赵雷是谁，原来我的孤陋寡闻，唯一的印象是中国好歌曲里面那个唱《画》的男人，有点安静，有点沧桑。李志是谁，我也不清楚，只是在偶尔听到偶尔在外面听见一首歌，识别出来叫《米店》。听说赵雷红了，听说他演唱会的票有点贵开始买不起买不到了，听说很多人听了《成都》，对那座城市心生向往，意欲前往。
一个人，一座城，是天堂，是牢笼，见仁见智。毕业后选择留在这座生活了4年的城市，原因当时的想法很简单，这里有许多我大学的同学，对这里道路的熟悉程度比对自己的家乡还要熟悉，这座城市不是一线城市，但是也是个还算有名的沿海城市。几个月过去了，从毕业时的炎炎夏日、满怀期待，到现在的秋风萧瑟、风雨不停，心境的变化和苍老也仅仅是几个月的时间。
痛苦、迷茫和挣扎，这些以前离我很遥远的东西一次次的袭来，面对生活，面对工作，一次次的怀疑自己当初的选择，一次次懦弱的想，也许毕业的时候就应该回到我的那座小城，回到家人身边，那么现在的自己就不会如此的痛苦。
那最初痛苦的几个月是怎么熬过来的，每天早上必须6点多起，坐将近1个小时的车去公司，每天回来的时候肯定已经是饥肠辘辘，天色已黑，有些次就这样在车上睡着了，醒来早已坐过站只能乘车回去或者走回去，那种无力感是过往22年里所没有体会过的，每天什么都不想想，什么都不想干，自暴自弃的堕落下去，仿佛要找到自己的底线，那是一段躺在床上就能眼泪掉下来的时间，几个月前的自己怎么可能想象到几个月后的自己会是这个样子。
这座熟悉的城市，慢慢的开始感觉到了陌生，朋友和同学一个个的开始离开这座城市，一个人逛街一个人逛超市采购渐渐的成为一种习惯。跟家里打电话任性说我想回去了，可是第二天我还是必须早起去上班，因为我知道我原来的那座小城机会肯定没有现在多，既然上天注定了我不是富几代和官几代，而是让我成为这片陆地上茫茫众生中的一员，我就必须开始强迫自己为了生计而奔波。我开始觉得伸手问家里拿房租是多么羞耻的一件事，我必须要让自己变得有能力，我希望我的赚钱能力赶得上我父母老去的速度成为他们坚实的依靠。鸡汤有毒，但我确实也只能靠我自己，我开始相信这世界上确实有阶级的存在并且能够遗传。
我开始不避讳我爱钱的事实，我开始理解一切与我相对的事物，我开始拥抱出现在我周边的所有变化，我知道现在的我肯定不是最好的我，但我努力让当下的我成为最好的我。我会6点醒来赖几分钟床之后慢慢起床；我会在Coursera上听那些我听不懂的鸟语课程；我会定期收拾打扫自己的房间；我会淘一个花瓶在插上在路边卖花爷爷那里自己搭配的风格怪异的花束。享受生活中的小确幸，慢慢与这个社会和解，以柔克刚。
只是今天下班后一个人走在人潮涌动的万达广场上，当耳机里传来“和我在成都的街头走一走，直到所有的灯都熄灭了也不停留，你会挽着我的衣袖，我把手揣进裤兜 ”时，我还是会恍惚，风还是吹迷了我的眼 ，就像我问你为什么总是一个人带着耳机，你说怕我看出你的寂寞。
