我们在生活中常常会面对两难困境，要么听你的，要么听我的，要不好像就没办法合作。有没有一种方法是实现双方都不需要委屈求全的“双利双赢”？
通过阅读《第3选择》一书，我了解到了“第3种选择”的解决方法，通过双方协同，在二元对立的A和B选项之外，创造出一个全新选项，以达到双方共赢的目的。《第3选择》的作者是史蒂芬·柯维，主题思想来自于他的《高效能人士的七个习惯》中的创造性合作原则，柯维认为这条原则非常重要，非常具有启发性。
为什么说具备第三选择的意识很重要？
柯维提出的第三选择的核心意思是，大多数冲突都是两方面的，第一选择是我的方法，第二选择是你的方法，而第三选择是“我们的方法”，是一种视角更好的、追求共赢的方法。很多时候，我们在寻求共赢方面做得并不好，因为我们会依照自己的思维定势去思考和行动，而要摆脱自己狭隘的认知模式的限制，容纳和倾听对方的意见，是一件非常艰难的事情，它涉及到个人思维方式的改变，涉及到对自我心理防御机制的打碎和重建，还涉及到双方愿不愿意共同解决问题。比如，我的团队是好的，你的团队是坏的，我的团队是正义而且正确的，你的团队是错误且不正义的，我的家庭、我的公司、我的孩子在我脑海中的形象都是不容对方否定和质疑的，否定我的认同那就是在攻击我，你攻击我，那我必须回击你，这一切似乎都很理所当然。
仔细想想这个问题，或许正是由于这种二元对立的思维方式，才有了各种各样的冲突和对抗，比如自由派和保守派，员工和管理层，孩子和家长，买家和卖家，到处都充斥着这种二元对立的思想。
举例来说，年前我在与培训合作方谈合作时，在合作内容达成一致后，合作方提出：你希望我们之间是怎样的一种合作方式？是培训费用的单笔支付？还是招生费用的比例分层？如果站在我的角度，我的方式肯定是选择最保险的一种方式，我会选择单笔支付，因为这种方式，对我的风险最小，这对我而言，是我付出就有收获的买卖。如果我选择招生比例分层，这是合作方风险比较小的方式，这对于合作方是相对有利的方式，而对于我的培训收入保障充满了不确定性。在这个与合作方谈判的过程中，A与B的选择，是我的方法和你的方法的选择。而我最后向合作方提出了C选择的可能：我们可不可以试试第三种合作方式？有没有一种可能让我们一起共创共生？我建立讲师团队，而合作方建立平台支持，我们一同共创培训圈，打造更多讲师，为彼此的效能更大化而努力。合作方对C选择也是一拍即合，在培训这件事情上，解决了合作方的资源问题，而我解决了平台问题，我们需要做的是共同重建系统和创建模式。我们通过C选择，让我的方法和你的方法成为了我们的方法，我们从合作关系上升到了共创关系。当时，我还没有遇见这本书，我对于“协同”的概念并不是很清晰，现在我为自己的这次选择共创而多了一份坚定和自信。
第三选择，不仅能解决工作的问题，也可以解决日常生活中的各种问题，比如解决婚姻中看似不可调和的分歧，比如处理孩子与学校之间的纠纷，比如解决家庭成员之间互相不交流的问题等，第三选择这个方法无论在会议室还是厨房同样适用，可以帮助人们化解冲突，解决问题。简单来说，具有寻找第三选择的意识很重要。在面对两难问题时，通常我们会陷入要么听你的、要么听我的境地，如果我们具备第三选择意识，就能跳出这个原来的思维定势，找到全新的选项，这可以帮助我们解决很多工作和生活中的实际问题。
如何塑造第三选择的意识？
如何塑造第三选择的意识，柯维把它分解为三步。
第一步：不用贴标签的方式看待自己和对方。
柯维认为，我们很大程度上时被各自的文化限定的，我们倾向于和我们所认同的人一样去生活，但是不管外表看起来多么相似，每个个体之间都是不一样的，任何一种标签都没有办法去描述一个完整的人。从个体来看，我们每个人都有很多的角色，我们不仅是工作中的职务角色，我们还是一个丈夫、妻子、儿子、女儿、孙子等等，每个角色都塑造了这个人的我们的一部分，但是每个人角色都不代表这个人本身。只有当我们认识到这种文化或角色都有局限性时，才能真正地看到自己，看到对方，把自己和对方当作一个具有独特思想，具有创造性的人，我们才能意识到自己文化的局限性，意识到自己观点的狭隘，意识到自己和对方都不完美，也不是完全正确。
所以柯维的第一步，是让我们看到自己，看到你。看到自己的不完美，也看到对方的不同。能意识到这点，认同、倾听、协作这些沟通中必备的要素才能发挥作用。
第二步：我找到你。
通过第一步的我看到自己，我看到你，对他人的尊重和理解，也是沟通中最重要的一点，学会倾听。柯维引用了印第安人“发言权杖”的说法。在古老的印第安传统中，发言权杖是和平交流的象征，只要发言者手中持有发言权杖，任何人都不能打断他，直到发言者认为自己的话已经被听懂和理解为止。可是让人遗憾的是，我们很多人在这一点上做得并不好，人们习惯性地打断对话，提前判断对方的观点，把给出自以为是的意见当作沟通的主要内容。
做亲子关系辅导时，我会把“家庭会议”作为课程设计的一个重要环节。常常听到参加培训的妈妈们会抱怨爱人在家里给自己起的外号时“反驳机”，原因是，无论丈夫和孩子说什么，妻子的第一反应就是反驳。比如，在家庭会议中，孩子会说没有人喜欢她，这个妈妈会第一时间反驳说：“胡说，每个人都喜欢你。”这种沟通方式，看起来是在给予孩子信心和鼓励，似乎无害，但是实际上却从一开始就扼杀了与孩子的深入沟通，孩子会认为自己的感受是不被理解的，没有倾诉的必要，从而进一步拒绝与别人沟通。这个场景，在我们的家庭会议中是不是很常见？
而正确的沟通方式是什么样的呢？如果，在这个时候不急于发表自己的意见，把发言权杖交到孩子的手中，通过提问引导孩子表达出真实的想法，这个过程需要耐心，需要时间。如果，我们询问孩子，发生了什么事情让你觉得周围人不喜欢你？如果站在对方的角度来说，有没有其他的解释能改变你的感觉？我们有没有办法改善这种情况？如果，我们通过这样的倾听和询问，我们是不是能达到预期的效果？
“我找到你”的意思其实就是说，我可能不赞同你的想法，但是我一定要理解你，而不是单方面地输出自己的价值观和想法。
第三步：我与你协同。
什么是协同？通过有效的沟通，双方能做到互相理解对方的想法，站在同一个出发点共同努力，创造出比双方格子想法更好的解决方案。
与协同相对应的是攻击性的思维方式，比如面对同一个问题，带有攻击性的思维方式是坚持自己的方案，想方设法去论证对方是错误的，但是协同的思维方式，就是去邀请对方一起创造比双方都好的方案。真正的协同需要的是合气，是创造出1+1>2的全新选项。
怎样实现第三选择？
第一步：询问。
创造第三选择的第一步是询问，就是确定对方是否有意愿共同达成更好的选择。这通常是从一个最简单的问题开始，比如询问对方：“你是否愿意和我一起找到一个更好的解决方案？”这一步看似简单，实际上很重要，因为要双方放弃自己的判断和选项，一起朝一个未知的方向出发，本身就需要一定的勇气。尤其是在双方的信任度比较低的情况下，让对方说出愿意确实是一件很勉强的事情。不管对方给与的答案是否协同，这都是一个很好的开始，这意味着双方已经不是冲突的关系，而是站在战线的同一侧，共同为一个未知的选项做出努力。
第二步：界定成功的标准。
这一步强调的是把双方的标准和诉求都列出来，然后商量一个大家觉得能判断最好的方案的标准。有了客观的标准，才能判断最后找到的选项是否能让双方都满意，这一步至关重要。
第三步：创造第三选择。
所谓的创造，柯维认为就是一个集思广益的过程，要相信面对难题永远有更好的选项。这个过程有点像头脑风暴，首先通过各种手段创造出更多的选项，然后从中选出所有人都认可的那一个。
第四步：达成。
关于这个过程，柯维引用了“魔幻剧场”这个概念。这个魔幻剧场的概念和头脑风暴有什么区别呢？柯维认为它比头脑风暴更加疯狂。在魔幻剧场的这个游戏设定下，所有的想法是“只对疯子开放”，想法越离奇，最后收到的效果越好。比如可以和需要协商的人约定，现在我们可以做一个名叫魔幻剧场的游戏，做这个游戏的时候，每个人都可以提出自己认为最疯狂的想法，同时其他人不要下结论，把所有人的想法画在白板上，可视化地呈现，最后结束时你会收到一个满是奇怪点子的白板，然后通过协商确定一个大家都觉得最好的解决方案。
第三选择，是解决所有难题的关键思维。书中的精髓：寻找第三选择的意识很重要，塑造第三选择意识的三个步骤和实现第三选择的三个步骤。这些都是我们想事-做事-成事的关键方法，读书笔记与你分享。
