的太重要了，我想起了那首歌，“忙忙忙，忙出了什么所以然，地球离了谁都会公转自转。”是的，地球并不缺任何一个人，更不论渺小的我。
我似乎给自己找到了一条可以“堕落”的理由，那段时间我就像另一首歌里唱的那样，我“在周末晚上关上了手机，舒服卧沙发里，一杯红酒配电影。”我承认，我光明正大的允许你进入我的生活了，堕落了，但那段时候我真的很轻松很快乐。
在我和你相处的那段时间里，除了我没有了收入，地球还是自转公转着，楼下路上的车马依旧和往常一样行色匆匆，而我如同得到了某种超脱，恰似世人皆醉我独醒的超脱。
好事并不长久，当我口袋里的钱开始缩水，我不得不放弃短暂的享受，跟“你”暂时告了别，我再次给自己装上发条，去重复机械式的工作，毕竟有那么多责任需要我来承担，那么多事情我必须去做。但是“你”与我而言彻底变了，你不再是我深恶痛绝的敌人，而是我的密友，我开始期待某天能睡到自然醒，享受与你的偶尔私会，甚至时不时的会想念你。
谢谢你，能在繁杂的生活之余陪我。
7.28
