当然，用骚年来形容大学那帮哥们儿姐妹们，已言过其实。大家理论上应属于标准中年油腻男，职场大妈范儿。尽闻不出半点腥荤世故，因为太过沉寂。

但我理想中的样子，他们不该如此。

然而，我不喜欢自己身上这种中年人的压抑和沉闷，仿佛一副行将就木，垂垂老矣的尊者，整个世界在自己眼里成为一个空匣子。一个人冰冷的穿梭在平行的世界里，来去无踪。世界是你们的，我属于自己的。狭小的脑袋里蜷缩下整个宇宙的荒芜。

所以，我硬生生的闯进同学们的世界，希望看到一点斑斓的色彩。我在看什么，在看那外太空里不同的自由风景。我在期待什么，我在期待哪些不同于自己的精彩的影子，哪些逝去的骚年们啊，你们终将归来。

岁月弥久，哪些亢奋奔流的激情都被现实的鬼魅掏空，弥留一副皮囊游走在熟悉的陌生世界。我努力在同学们的世界里找到自己曾经鲜活的影子，哪里有阳光，雨露，有细雨中枝繁叶茂，意气风发的呼喊。仿佛要用这些精灵们的血液，来献祭自己的生命。

然而，大多数时候，我是失望的。在哪里，我看到了自己的魅影——在平行宇宙里，曾经扼杀生命灵性的自己。

在圣徒们的眼里，他们构筑一个假想的富丽堂皇的精神庙宇，神龛上供奉着至高无上的信条。这些泾渭分明的信条割裂了世界本来的面目，于是他们相互塑造着，他们成为对方需要的样子。可能，那是他们赖以生存的城池，也可能，哪是他们守卫的精神家园。

一如在拜金者的眼里，整个宇宙的屋脊都是由财富碓砌而成。金色和银色编织了最瑰丽的光环，梦想里散发出诱人的铜币和耀眼的金属色泽。葛朗台在临死之前让女儿把金币铺在桌上：他长时间地盯着，盯着，这样他才能感到暖和一点。马利的鬼魂身缠一条由无数账簿、房地契、锁钥与钱箱钱袋所组成沉重锁链。

......

哪些静默如自己的身影总是让我感到窒息，像一潭死水，泛不起半点涟漪。子非鱼，又安知鱼之乐，潭里应自有它的好处，只是我感受不到。那是一份平静里的快活，浮华后的凝练，爆发后的静默。这样的平静也会平添几分英雄落寞的悲凉。

而我又不忍心，不忍心骚年们在岁月的齿轮里减速，圆润，停滞，看不到昔日的呐喊，爆裂和执拗。那逝去的声音和久违的粗犷，总能唤醒顽强生命的意志。

也许，我是自私的。

偶尔的，在眼前或朋友圈瞥见哪些奔跑的，张扬的，执着的哪怕是丧气的脸，我却是心生敬仰的。那也是生长的，蓬勃的，散发着生命力的象征。也正是他们，让我感受到心底里还有一股热血在涌动。我们内心仍然滋长着一种力量，铅华洗尽，我们依然可以再油腻中，世故中，平庸中隐忍的向上生长。

时常的，我在想，或许我应该再主动一点，再勇敢一点，再靠近一点，再开放一点——向他们。也许，我就真的可以成为骚年。谁的生命是在温室里酿晒出的花朵？贫瘠，笨拙，丑陋，干旱，洪涝甚至濒临死亡的边沿，这都是生命本该接受的馈赠。花朵就该孤傲执拗的绽放，不论大小，色泽，也不论花期，贵贱。万物生长，各有其高贵。

当我不甘心，不满足于被自己杀死在平行的宇宙里，生活沟壑里，琐碎是非里，呼吸视听里。我就努力的在现实的窗上抠出一个小孔——我要窥探骚年们的世界，我想刺探哪些顽强的生命之花，我也想挣脱牢笼，看到更广大的风景。

然而，如果眼前什么也没有，我也要在平静中绽放出自己的样子。