2020-09-11

让我来挼挼自己是怎样从一个贤妻良母堕落成一个渣女的。

事情还得从一个小时候被世界遗忘的小女孩开始说起。

小姑娘自懂事起就是家里的一个小透明，爹不疼，娘不爱的。很多个夜里都在自省：自己在这个家里为什么这般不讨喜呢？到底是哪些地方做的不好？当然了，那些年每一次的自省都没有得到结果。

很多次的午夜梦回，她都会哭的不能自已，因为在梦里，她又一次看到自己被抛弃在了荒野中。

扪心自问，从小成绩都排年级前三名，每天放学回家了辅导妹妹写作业，休息的时候跟在母亲的身后下地干活。

一个夏夜，薄雾笼罩了整片大地，一望无际的大豆地里除了青蛙起伏的欢叫声，还有个瘦小的姑娘正就着微弱的月光蹲在地里给豆苗拔草。小姑娘胆小，怕蛇，怕鬼，怕黑。

但是只要一想到能帮母亲分担一些农活，心底就升起说不清是自豪还是一种讨好的心情，那些害怕的情绪自然而然的就被屏蔽掉了。直到拔完最后一颗草，才心满意足的回家吃晚饭。

这个时候家人都已经吃过饭了在看电视。小姑娘自豪的告诉他们已经把整块地的草拔光了，但，没有得到回应。

第二天早上，还没睡醒，就被母亲的尖声叫骂吵醒，原来昨天晚上光线不太好，把有些豆苗也拔了。

内疚，自责，还有自我怀疑的情绪又一次把我淹没。

就在这种氛围中小姑娘长大变成了我，因为小时候没有得到足够的爱，所以注定了我这一辈子都要用爱来弥补曾经的缺失，也会穷尽一生去寻找安全感。

我相信所有的人在结婚的时候，都准备和对方过一辈子。我也一样，从来没有想过自己会离婚。和前夫一起生活了近十四年，这十四年中我也一直尽全力做好一个为人妻的本分。

刚结婚时，我只想当个窝在家里相夫教子的小女人，前夫对我也确实很好，慢慢的治愈了我那颗不太健全的心。我们过了一段琴瑟和鸣的日子。

两个孩子出生后，压力陡增。娃爸的工资根本不够花。我开始尝试着做点小生意，想着一年能挣够家里的开销我就心满意足了。

得老天眷顾，经过一路厮杀，走过了创业初期的那段泥泞，我们迎来了柳暗花明。

人性是最难搞懂的。

现实的社会里，不管男女，我们每一个人都在负重前行。如果女人太弱，男人势必会把她当成累赘，会从心里瞧不起这个女人。但是女人太强大了，又会激起男人的大男子主义，他会认为自己毫无价值。

这个强与弱的度我真的把握不好。

所以前夫在疯狂炒股赔掉七位数时，他还理直气壮说怪我太能干了。

针没扎在自己身上，所以不觉得有多痛。任何语言和文字都没办法表达出我当时绝望的心情，同时，又一次陷入了自我怀疑中。然后，我抑郁了。

那是一段黑不透光的日子。凭自己的信念，硬是让自己一步一步的挺了过来。

好笑的是那次差点死了都没有想到离婚，但两个月前，因为一点小事，我就义无反顾的和他拜拜了。

现在的我是我自己最喜欢的样子。谁也不爱，最爱自己，一辈子也不用担心失宠。拥有挣钱的能力，也给了我充实的安全感。

每天看看书，和一群喜欢文字的朋友聊文字，和一群俗气的生意人讨论近几年的生意。

我还有三两个渣女朋友，和她们在一起的时候，我发现自己居然还有这么渣的一面。我们会当面调戏看起来腼腆的小哥哥，也能毫无顾忌的讨论男人的尺寸和床上功夫。

当然了，和渣女聊天的时候，我是没有什么发言权的，她们说我只睡了前夫一个，根本就没法去比较。但是她们无比认同我找男人“宁要仙桃一颗，不要烂杏一筐”的原则。

哈哈，一群多可爱的女人，但不否认，我们过的一个比一个幸福。

我不相信爱情，但我知道在这个世界的某个角落，总有一个人能让我得到圆满。

我再也不用满世界的找爱，找安全感。

我想，我自愈了。

一个始终不被善待的人，最能识得善良，也最能珍视善良。

这句话，我感同深受。