总有一种在跟世界告别的感觉。
如果真的要告别 那我要跟谁告别？
家人？ 好像没有。我没有想去拥抱我姥姥我妈妈。但会去看一眼。
朋友？好像没有。我在杭州没有任何朋友。曾经有过2个朋友但是最终都以吵架拉黑作为结尾。
我想了想，我好像在朋友关系里总是被动方和奉献方。我也不明白为什么。因为我太想要朋友所以拼命的想让对方永远都在所以拼命的对对方好吗？我不知道。
对于她们我好像从来也没有说过真心话。但是对于她们的好对于她们的安慰和关怀又是真的。她们大大小小的烦恼 工作的生活的感情的都会来找我，我很急很担心。安慰的头头是道。关怀的消除了烦恼。但是我自己的烦恼从来没有说过。甚至她们没有主动找我我都不会去主动联系。
我那时没有工作的烦恼，对公司喜欢的不得了，对公司的同事喜欢的不得了。感情的烦恼有。但是我从来没有说过。可能是我觉得我的烦恼难以启齿。毕竟是人之隐私。也可能是我觉得家丑不可外扬。因为毕竟不知道未来是否是真分手。不主动去联系 是因为我觉得她们一直都在啊。当然也有一丝丝的懒惰。
要么因为我不喜欢讲话不喜欢人陪？ 不是的。我是一个无论看到什么无论心里有任何变化都要讲给人听的话唠。我是一个自己出门就觉得像被世界抛弃了一样无比惶恐的人。那时有小李。所以我天天像发射炮弹一样的从早到晚发个不停。所以到哪都要拉着小李。
同事？更加没有。我想如果我走了，她们没有一个人会有丁点难过。可是如果她们走 我会有无限的难过。公司老员工离职，我郁郁不欢。但其实我连人家叫什么都不知道。那我难过在哪里？我难过 原来的座位不是原来的人。我总是希望所有的人所有的一切都按照原来的样子一直一直永远永远的保持下去。
在公司里N年。习惯了眼前能扫到的座位，习惯了眼前能扫到的人。习惯了原来人偶尔叽叽喳喳或讨论或打闹的声音。一直看了3年。可是某天你从最初看的好生疏到好亲切的脸。座位空了。人没了。心里涌起说不出的失落和伤感。
真正想用力告别的只有我妹妹。因为我真的好喜欢她啊。我想看看她的孩子。我想让她的孩子看看她妈妈唯一的姐姐。让她的孩子看看她姨姨的脸。我想用力的又温柔的抱抱那个有我妹妹基因的下一代。让她记得曾经有个我。
追悼会为什么一定要搞那么肃穆压抑呢，为什么一定要穿黑戴白呢，为什么一定要有眼泪呢？可以跟婴儿的降生一样欢欢喜喜，穿红戴绿啊，高兴的庆祝啊。
